enjoy it

Os tempos mudaram disse o relojoeiro, hoje em dia tudo tem um tempo de duração mais curta e nem sempre isso quer dizer que por ser mais curto o tempo, seja mais intenso. Eu me sinto tão velho durante o dia e tão nostalgico durante a noite, senti saudades "dele" ontem e também senti raiva, palavras são só palavras pra mim o que conta são as palavras em ações, eu cansei de pensar e de falar em mim poderiamos falar de você? das contas não pagas, das promessas não compridas, eu já prometi tantas coisas e não fiz, como tambem já fiz muita coisa que jurava que nunca iria fazer, eu me contradigo eu digo, eu sou do contra e tenho dito. Meu humor é bem instável então durante o dia eu tenho vários ápices, e nem sempre é fácil lidar com isso, essa semana com amigos eu percebi como sou gratos por tê-los comigo eles são tipos extensões minhas me sinto completamente conectado com eles e em casa, não importa o lugar com eles estou em casa. Mas tudo muda por mais que permaneçam estáticas, as pessoas mudam os lugares mudam, e se não tiver jogo de cintura para acompanhar a dança você dança. Algumas pessoas jamais serão as mesmas assim como a relação que você tem com elas, como um jogo de xadrez meras peças em movimentos.
Então eu perguntei como seria ajustar o tempo para o relojoeiro, me senti Alice conversando com chapeleiro maluco, pensei será que o tempo passa mesmo de acordo com o relógio, nós humanos nestes corpos que vão se apodrecendo conforme o tic tac do relógio, amanhã de repente o rosto muda, surgem marcas, rugas, cabelos brancos ai meu deus o tempo está passando,! e o que estou fazendo? vai valer a pena? me diga como você vê o tempo passar? meus monologos estão cada vez mais sem sentido, eu vejo a vida passar, os amigos passar, os amores passarem... Eu gostei do meu presente de amigo oculto, odeio fim de ano por isso! não pelos amigos ocultos da vida mas por esse sentimento que bate de crise de: então é natal e o que você fez? e também esse final de ano eu corro risco de perder alguns amigos importantíssimos pra mim, uns por não estarem mais na faculdade, outros por irem morar longe, se eu pudesse amarrar cada um comigo, mais tudo bem pássaro bonito é pássaro livre!, solto pra voar o chato é quea amizade nesses distanciamentos sempre esfria nunca mais será a mesma coisa, somos seres de contato e saudade dói pra caramba e como dói, mais acho que é bem isso você vai aprendendo a amar os bons momentos e viver bem eles porque sabe que aquelas pessoas e aqueles lugares podem não ter reprises e você só vai podê-los guardar na mente, e na minha mente eu guardo tudo! e lembro de tudo, até onde minha sanidade permitir ficará tudo aqui comigo, eu crio minhas próprias teorias sobre o mundo, talvez não seja muito pra quem vê, mais é como eu vivo, eu sinto, é minha tática de sobrevivência, eu admiro a beleza da vida, alegrias mais também sei dançar na chuva e vê beleza na escuridão, e se os tempos mudaram eu me reivento e vou tirar o máximo de proveito do que eu puder, mesmo que não seja tão intenso, mesmo que seja breve. Foi o que eu disse ao relojoeiro.

Para que eu me lembre amanhã.

Quanto tempo leva pra gente saber que se tornou uma pessoa adulta? Quanto tempo pra se recuperar toda dignidade roubada? as vezes o tempo corre contra mim, e as vezes eu corro contra ele dos erros que eu cometi, da vida que eu levei, até que não posso dizer que foi lá muita coisa, mais há sempre o que se aprender...

Eu sei que vai levar muitos porres e cigarros, mais quando a sintonia perfeita é encontrada parece que nós demoramos a sair dos trilhos, no momento parece que estou em velocidade máxima na direção contrária¹, um certo desespero silencioso por não sentir mais nada, a dor do ceticismo vai fluindo pelas minhas veias, naturalmente, calmamente vejo como uma morte lenta das minhas crenças, o que nunca foi dito não precisa mais ser dito porque não surte mais efeito, Se você não pode ler nos meus olhos os meus desejos agora que eles foram expostos, agora eles não são mais desejos foram algo como um coito interrompido, não há como voltar, estou seguindo uma linha tênue só vejo o lógico e o racional, e sinto a falta do meu eu antigo aquele que estava fora do meu controle parece que eu consegui me adestrar, será? vejo-me e me observo eu sei o que devo, e o que não devo as vezes parece tão mais sedutor, esta vida está só no começo me disseram mas mas mas... Eu não tenho mais medo do desconhecido eu sei das minhas reações eu posso me adequar a quase tudo que está previsto daqui pra frente, a falta e a ausência de mim mesmo, eu pedi pra que você nunca me deixasse partir talvez eu já soubesse que quando quero algo ninguém me impede, era um desafio a você e a mim mesmo, deve ser uma pausa para o próximo ato, vai ser assim mesmo bem ensaiadinho pra não ter erros, o chato é que eu sempre acho que o erros dão o ar da graça, é como quando decidi parar de fumar e tava fumando no dia seguinte sem nem me lembrar do prometido, eu sou uma contradição e foge das minhas mãos fazer com que tudo que eu diga faça algum sentido² eu sei que por a cabeça no travesseiro e formatar minha mente todos os dias pra não deixar nenhum vestígio de algumas lembranças tem sido difícil, a árdua missão de quem nasceu pra esquecer, só não posso ir contra o fato de que algumas feridas deixam cicatrizes pra vida toda e por mais que eu não lembre delas a marca ta alí me recordando sempre, eu reaprendendo a ser eu volto ao início o meu eu dos desejos e o meu eu que os desejos foram negados buscando a permissão de falar sem ser descriminado ou ignorado, novembro está passando tão rápido, parece que eu me algemei e deixei a chave bem aqui do lado, a questão é quero mesmo soltar minhas mãos? enquanto eu digo não pro mundo gritando sim na minha mente eu ficarei nesse dilema, talvez eu volte aos trilhos da sintonia perfeita já alcançada antes, agora é como se tivessem me atirado de um trem em movimento e depois de toda calmaria dessa viagem nesse trem preciso correr e me equilibrar pra não acabar no chão outra vez.


Referência das frases
1: Mary Jane - Alanis Morissette
2: Memórias - Pitty

Clarice me entenderia.

Um mundo fantástico me rodeia e me é. Ouço um canto doido de um passarinho e esmago borboletas entre os dedos. Sou uma fruta roída por um verme.Espero o apocalipse orgásmico. Uma chusma dissonante de insetos me rodeia, luz de lamparina acesa que sou. Exorbito-me então para ser. Sou em transe. Penetro na circundante. Que febre: Não consigo parar de viver. Nessa densa selva de palavras que envolvem espessamente o que sinto e penso e vivo e transforma tudo o que sou em alguma coisa minha que no entanto fica inteiramente fora de mim. Fico me assistindo pensar. O que me pergunto é: Quem em mim está fora até de pensar? Escrevo-te tudo isso pois é um desafio que sou obrigada com humildade a aceitar. Sou assombrada pelos meus fantasmas, pelo que é mítico e fantástico - a vida é sobrenatural. E eu caminho em corda bamba até o limite do meu sonho. As vísceras torturadas pela voluptuosidade me guiam, fúria dos impulsos. antes de me organizar, tenho que me desorganizar inteiramente. Para experimentar o primeiro e passageiro estado primário de liberdade. Da liberdade de errar, cair e levantar-me.

Água viva - Clarice Lispector

I'm fine.

A maturidade é uma chatisse! parece que já conhecemos todos gostos e sabores dessa vida, achamos que já sabemos todos caminhos e rumos possíveis que ela vai tomar e a partir daí desistimos ou seguimos por algumas ruas. Eu fiz minha escolhas no escuro e bem eu acho que fiz as escolhas certas até então desisitir de alguns e persistir em outras, eu só como um espelho só reflito aquilo que me é mostrado e eu provavelmente te darei aquilo que você me oferece e assim eu sigo tristemente feliz apesar de nem tudo ser como eu queria, e o que eu queria? esse coração calejado, quase um ferro velho queria surpresas, ele clama por alguma emoção nova, por vida ainda que bata, eu adoro o nascer do sol o frio da manhã me faz acreditar em coisas boas, coisas que ainda estão por vir gosto de mim quando fico otimista com a vida, mesmo que ignorantemente sabendo que nem tudo é alegria, eu sigo mesmo caindo, as dores são o que dão a cor do levantamento, uma vantagem minha é de sempre estar bem mesmo quando meu mundo desmorona não adianta eu vou estar sempre de pé e cabeça erguida e mesmo que lágrimas caiam as vezes o riso sempre vai se sobressair, eu sou da noite, eu gosto das coisas densas e intensas, arrisco quando é preciso, jogo tudo fora e busco o novo, canso e me reformo me transformo, volto a acreditar em coisas que não acreditava mais, falo besteira e ignoro aquilo que mais desejo, quanto mais desejo mais ignoro, não sei de onde veio esse desejo de provação, por tudo em julgamento, será que o que vejo é real? o que sinto o que quero? então se eu quiser eu vou duvidar, eu duvido mesmo tendo certeza, se é dia, se é noite vai saber se é real e quem disse que a noite tinha que ser a parte escura do dia? no momento está prestes a amanhecer mais eu já amanheci e anoiteci umas 500 vezes hoje eu vivi além dos dias, eu sou além dos dias e nas dores eu sou além delas tambem, eu sou a dor na alegria e na tristeza e carrego comigo sempre a alegria de ser triste, não posso ter tudo aquilo que almejo mais eu mesmo sou quem mais me almeja, quem mais me deseja e quem quero conhecer mais e mais assim fica fácil me distinguir e me decifrar agora por exemplo eu estou apenas bem e se melhorar eu tenho certeza que não irei estragar, será?

Esvanescer

O telefone que não toca mais, nem a campainha, nem nada. Eu chego a pensar que eu não sou real e que tudo é apenas fruto dos meus sonhos frustrados. Essa merda toda me faz pensar que eu sou a menor pessoa do mundo, por isso ignoro a todos, e a única pessoa que provavelmente poderia me salvar de mim mesmo me deu as costas e ta seguindo rumo contrário de onde estou, tudo isto parece um pesadelo sem fim, só porque eu me tornei escravo dos meus mártirios, eu não sei desde quando surgiu essa idéia de esperar uma palavra externa pra poder conseguir um pouco de calma, mais só funciona assim não adianta eu me dizer que está tudo bem eu preciso ouvir de outra pessoa. Este quarto me consome, talvez algum dia eu seja forte o suficiente pra levantar a cabeça e seguir sem olhar pra trás, mais o passado ahhh o passado ele fica ali martelando e ditando muitas vezes as escolhas do futuro, as quedas de ontem evitam os tropeços de hoje, eu só ando por onde conheço, apesar de nem ao mesmo me conhecer, espero o aperto do gatilho de olhos abertos e toda loucura em sã consciência e tudo que eu optei por não arriscar será perdoado, ganhos e percas quando você vê que o gozo não vai pagar pela dor é melhor procurar algo que te deixe com menos deficit nesse quesito, eu procuro a cura para escolhas perfeitas, a solidão pode ser tão bela e toda essa privação de prazeres mais ela é uma faca de dois gumes as coisas vão bem é o que digo quando me perguntam como estou, no momento eu não sei mais dizer o que é estar bem ou não, e o que me faz bem? eu tenho questionado tudo eu não sei nada deste mundo só que o tic tac do relógio não para e cada vez mais me sinto indiferente com o resto, the show must go on sempre e mesmo aos tropeços e não sabendo o rumo das coisas o agora sempre muda e vai mudando aos poucos nem que seja pra pior, ontem a ressaca me fazia ter vergonha hoje ela pode ser o mais próximo de consciência que eu consigo obter, no mais e no mais distante quanto mais observo o mundo de olhos abertos mais vivo de olhos fechados. Esvaneço-me.

Em meio ao nada.

Andei sozinho por aí, andei andei e andei e nada encontrei além de uma noite fria, pessoas frias, sentimentos frios, acho que tanta coisa muda em tão pouco tempo, e ao mesmo tempo coisas antigas permancecem as mesmas, todos os meus dejesos eu guardei em uma gaveta, eu sei que vai chegar o dia de desfruta-los sabiamente não só desejar como também realizar estes desejos, talvez ainda demore muito tempo pra isso acontecer pois agora, mais uma vez eu vou ter que deixa-los de lado, agora vai ser tipo uma sequência de cenas cortadas pra melhora do filme, cena que talvez não possam ser reaproveitadas, mais na minha memória eu guardo toda a lembrança do que ainda não aconteceu, o que podia ser mais não foi, quer dizer foi só pra mim, se eu imaginei e sonhei eu posso guardar como uma memória real é o que acho! dos sonhos que tive e não realizei das pessoas que esperei e não chegaram, das surpresas que não me fizeram nem das declarações de amor que eu não escutei existe em mim tudo, pois eu assim os fiz lembranças não concretizadas, há um breve desespero nos meus olhos, e uma breve falta de ar quando penso nelas, em meio a tudo eu não vejo nada, meus anseios tem uma vida muito curta, eu só quero os inícios depois perco interesse, largo de mão e deixo de lado, por que eu insisto em não insistir? as vezes parece que to girando numa eterna roda gigante (sem companhia pra dar beijo quando ela parar comigo lá em cima) demorei a entender que a realidade está fora do meu alcance, do por que das coisas serem desse ou daquele jeito, esqueço-me dos destalhes dessa vida sutil, talvez eu esteja bem além da imaginação, talvez só minha imaginação me baste pra que eu seja feliz fora da realidade, tenho aprendido a me fixar na verdade e no que é de dito e mostrado em relação as pessoas só viajo nas minhas paranoias sozinho quando alguém que ta por perto eu volto a realidade, tenho uma visão muito fria e pessimista das pessoas, mais isso pode mudar, ou não. eu não espero nada de ninguém mais eu já prometi além do que eu podia oferecer acho que é natural do ser humano dar um passo maior que a perna, nesse momento eu estou apenas caminhando e dando passos que posso alcançar, caminho rumo a tudo e em meio ao nada.

Sim.. Não!!!

Apenas confio em mim mesmo, só confio no que sinto o problema é que não sei o que sinto, são tantas coisas... são tantas coisas ao mesmo tempo na minha cabeça sabe? eu queria ver você assim sem mim, eu paguei pra vê e estou pagando caro, as noites nunca foram tão longas, eu sei que eu jamais encontrarei alguém igual a você que suporte as minhas loucuras e há quase dois anos nunca soltou da minha mão seja qual fosse a situação, mais eu quero sempre mais, e quando eu menos espero você surge com algo além da minha expectativa, você é tão novo e tão inteligente isso sempre me assustou, as vezes eu me acho sortudo demais sabe? essas paranoias que surgem do nada me pergunto por que logo por mim? as vezes eu acho que eu te mando embora só pra sentir o quão é bom voltar pra você, apesar de não estarmos juntos eu tenho certeza que o futuro é nosso, eu sei que eu sou só contradição uma hora quero e depois já não quero, dentre todas as minhas contradições e inconstâncias eu nunca disse que não amava-o até por que no fundo eu sei que se te digo não quero mais e mais, no fundo eu sei que eu vou te implorar pra voltar por aqui, eu não sei como me tornei tão mesquinho, eu grito e esperneio logo logo estou ao seus pés, eu nasci com o coração partido e assim vai ser mesmo quando está cicatrizando eu vou lá e desfaço as ataduras eu mesmo o machuco novamente, eu só fico feliz quando me perco, eu só fico feliz quando estou triste, vai entender ou melhor não me entenda! apenas continue aqui comigo mesmo quando minhas atitudes não condizerem com o que falo!.

Só.

Há várias maneiras de estar só, as vezes você está só e as vezes você é só. Eu acho que sou da turma dos que são realmente sós, sabe quando você dispersa em meio as pessoas, se perde nos diálogos, ou quando você está junto com a pessoa que você ama e mesmo assim se sente só, Parece que por mais que eu tente me doar sempre tem uma película que impede que o envolvimento seja 100% algumas pessoas simplesmente não conseguem entender que as vezes eu prefira a solidão, eu só não quero estar com quem não entende os meus questionamentos, ou simplesmente com alguém que aparente ser sempre tão feliz, ser sempre feliz pra mim não cola, não gosto da imagem da vida perfeita de alguém e não é inveja por que eu sei que isso é impossível e provavelmente aquela vida feliz seja uma mentira, fico pensando que talvez eu faça muitas pessoas desistirem de mim mais penso que se elas realmente gostassem elas não desistiriam nunca, e assim todos se vão e eu me torno mais só ainda, eu tenho uma armadura difícil de se penetrar, com sentimentos demais para se entender, sentimentos que quase sempre quando foram revelados foram altamente magoados, tenho muitos medos irreversíveis, me preparo pra sair dessa zona de conforto que ultimamente só tem me trazido desconforto, mais é como se os contras sempre fossem maiores que os prós, então eu continuo me fechando mais e mais, ninguém nunca sabe o que se passa comigo, dos medos e das frustrações, de quando eu decido nem tentar por medo de me machucar, desistir do que se ama talvez seja uma das decisões mais difíceis a se tomar, mais tem vezes que só amar não basta, existe um viés de coisas que estão ligadas ao amor, além do sentimento de ambos creio eu que tem que ter uma enorme compatibilidade de idéias e de pensamentos, uma cumplicidade de sentir mesmo sem falar o que o outro sente, creio que apenas o fato de amar não consiga segurar duas pessoas juntas, eu sou muito visceral ou é entrega total ou nada, eu não me conformo com metades, Cazuza que me perdoe mais raspas e restos não me interessam, nenhuma porção de ilusão e muito menos mentiras sinceras, os dias estão sendo longos, mais eu sei que mesmo no escuro ainda se pode fazer festa, e mesmo nos dias de chuva há beleza, eu sempre preferi mesmo o tempo nublado, a chuva e o frio, o cinza, talvez eu encontre alguém que compense meus medos, que se entregue totalmente e pegue na minha mão e salte comigo de um prédio, mais até lá eu continuarei pulando sozinho.

Certamente.

Quase cruzar uma fronteira, estar quase lá e retornar, as coisas não tem sido fáceis, quase sempre ando fora do eixo por fora sempre uma fortaleza inabalável, saudades do eu frágil que conseguia pedir ajudar ou algo do tipo, uma prisão sútil que protege e mata aos poucos, cada vez mais distante, existe um fio de pessoas que não desistiram até aqui e outros milhões que já se foram, questões que não querem calar...

Quando os dias se tornam só uma reprise aleatória do que já foi vivido chego a conclusão que isso tudo já foi o bastante, quando a ressaca já não incomoda nem o embrulho no estomago, as risadas são automáticas e as piadas manjadas, parece que a vida ta no repeat já a algum tempo, ligo desligo luzes, sãos uns 10 passos do quarto a cozinha, um copo de água, suor no ônibus, as vezes da tempo de olhar pela janela e ver algum movimento, o por que disso ou daquilo nem eu sei, você gosta de sol no inverno e quer chuva no verão, você só pede pelo que não tá disponível no cardápio, você se pega pensando no que não devia, você acaba fazendo o que não devia, a espera por um telefonema com a voz que você reconheceria mesmo se perdesse a audição dizendo que morreria por você, e você pelo que morreria? tem uma criança passando fome e tremendo de frio, e você se irrita por que perdeu o seu isqueiro, talvez eu esteja apenas pagando pelos pecados futuros que cometerei o saldo disso tudo não vai compensar o desgasto, e certamente quando eu estiver velho vou me arrepender de não ter cometido o tão sonhado suicídio, meus ídolos são os perdedores que se foram antes mesmo de saber o que valia a pena, por que então pagar pra ver? falo coisas sem nexo porque nada tem sentido mesmo por aqui, eu não acredito em contos de fadas muito menos em príncipes encantados ou caras-metade, os salvadores não viram lamento lhe informar, por que é tão mais fácil não seguir as coordenadas, não tentar, não, não, não. Vai saber se agente não vive num sonho e quando dormimos é que estamos em contato com o real, vai saber, desligo as certezas, certamente essa vida continuará assim como uma música que eu amo mais que está numa língua que eu não consigo traduzir, gosto porém não entendo.

"between"

Algumas noites são tão longas, consigo revisar minha vida toda nelas, é estranho ter dúvidas, não pra mim que vivo com elas e geralmente faço a escolha errada. Sabe quando você fica entre duas roupas?! uma é linda mais você não fica confortavel nela, a outra não é tão legal mais você se sente ótimo com ela, você sabe que essa última você vai vestir mais porque te agrada e te tras conforto, mas de alguma forma você sempre fica atraído por aquilo que você sabe que não pode, aprendi a ponderar bem meus atos e minhas escolhas, mas dessa vez eu sinto como se eu tivesse prestes a escolher a areia movediça ao invés do solo firme, é tão exitante o inusitado, tudo que você quer da vida são respostas e quando eu posso escolher entre o conhecido e estável, começo a tender a escolher pelo desconhecido e instavel, uma doce disposição para o caos, eu deveria me acalmar e deixar as coisas seguirem um fluxo natural, uma vez que, eu sei que eu vou me dar mal de qualquer jeito já que sempre é assim nas minhas escolhas, eu deveria ao menos curtir essa passagem antes do final mais algo me diz que o arrependimento de concretizar isso pode não pagar o deficit que vai ficar, eu não deveria trocar o resto da vida apenas por uma noite, talvez eu esteja fazendo uma tempestade em uma tampinha de refrigerante, ou apenas dando importância demais para algo que nem se quer poderá ser correspondido, mais são tantas as dúvidas pairando nesta cabeça que eu já nem sei mais se eu tenho o domínio sobre mim nessa questão, posso estar só adiando o inevitável, dizendo não e por dentro gritando sim eu quero! e até onde essa questão vai perdurar? ou não talvez eu prove que serei apenas mais um dos que não resistiram ao seus galanteios, talvez eu prove que eu não tenha personalidade o bastante pra te dizer não.

No meio.

Qual o problema de não ser de extremos? pessoas cada vez mais te exigem uma atitude condescentende, e quando não se nasce pra tecer opiniões rápidas, nem escolher em segundos, quando você começa a perceber que o acaso é o melhor a decidir por você que você mesmo?! eu gosto de apreciar o desenrolar das coisas naturalmente, eu gosto do soar do vento, das doces surpresas que a vida me traz, eu sou alguém que tem uma sina para as escolhas erradas, depois de um susseção de escolhas erradas na vida, eu me rendi ao acaso, suculentamente digo não sei ou então vamos ver no que vai dar, rs não sou de escolhas então não me peça pra escolher, Gosto de observar como se vivesse eternamente numa cadeira de uma sala de cinema, é claro que isso não significa que eu seja alguém que nunca faz nada... gosto da calmaria de uma conversa ao som de um velho vinil, as vezes fico agitado como uma tempestade, mexo em tudo, mudo tudo desde os móveis de lugar ao fio de cabelo fora do penteado, digo e contradigo, opino e desopino, pinto e apago, meu livro é assim mutante, errante, corrigido aquilo que foi escrito a lápis, ou borrado aquilo que infelizmente foi feito de caneta, aquelas coisas que não se apagam e ficam sempre esses borrões não que eu não goste deles pois a visibilidade deles é o que me garante não cometer o mesmo erro outra vez, eles são importantíssimos para minha história são eles o a moral da história, e eu também sou feito deles, eu sou meio mar que em um só dia tem suas marés altas e baixas, inquietude, no silêncio ainda sei dançar e me fazer alegria, eu naõ tenho problema em ser de meio termo de está ao meio, meio alegre, meio triste, só quem capta todo meu disfarce sabe que está ao meio é uma bela metáfora, eu estou prestes a... eu sou sempre a ação que se tornará, que se completará eu sou o que virá, o amanhã, meu presente é sempre gerúndio e assim eu sigo, fugindo, sorrindo e chorando, agradecendo e lamentando, afirmando e questionando, eu sou, estou sendo e serei esse movimento contínuo por assim dizer, entenda que a estadia aqui é temporária então fiquemos combinados de estarmos todos vivendo do que apenas estar vivo.

Reflexões sobre a vida e a morte.

Uma coisa que ouço muito se falar é que na vida a única certeza é a morte, só não se sabe quando, nem onde, nem de que forma, vivo imprudentemente cada segundo da minha vida, bebo, fumo, me drogo, me isolo, profero palavras más às pessoas amadas, como se eu fosse de ferro invencível e eterno.
E por mais que essa idéia de morte tenha que ser encarada como algo normal não adianta, sempre fico chocado com os que se vão cedo demais, no fim nunca vai importar o modo de vida que você levou, sempre fica a ausência...
Me apavora o desconhecido, o lado de lá, eu quase enlouqueço quando esse assunto paira em minha mente, então o que vai vim depois? você se apega em tantas coisas e formas de não pensar nisto e de repente lá está você pensando, a vida segue uma linha de contínuos desejos, você quer um emprego, uma casa, você quer um amor, a medida que você vai adiquirindo alguns outras necessidades vão surgindo como um ciclo, dizem que é isto que nos mantém vivos, eu chamo de idiotices que inventamos para ocupar nossas cabeças, respirar pra mim já é o bastante, e por isso muitas vezes acho, que se Deus seja lá qual Deus seja me levasse assim de repente, talvez eu não perderia nada, fico imaginando como seria sumir subtamente, quem sentiria minha falta, somos tão egoístas, e quando perdemos alguém que amamos e vemos o quanto isto dói, percebemos como somos mediocres ao ponto de pensar em fazê-los sofrer da pior forma possível e na nossa cabeça seria apenas uma forma de cessar uma dor que cessaria de qualquer forma com o tempo e por fim nos vangloriariamos como hérois por tal ato. A vida pode ser tão louca, são tantos modos de ver a mesma foto, a mesma paisagem, tantos modo de acreditar no que virar, no pós, já fui ateu por muito tempo, era aterrorizador não ter no que crê, era uma vida opaca, mais não voltei a acreditar em Deus por causa disso, como a maioria das pessoas que só querem um Deus para tirarem o peso das próprias costas, projetando nele a perfeição cujo não pode ser, acredito em algo bem maior, sem projeções nem expectativas apenas uma companhia muito mais sábia que qualquer homem na terra, do lado de lá, onde tudo vai ter uma explicação, acredito no tempo passageiro na terra, numa vida eterna mesmo não sabendo onde, acredito, não por medo da morte ser o final e ponto, mais por uma questão de lógica rs, que graça teria não ter o pós, não gosto de me estender nesse assunto por que quanto mais falo menos sentido tem, sexta teve um acidente terrivel, dois mortos, eu os conhecia, não eram amigos próximos mais fiquei tão chocado com toda a história, sobre os laços que criamos e são cortados repentinamente, sem nenhum motivo óbvio, pensei na minha mãe e nos meus amigos em como seria insuportável viver sem algumas pessoas, em como cada segundo pode ser o último, em como não sabemos como viver... Então como viver? como aceitar o fim inevitável de tudo que se inicia, se tem um por que de ter começado haverá um para o fim.
A vida é algo tão frágil e eu não sou nenhum homem de ferro, meros mortais que brincam de deuses superpoderosos, um mero sopro e o que estava aqui já não mais estará, e a pergunta que fica é como será ou quando será? como será a passagem, será que é mlhor morrer dormindo como todos dizem? e em casos de acidentes deve ser tudo num piscar de olhos, como será ficar horas numa cama de hospital sentindo seu corpor morrer, como será o nirvana? o último respiro, ouvi dizer que quem presencia uma morte jamais esquece, eu só queria uma certeza sobre isso de que eu teria algumas pessoas comigo por "lá" seja lá onde seja esse "lá" a solidão me dá medo, ela fala bem mais alto a verdade que não queremos ver, voltando ao assunto e quem vive até ficar bem velhinho mesmo será que vai em paz? será que fica algo por fazer ou por falar? bem, se o que sentimos é o que nos torna humanos, me sinto mais humano nesses lapsos de consciência, é como se eu tivesse de cara com a verdade, aquela que não quero encarar, que daqui a um segundo ou daqui a 100 anos essa hora vai chegar, não adianta beber, fumar, plástica, exercício fisíco, dinheiro, contas etc... o fim sempre é certo, apenas os caminhos que são diferentes.

Devagar e com pressa.

Eu tenho 23 anos, e me sinto com 60, é certo que alguns gostos, sensações até me arriscaria em dizer que nem as emoções conseguem me proporcionar algum sentimento novo como antigamente, então eu ando só por andar roboticamente cumprimentando algumas faces, defeitos? a desses eu tenho vários, fui criado a partir de muitos, fui condicionado a achar que o errado era o certo, agora que descobri o certo dentro do que se pode dizer de certo me sinto mais seguro, mais essa pseudo segurança está me matando aos poucos, acordei tentando ser mais positivo mais fica difícil quando você rema contra a maré, tento modificar o percurso, tento por aquele sorriso amarelo no rosto, nada adianta, não há sorriso amarelo do meu tamanho ele sempre cai mal, entre o café e o cigarro, de assalto algumas coisas vinheram bem a calhar neste fim de semana, descobri que minha paciência para com as pessoas só me faz bem, nunca descarto ninguém da minha vida estão todos aqui eles entram e saem quando querem, eu sou simples quando eles vão ver isto?! sentado por horas pensando como reverter a situação atual em alguns aspectos, no mais o mundo continua a girar intensamente sem se preocupar com quem está vivendo ou enrolando como eu, rs rir no pânico, rir no desespero leve e casual que sinto sob meus dias, eu gosto de observar a passagem do tempo lentamente, se bem que só percebo-a melhor no nascer do sol fico maravilhado nesta hora do dia é incrível ver como ele rapidamente surge e rapidinho já está la no meio do céu, e quantos dias serão necessário para que eu acorde de vez?! e quanto eu devo deixar isso tomar meu tempo, toma-se por si só, não vejo motivo ou significado em nada nesta vida, e talvez nem na próxima já que acredito no aqui e no agora, o que se contradiz com a minha paciência, a espera mata o gosto natural que certas coisas teriam se acontecessem naquele exato momento, por isso acho que me tornei um degustador de sensações mortas, comer tudo frio já não sacia mais, eu sei que amnhã talvez eu acorde e continue sendo essa pessoa de hoje ou talvez não, quem sabe eu não acordarei uma pessoa que vai correr atraz de sensações vivas?! quem sabe, de repente agente muda sem nem ver, quando percebe já nao se é mais o mesmo, nem a idade já não é a mesma, nem os amigos, nem a vida.

De nada vaia adiantar falar.

Então é assim: o vencedor leva tudo! julgado e condenado por aqueles que nem me conhecem, ando de cabeça baixa, será que algum dia conseguirei limpar essa mancha negra disso tudo? O que eu devo fazer é seguir sem olhar para traz? Não pense que é fácil para mim, não pense que só você saiu ferido, não pense nada! Eu tentei ser o melhor do mundo e por um mero deslize passei de mocinho a vilão em segundos, eu tentei compreender todas as falhas dentro de mim, tentei esconder aquilo tudo que não me agradava em você e captar apenas a beleza por fora, bem eu acho que deu tudo errado, as melhores intenções com os piores resultados, eu não saberia dizer bem ao certo o porque dos meus atos raiva, egoísmo, vulnerabilidade... será que eu mereço outra chance? do mesmo modo como algumas perguntas giram em sua cabeça elas detonam com a minha! é preciso encarar que nos perdemos, eu navegante de primeira viagem em relação aos meus próprios sentimentos, apesar de termos nos perdido creio eu que ainda possamos nos achar juntos ou não, mais se não que forma seria essa de nos achar sem está juntos? se eu não conheço mais esta forma, eu sem você para mim é algo incogitável será que eu vou ter mesmo que reformular meus pensamentos e começar a pensar em mim sem você? ou só espero que tiremos algo proveitoso disso tudo, quero dizer... será que há alguma forma de sair dessa emboscada? me diga você! enquanto eu afundo aqui na cadeira dos réus, a espera de um julgamento eterno, onde seus olhos jamais irão me ver da mesma forma, tento manter as coisas aqui sob controle, numa superficialidade eterna de quem está calmo, como eu não sei o que está se passando do lado de lá só posso supor, esperar... e se tiver que começarmos tudo de novo que comecemos de uma forma diferente, e se for pra dizer adeus... bem essa parte eu não ensaiei, só saiba que em tudo fui verdadeiro, em tudo eu me entreguei em todo tempo tudo valeu a pena e sempre valerá pra mim, a única frase que se passa na minha cabeça agora é: eu não queria acordar desse sonho.

Sorry.

Errado, incompreendido, fazendo as coisas erradas parecerem certas? ou fazendo o certo? vai saber no final das contas parece não ter muita diferença entre o certo e o errado, eu sei que errei e assumir o erro e pedir perdão se redimir pode ser visto como algo nobre, mais a ferida fica alí aberta a sangrar e de fruto sempre sobra uma cicatriz, pedir perdão parece tão bobo quando você sabe que não vai diminuir a dimensão do que você fez, eu lamento muito, minha fraqueza lhe causou dor, minha fraqueza talvez possa por tudo a perder e eu me encontro ajoelhado a te pedir perdão, isso basta? eu não sei como será de agora em diante, eu nunca soube, mais se isso serviu pra alguma coisa? talvez tenha servido para eu perceber quem eu realmente quero do meu lado, eu não te trocaria por nada, por mais que em alguns momentos eu possa até gritar o contrário, dane-se minha inconstância e meus transtornos, minha incapacidade e toda minha fraqueza, você não estava pronto para alguém tão difícil? suponho que essa síndrome de me fazer indesejável um dia acabe enquanto faço com que as pessoas se afastem, mais se eu tiver que pagar por isso, que eu pague com sinceridade acima de tudo, eu vou aprender a sobreviver aos meus lindos erros, eu nem sei mais explicar como me sinto, deixo tudo assim, cartas na mesa esperando por um jogador que não me vença por minha desistência, o amanhã vai me dizer o resultado das minhas ações e serão aceitas as punições, mais pra ser sincero, eu só queria que continuasse tudo intacto, se fosse possível.

Segunda.

Segunda feira é aquele lance, há quem odeie eu vejo como o começo de uma nova jornada, meio que como ano novo, parece que todas engrenagens começam a rodar novamente fazendo o mundo girar, eu gosto dos inícios, parece que podemos fazer tudo diferente do que fizemos na semana passada, há quem veja todo dia como o mesmo dia entediante e cansativo, há quem veja em cada dia novas oportunidades, é agora a chance tão esperada para começar a agir em prol de si mesmo, olho a luz do sol batendo na janela olho o relógio, levanto até a xícara de café vejo a fumaça saindo da xícara como uma linda dança envolvente no ar, e como numa louca jornada encaro a semana, o começo cheio de expectativas e planos que vão discorrendo durante os dias seguintes, alguns realizam-se outros não mais jamais os não realizados são discartados, porque logo a outra semana se inicia e eu vou poder tudo em prática, e por fim o final de semana, êxtase, delírio quando comemoramos toda essa exaustiva jornada, não olhar pro lado negro e sim buscar a luz, não ver a vida como algo em que não se tira proveito de nada como se fosse uma história sem sentido, busco sempre ver o lado bom da coisa em tudo, por que no final cada um sabe bem a moral da sua história, seja doce e curta enquanto você está vivo.

.)

Isso não sou eu.

Sabe quando chega aquele ponto da brincadeira que você diz chega não quero mais brincar! eu sei que eu preciso muito de algumas coisas, mais sempre evito adianta-las, deveria começar hoje ou amanhã ou qualquer hora, é certo que muitas vezes eu ainda me sinto na sombra de alguem, saudade de quando eu podia ser eu mesmo, quem não quer machucar os outros sempre acaba machucando a si próprio, é hora de ser um pouco mais egoísta, aproveitar mais de mim mesmo, sem me sentir vendido ou traído, sem querer culpar ninguém por me sentir quase sempre deslocado. Eu não sei quando isso teve início ou se está terminando mais um ciclo, e quando eu achava que estava indo no rumo certo sempre me encontro mais perdido que de início, eu não procuro a salvação em ninguém só queria entender por que dessa necessidade de se sentir amado, e mesmo saber que as pessoas se importam com você, mais se eu me bastasse e não precisasse de mais ninguém, perfeito demais pra ser verdade não é?! talvez se eu esperasse menos, esperar menos de um mundo que te cobra tanto não é algo tão fácil, e eu já nem sei se um dia irei me adaptar a tudo isso estou chegando a acreditar que eu vou ser sempre aquele objeto fora do esquadro, eu nunca fui do tipo mais popular da escola, longe de ser o mais legal, antipatizo com facilidade, dificilmente gosto de alguém de cara e quando eu gosto levo pro resto da vida, mesmo quando não é recíproco existem pessoas que me sinto amigo sem nunca ter trocado uma palavra como alguns cantores escritores e etc... estes são os melhores me sinto tão íntimo deles e eles jamais saberão nada de mim o melhor que todas minhas expectativas e necessidades são supridas pelas obras que eles produzem ou produziram, estou cada vez mais me isolando para ficar com eles, é como se o mundo lá fora nem existisse mais, amar as pessoas e não esperar nada em troca é tão difícil quando nos sentimos tão rejeitados ao receber migalhas por toda nossa atenção, ser o melhor ouvido nem sempre te traz boas medalhas, ser o ombro perfeito e suportar o peso e dor de alguém quase sempre vai te derrubar, só por hoje eu não serei alicerce, só por hoje eu não quero saber da sua dor pois a minha já ocupou todo o espaço.

Sede.

Água por favor! mais um pouco!... mais e mais! Talvez minha sede seja grande demais para alguns parâmetros, quero mais que qualquer fonte possa jorrar, um dia disseram que eu tinha olhos distantes e tristes e isso ficou na minha cabeça por um bom tempo, sinto como se meu olhar externasse toda essa ânsia, tudo que é insaciável por dentro, sob um leve pesar eu sigo, aparentemente perdido, fora do seu habitat natural, cheguei a um ponto de não me importar mais com meus desejos apenas assisto tudo com um certo comodismo que convém, todos em geral vivem em busca da felicidade quando eu olho tudo ao redor e os momentos vividos vejo que fui sim muito feliz em vários momentos diferentes e com muitas pessoas diferentes, talvez eu seja eternamente grato e saciado por estes momentos de luz no passado, nada foi insignificante, tudo valeu muito a pena, já deixei de lado minha síndrome de coadjuvante, rumo aos meus 24 anos certo que tudo é passageiro, tudo é transitório até mesmo a vida, apenas aprendi a admirar a beleza de uma tempestade, a beleza de saber que nem tudo está perdido antes da morte e que por mais que meus desejos sejam saciados sempre haverão mais e isso que move essa grande piada da vida, acordei hoje com um sol enorme radiante queimando ferozmente entrando pela janela sem pedir licença cobriu me como um manto, o céu azul logo se tornou cinza, um cigarro 5 passos porta, sala, cozinha, banheiro. as vezes eu sou tão otimista que nem me reconheço não vejo problema em nada e me choco com notícias tolas na tv, eu sei o tempo todo que minhas imaginações bizarras e paralelas a realidades ditam sempre meus dias e que me ajudam a seguir com mais tranquilidade em alguns momentos, pairo observando a fumaça do café matinal dançando levemente contra a luz natural do sol que se instala pela casa, nesse momento não há desejo, nem ânsia é simples o presente nú e crú, não há sede nem fome é como está naquela companhia tão desejada, só que sozinho, a vida basta e já é bastante para todos, nem sempre sacio minha sede com agua ou minha fome de pão, existem deficiências que não são compensadas só como material, é aí que eu estou localizado no que não se sacia nem satisfaz, apenas existo pra isto vou recriando minhas respostas nem sempre elas me contentam e muitas outras vezes eles me surpreendem além do que esperava, além de um mero copo de água.

Quem disse que seria fácil?!

Quem disse que seria fácil?! comecei a te ver de um modo simples quase que sem nenhuma pretensão, agora só a idéia de ter você longe me deixa em pânico! eu não sei mais o que fazer, e todas as noites parecem longas quando você não está aqui, e agora mais uma vez você tem que partir, mais outra jornada distantes, sei lá é tão difícil tudo isso, tudo que ficou por falar, tudo que foi dito em vão, talvez eu tenha muito que aprender, e vice-versa, difícil é organizar pensamentos em uma mente caótica, difícil é simplesmente fingir que não me importo, quando na verdade é quase sempre minha maior preocupação na vida, talvez eu ame demais, intenso demais...

É tudo uma grande tempestade, e nos teus olhos encontro calmaria sem fim, talvez eu tenha nascido pra viver num romance tipo Romeu e Julieta, eu não sei ter limites, eu não nasci pra ser limitado, quero tudo! quando eu quero! e na hora que quero! mais eu não conseguiria viver muito se eu pudesse ter tudo aquilo que almejo, eu tenho aprendido conhecer melhor esse negócio chamado "paciência" dizem que ela é uma grande virtude, mais quem nasceu já sem virtudes fica difícil adquirir logo a maior de todas, eu vou esperar calmo com uma estátua na chuva, sem desmoronar, tenho no peito um músculo calejado, tenho sonhos que estão ficando velhos e empoeirados, tenho visto a vida passar a espera de algo mais (sina de dependência do acaso) vamos lá seu Jeff! corra mais a traz daquilo que você deseja! não deixe seus sonhos irem pelo ralo, e quase assim sem querer eu já vivi 24 anos, e agora eu quero sair desse casulo e ir um pouco mais além...

Hoje tá pesado, como essas nuvens carregadas no céu, eu não sei mais pra onde ir, quebraram os caminhos e jogaram tudo ao leu, eu sei que estou aprendendo como caminhar, acho que ainda engatinho como um bebê, você quer mesmo está ao lado de alguém tão doentio como eu? só preciso saber que você tá junto comigo nisso tudo! só preciso saber, saber e saber então me diga por que somente na tua voz encontro uma paz tão duradoura, inemaginável, vou sonhar com tudo aquilo que nós dissermos um ao outro, eu quero apenas por minha cabeça no travesseiro e saber, onde quer que você esteja que você também está pensando em mim e tudo vai ficar bem, e eu não vou entrar em pânico outra vez, prometo.

Dear.

Querido, eu não sei bem quando você vai ler isto, então existem sim explicações bem claras pra tudo que está nos acontecendo, nos amamos, mais ao meu ver não estamos mais nos fazendo bem um para o outro, pedir desculpa se eu ando desaparecendo da sua vista, as vezes eu fujo porque eu acho a saudade algo fundamental, o reencontro, o desejo de ter de novo ...

Eu te amo, tenho convicção disto e sei que você me ama da sua maneira, e onde eu estiver eu vou te levar, não importa se ainda estivermos juntos, se estivermos longe, se nem estivermos mais nos falando você vai ser sempre primavera, outono, verão e inverno. Muito aprendi muito ensinei, muita coisa aprendemos juntos, isto não é uma carta de despedida, nem de finalização de nada! eu não quero mais cometer erros bobos, não quero mais fumar mil cigarros pensando no que você andará fazendo, não quero que você me ligue só porque eu briguei com você por falta de atenção, quero que sejamos nós mesmos e olhemos bem por onde o curso do rio vai, eu acostumei com a tua ausência por tempo demais, e agora quando te vejo não reconheço, as vezes posso nem parar pra falar contigo por não reconhecer que ainda és o meu amado, eu entendi que não estamos na mesma sintonia, eu quero calmaria beira rio, rede vinho a dois, você quer fogos de artifício, conversação, embriagues, músicas agitadas e seus fieis amigos por perto, talvez agente se encontre na mesma sintonia, ou não, e mais uma vez você terá de se distanciar por um tempo, será bom? devemos continuar com nosso pacto selado? eu espero responsabilidade e zelo, caso você diga que sim, eu quero provas e demonstrações, quero sentir que você morreria por mim, você morreria? eu venho morrendo a muito tempo, cheguei a conclusão que eu sou meio fênix suicida rs. eu queria agradecer a paciência ao longo deste um ano, fique tranqüilo e continue sendo assim como você é, alegre sorridente amigo, companheiro... você é tão genial, radiante e alegre cheio de amigo onde vai, cheio de vida isso me deixa sempre com um pouco de inveja de ser como você é, rs. Então nós caminharemos sem nos preocupar onde essa trilha irá nos levar, promete que não vai esquecer de nada do que eu te falei quando dormimos juntos? e também quero está a par das suas realizações profissionais, sei que você vai conseguir chegar onde quer, você tem o perfil do vencedores, não é a toa que está comigo rsrs, brincadeiras a parte fique com o meu mais sincero eu te amo, e leve sempre apenas bons momentos nossos consigo, os sorrisos os olhares, os beijos e o nosso amor, fique bem e vá em frente cante, dance, beije, sorria, chore, peça desculpas diga que ama, diga que odeia, seja paciente e amável que a vida está acontecendo por todas as partes.

Com amor J.

Se eu apenas....

Se eu apenas pudesse voar, sabe como nos sonhos, correr pega rum impulso e romper a gravidade, meu querer e não querer podem mudar tão rapidamente eu sou um desastre nesse negócio de viver insisto pelo lado errado da coisa, já não quero fazer hoje nada do que planejei ontem, tudo o que eu queria era algumas noites de volta, essas olheiras parecem que vinheram pra ficar, acho que sou a borboleta que esqueceu de sair do casulo é tão mais seguro se fechar dentro de si, tão complicado quem não entende nem a si mesmo procurar entender os outros, até que sou bom nisso meus conselhos são agradecidos, me procuram quando estão com problemas e quando sou eu que preciso me deparo com uma longa estrada vazia percorro horas em pensamentos e mesmo assim ainda me sinto só, existem coisas que por mais que você conheça bem ainda não as entende. Por que procurar fora o que eu deveria cultivar dentro? quando você chega a uma certa idade que você nem se importa se ele vai ligar no outro dia, o cigarro aceso é bem mais importante, as tragadas vão diminuindo um certo cansaço de viver se instala por total, até que de repente uma gota de esperança cai sobre você e você, e o mundo todo parece ficar colorido outra vez, mais de tanto ouvir que tudo passa que nada é pra sempre aquele bla bla bla de sempre, fico pensando o dia que essa paisagem irá mudar, talvez eu esteja tão acostumado nas sombras que o sol assusta, minha sina de negar a tudo que me é proposto não me deixa gozar inteiramente de todo o prazer do que é belo aos meus olhos, e se eu simplesmente desistisse no meio do caminho? o que você faria, não, você não viria comigo, na verdade você nunca esteve aqui completamente, agora eu vou tirar meu pés, sem me importar se você vai conseguir voar, siga a estrada que você sempre vem seguindo, seja você como sempre a escolha foi feita e eu prefiro sozinho nas nuvems que entre lágrimas no chão.

Pequeno fragmento.

Mudaram as estações, tudo mudou, ontem numa conversa com velhas amigas percebi o quanto o tempo é feroz e não perdoa ninguém, foram se tempos de loucuras e muitos porres, e quando eu me lembro parece um sonho distante, mudaram as roupas as pessoas os lugares, parece que eu vim de um filme que não vai reprisar, nem as emoções jamais serão as mesmas, eu procuro por as pessoas que atuaram comigo nestas cenas, talvez o mais importante na bagagem nem sejam coisas materiais, e sim o que eu posso levar comigo para sempre, os momentos mais felizes desta história, mais são tão reais em fotos e pensamentos, porque era tão fácil caminhar sem ter muito com o que se preocupar agora eu só rezo para ter o amor de uma pessoa, para não terminar na minha cama chorando com alguma bebida alcoólica do lado e meu cigarro. Por que quanto mais cresço maior é o medo de está só?, se eu vim de uma adolescência que o importante era não precisar de ninguém, a independência que eu forjo diante de todos parece que não sacia mais meu ego, me enchi de conformismo, antes eu não precisa crer em nada, hoje eu estou cheio de superstições e crenças, parece que me apego em qualquer coisa para não desmoronar, eu não sei em qual momento os laços de amizade da infância foram desfeitos, nem onde aprendi a deixar meus ideais de lado, agora eu olho pro futuro e penso que seja melhor, mais tem como ser melhor do que tudo que já se passou? talvez eu ainda vá descobrir que a vida ainda me guarda grandes surpresas, que esse conformismo é apenas uma forma de aceitação das coisas ruins que eu venho vivendo, as palavras que são ditas jamais serão mais fortes do que os abraços e beijos sentidos pele a pele, olhando o por do sol esta tarde percebi que não há caminhos se não viver, até o último respiro talvez eu descubra o quão vasto são minhas perguntas, e o quão indefinidas serão as respostas, eu desejo que amanhã eu acorde bem sem grandes questionamentos, eu queria ver aqueles olhos ao acordar, talvez eles já estejam distantes outra vez, e a longa espera começará sem ao menos deixar aviso. Próximo nível já pode começar!

Um breve respirar.

Existe uma linha tênue entre o amor e o ódio, as vezes odiamos quem amamos,mais parafraseando Alanis: "para mim a raiva é uma extensão da tristeza, é mais fácil dizer que estamos com raiva de alguém do que dizer que estamos tristes com as atitudes dela". Então aqui estamos cada um com seus pontos de vista defendidos a unhas e dentes e parece que ninguém quer ceder, eu aprendi muito ( eu acho) sobre o amor sobre entrega perdoar e aceitar a liberdade um do outro e tudo mais, mais acima de tudo a de existir cumplicidade acima de tudo e as vezes eu penso sempre eu saiu do lado perdedor a última palavra sempre são minhas desculpas, e isto está me fazendo me sentir um doente transtornado, inconformado será que a minha intensidade de amar não faz sentido algum? será que chegamos ao fim antes mesmo de tentarmos salvar o barco? quantas vezes eu me senti só, e quantas vezes eu fui quando você precisou? e quando eu preciso será que você sempre esteve lá? será que você nunca notou que eu sou como uma criança assustada em dia de chuva? que vai dormir na cama dos pais, que nem precisa sentir os pais ele so encosta a ponta do pé no pé da mãe para saber que ela está lá, eu só preciso saber que você está aqui, e nem sempre eu sinto você, e se eu for mesmo esse louco qual o remédio? se estando junto eu crio tantos fantasmas e sem você é como um eterno afogar em águas turvas, minha cabeça parece que vai explodir, as vezes sou tão mal com aqueles que mais amo, lanço palavras como lanças em chamas, eu sempre magoou todos aqueles que amo, talvez eu não estivesse pronto para esta vida tão a queima roupa, o que vai acontecer agora? e pra onde eu sigo parece que me perco mais, talvez você só não esteja pronto pra ser o super-herói que eu idealizei a vida toda, nem eu pronto pra descobrir que nenhum super-herói virá me salvar desta confusão.

Sometimes

As vezes eu me sinto tão grande e invencível, feliz e radiante, e num piscar de olhos lá estou triste, dependente, vulnerável demais, instável demais, uma angústia que se alastra por todo corpo. É como se nada valesse apena, nada valesse todo este esforço, Os olhos que só enxergam o lado podre de tudo são sempre mais eficazes, por um minuto eu destruiria tudo (por fogo talvez) eu queria um jeito de me apagar da memória das pessoas e desaparecer sem deixar vestígios.
Essa exposição toda me amedronta e não faz sentido, eu não quero ser admirado por não ser compreendido! nem uma incógnita ignorada, as vezes acho que estou gritando para que alguém me decifre. Odeio não ser ouvido! quando não conseguem ler o meu silêncio, odeio gostar tanto dessa contrariedade, tão comum a mim é está fora do esquadro. Tão fácil é reprimir o que se sente quando for conveniente,e tão duro pode ser o preço por se expor. Vomito tudo assim misturado e sem nexo necessito que catem as peças e montem o quebra cabeça que sou, lógico que nunca me dou por completo sempre falta uma peça, então o que eu fiz pra melhorar meus defeitos?, fruto de um mundo clichê, um babaca que acredita no conto de fadas, o auto-retrato perfeito do que se deve evitar vejam só ainda existem pessoas que insistem em fazer parte do meu mundo, talvez eu não seja tão mal assim, ser duro consigo mesmo tem vantagens e desvantagens só queria sentir uma companhia além da do cigarro, sentir que tem alguém aqui que seja tão louco quanto eu na hora de embarcar nos meus devaneios e que não se perca no caminho como tantos outros que tentaram, talvez eu seja até muito amável depende de como manuseado, talvez doce ou amargo, depende de como desejam degustar.