Sim.. Não!!!

Apenas confio em mim mesmo, só confio no que sinto o problema é que não sei o que sinto, são tantas coisas... são tantas coisas ao mesmo tempo na minha cabeça sabe? eu queria ver você assim sem mim, eu paguei pra vê e estou pagando caro, as noites nunca foram tão longas, eu sei que eu jamais encontrarei alguém igual a você que suporte as minhas loucuras e há quase dois anos nunca soltou da minha mão seja qual fosse a situação, mais eu quero sempre mais, e quando eu menos espero você surge com algo além da minha expectativa, você é tão novo e tão inteligente isso sempre me assustou, as vezes eu me acho sortudo demais sabe? essas paranoias que surgem do nada me pergunto por que logo por mim? as vezes eu acho que eu te mando embora só pra sentir o quão é bom voltar pra você, apesar de não estarmos juntos eu tenho certeza que o futuro é nosso, eu sei que eu sou só contradição uma hora quero e depois já não quero, dentre todas as minhas contradições e inconstâncias eu nunca disse que não amava-o até por que no fundo eu sei que se te digo não quero mais e mais, no fundo eu sei que eu vou te implorar pra voltar por aqui, eu não sei como me tornei tão mesquinho, eu grito e esperneio logo logo estou ao seus pés, eu nasci com o coração partido e assim vai ser mesmo quando está cicatrizando eu vou lá e desfaço as ataduras eu mesmo o machuco novamente, eu só fico feliz quando me perco, eu só fico feliz quando estou triste, vai entender ou melhor não me entenda! apenas continue aqui comigo mesmo quando minhas atitudes não condizerem com o que falo!.

Só.

Há várias maneiras de estar só, as vezes você está só e as vezes você é só. Eu acho que sou da turma dos que são realmente sós, sabe quando você dispersa em meio as pessoas, se perde nos diálogos, ou quando você está junto com a pessoa que você ama e mesmo assim se sente só, Parece que por mais que eu tente me doar sempre tem uma película que impede que o envolvimento seja 100% algumas pessoas simplesmente não conseguem entender que as vezes eu prefira a solidão, eu só não quero estar com quem não entende os meus questionamentos, ou simplesmente com alguém que aparente ser sempre tão feliz, ser sempre feliz pra mim não cola, não gosto da imagem da vida perfeita de alguém e não é inveja por que eu sei que isso é impossível e provavelmente aquela vida feliz seja uma mentira, fico pensando que talvez eu faça muitas pessoas desistirem de mim mais penso que se elas realmente gostassem elas não desistiriam nunca, e assim todos se vão e eu me torno mais só ainda, eu tenho uma armadura difícil de se penetrar, com sentimentos demais para se entender, sentimentos que quase sempre quando foram revelados foram altamente magoados, tenho muitos medos irreversíveis, me preparo pra sair dessa zona de conforto que ultimamente só tem me trazido desconforto, mais é como se os contras sempre fossem maiores que os prós, então eu continuo me fechando mais e mais, ninguém nunca sabe o que se passa comigo, dos medos e das frustrações, de quando eu decido nem tentar por medo de me machucar, desistir do que se ama talvez seja uma das decisões mais difíceis a se tomar, mais tem vezes que só amar não basta, existe um viés de coisas que estão ligadas ao amor, além do sentimento de ambos creio eu que tem que ter uma enorme compatibilidade de idéias e de pensamentos, uma cumplicidade de sentir mesmo sem falar o que o outro sente, creio que apenas o fato de amar não consiga segurar duas pessoas juntas, eu sou muito visceral ou é entrega total ou nada, eu não me conformo com metades, Cazuza que me perdoe mais raspas e restos não me interessam, nenhuma porção de ilusão e muito menos mentiras sinceras, os dias estão sendo longos, mais eu sei que mesmo no escuro ainda se pode fazer festa, e mesmo nos dias de chuva há beleza, eu sempre preferi mesmo o tempo nublado, a chuva e o frio, o cinza, talvez eu encontre alguém que compense meus medos, que se entregue totalmente e pegue na minha mão e salte comigo de um prédio, mais até lá eu continuarei pulando sozinho.

Certamente.

Quase cruzar uma fronteira, estar quase lá e retornar, as coisas não tem sido fáceis, quase sempre ando fora do eixo por fora sempre uma fortaleza inabalável, saudades do eu frágil que conseguia pedir ajudar ou algo do tipo, uma prisão sútil que protege e mata aos poucos, cada vez mais distante, existe um fio de pessoas que não desistiram até aqui e outros milhões que já se foram, questões que não querem calar...

Quando os dias se tornam só uma reprise aleatória do que já foi vivido chego a conclusão que isso tudo já foi o bastante, quando a ressaca já não incomoda nem o embrulho no estomago, as risadas são automáticas e as piadas manjadas, parece que a vida ta no repeat já a algum tempo, ligo desligo luzes, sãos uns 10 passos do quarto a cozinha, um copo de água, suor no ônibus, as vezes da tempo de olhar pela janela e ver algum movimento, o por que disso ou daquilo nem eu sei, você gosta de sol no inverno e quer chuva no verão, você só pede pelo que não tá disponível no cardápio, você se pega pensando no que não devia, você acaba fazendo o que não devia, a espera por um telefonema com a voz que você reconheceria mesmo se perdesse a audição dizendo que morreria por você, e você pelo que morreria? tem uma criança passando fome e tremendo de frio, e você se irrita por que perdeu o seu isqueiro, talvez eu esteja apenas pagando pelos pecados futuros que cometerei o saldo disso tudo não vai compensar o desgasto, e certamente quando eu estiver velho vou me arrepender de não ter cometido o tão sonhado suicídio, meus ídolos são os perdedores que se foram antes mesmo de saber o que valia a pena, por que então pagar pra ver? falo coisas sem nexo porque nada tem sentido mesmo por aqui, eu não acredito em contos de fadas muito menos em príncipes encantados ou caras-metade, os salvadores não viram lamento lhe informar, por que é tão mais fácil não seguir as coordenadas, não tentar, não, não, não. Vai saber se agente não vive num sonho e quando dormimos é que estamos em contato com o real, vai saber, desligo as certezas, certamente essa vida continuará assim como uma música que eu amo mais que está numa língua que eu não consigo traduzir, gosto porém não entendo.

"between"

Algumas noites são tão longas, consigo revisar minha vida toda nelas, é estranho ter dúvidas, não pra mim que vivo com elas e geralmente faço a escolha errada. Sabe quando você fica entre duas roupas?! uma é linda mais você não fica confortavel nela, a outra não é tão legal mais você se sente ótimo com ela, você sabe que essa última você vai vestir mais porque te agrada e te tras conforto, mas de alguma forma você sempre fica atraído por aquilo que você sabe que não pode, aprendi a ponderar bem meus atos e minhas escolhas, mas dessa vez eu sinto como se eu tivesse prestes a escolher a areia movediça ao invés do solo firme, é tão exitante o inusitado, tudo que você quer da vida são respostas e quando eu posso escolher entre o conhecido e estável, começo a tender a escolher pelo desconhecido e instavel, uma doce disposição para o caos, eu deveria me acalmar e deixar as coisas seguirem um fluxo natural, uma vez que, eu sei que eu vou me dar mal de qualquer jeito já que sempre é assim nas minhas escolhas, eu deveria ao menos curtir essa passagem antes do final mais algo me diz que o arrependimento de concretizar isso pode não pagar o deficit que vai ficar, eu não deveria trocar o resto da vida apenas por uma noite, talvez eu esteja fazendo uma tempestade em uma tampinha de refrigerante, ou apenas dando importância demais para algo que nem se quer poderá ser correspondido, mais são tantas as dúvidas pairando nesta cabeça que eu já nem sei mais se eu tenho o domínio sobre mim nessa questão, posso estar só adiando o inevitável, dizendo não e por dentro gritando sim eu quero! e até onde essa questão vai perdurar? ou não talvez eu prove que serei apenas mais um dos que não resistiram ao seus galanteios, talvez eu prove que eu não tenha personalidade o bastante pra te dizer não.

No meio.

Qual o problema de não ser de extremos? pessoas cada vez mais te exigem uma atitude condescentende, e quando não se nasce pra tecer opiniões rápidas, nem escolher em segundos, quando você começa a perceber que o acaso é o melhor a decidir por você que você mesmo?! eu gosto de apreciar o desenrolar das coisas naturalmente, eu gosto do soar do vento, das doces surpresas que a vida me traz, eu sou alguém que tem uma sina para as escolhas erradas, depois de um susseção de escolhas erradas na vida, eu me rendi ao acaso, suculentamente digo não sei ou então vamos ver no que vai dar, rs não sou de escolhas então não me peça pra escolher, Gosto de observar como se vivesse eternamente numa cadeira de uma sala de cinema, é claro que isso não significa que eu seja alguém que nunca faz nada... gosto da calmaria de uma conversa ao som de um velho vinil, as vezes fico agitado como uma tempestade, mexo em tudo, mudo tudo desde os móveis de lugar ao fio de cabelo fora do penteado, digo e contradigo, opino e desopino, pinto e apago, meu livro é assim mutante, errante, corrigido aquilo que foi escrito a lápis, ou borrado aquilo que infelizmente foi feito de caneta, aquelas coisas que não se apagam e ficam sempre esses borrões não que eu não goste deles pois a visibilidade deles é o que me garante não cometer o mesmo erro outra vez, eles são importantíssimos para minha história são eles o a moral da história, e eu também sou feito deles, eu sou meio mar que em um só dia tem suas marés altas e baixas, inquietude, no silêncio ainda sei dançar e me fazer alegria, eu naõ tenho problema em ser de meio termo de está ao meio, meio alegre, meio triste, só quem capta todo meu disfarce sabe que está ao meio é uma bela metáfora, eu estou prestes a... eu sou sempre a ação que se tornará, que se completará eu sou o que virá, o amanhã, meu presente é sempre gerúndio e assim eu sigo, fugindo, sorrindo e chorando, agradecendo e lamentando, afirmando e questionando, eu sou, estou sendo e serei esse movimento contínuo por assim dizer, entenda que a estadia aqui é temporária então fiquemos combinados de estarmos todos vivendo do que apenas estar vivo.

Reflexões sobre a vida e a morte.

Uma coisa que ouço muito se falar é que na vida a única certeza é a morte, só não se sabe quando, nem onde, nem de que forma, vivo imprudentemente cada segundo da minha vida, bebo, fumo, me drogo, me isolo, profero palavras más às pessoas amadas, como se eu fosse de ferro invencível e eterno.
E por mais que essa idéia de morte tenha que ser encarada como algo normal não adianta, sempre fico chocado com os que se vão cedo demais, no fim nunca vai importar o modo de vida que você levou, sempre fica a ausência...
Me apavora o desconhecido, o lado de lá, eu quase enlouqueço quando esse assunto paira em minha mente, então o que vai vim depois? você se apega em tantas coisas e formas de não pensar nisto e de repente lá está você pensando, a vida segue uma linha de contínuos desejos, você quer um emprego, uma casa, você quer um amor, a medida que você vai adiquirindo alguns outras necessidades vão surgindo como um ciclo, dizem que é isto que nos mantém vivos, eu chamo de idiotices que inventamos para ocupar nossas cabeças, respirar pra mim já é o bastante, e por isso muitas vezes acho, que se Deus seja lá qual Deus seja me levasse assim de repente, talvez eu não perderia nada, fico imaginando como seria sumir subtamente, quem sentiria minha falta, somos tão egoístas, e quando perdemos alguém que amamos e vemos o quanto isto dói, percebemos como somos mediocres ao ponto de pensar em fazê-los sofrer da pior forma possível e na nossa cabeça seria apenas uma forma de cessar uma dor que cessaria de qualquer forma com o tempo e por fim nos vangloriariamos como hérois por tal ato. A vida pode ser tão louca, são tantos modos de ver a mesma foto, a mesma paisagem, tantos modo de acreditar no que virar, no pós, já fui ateu por muito tempo, era aterrorizador não ter no que crê, era uma vida opaca, mais não voltei a acreditar em Deus por causa disso, como a maioria das pessoas que só querem um Deus para tirarem o peso das próprias costas, projetando nele a perfeição cujo não pode ser, acredito em algo bem maior, sem projeções nem expectativas apenas uma companhia muito mais sábia que qualquer homem na terra, do lado de lá, onde tudo vai ter uma explicação, acredito no tempo passageiro na terra, numa vida eterna mesmo não sabendo onde, acredito, não por medo da morte ser o final e ponto, mais por uma questão de lógica rs, que graça teria não ter o pós, não gosto de me estender nesse assunto por que quanto mais falo menos sentido tem, sexta teve um acidente terrivel, dois mortos, eu os conhecia, não eram amigos próximos mais fiquei tão chocado com toda a história, sobre os laços que criamos e são cortados repentinamente, sem nenhum motivo óbvio, pensei na minha mãe e nos meus amigos em como seria insuportável viver sem algumas pessoas, em como cada segundo pode ser o último, em como não sabemos como viver... Então como viver? como aceitar o fim inevitável de tudo que se inicia, se tem um por que de ter começado haverá um para o fim.
A vida é algo tão frágil e eu não sou nenhum homem de ferro, meros mortais que brincam de deuses superpoderosos, um mero sopro e o que estava aqui já não mais estará, e a pergunta que fica é como será ou quando será? como será a passagem, será que é mlhor morrer dormindo como todos dizem? e em casos de acidentes deve ser tudo num piscar de olhos, como será ficar horas numa cama de hospital sentindo seu corpor morrer, como será o nirvana? o último respiro, ouvi dizer que quem presencia uma morte jamais esquece, eu só queria uma certeza sobre isso de que eu teria algumas pessoas comigo por "lá" seja lá onde seja esse "lá" a solidão me dá medo, ela fala bem mais alto a verdade que não queremos ver, voltando ao assunto e quem vive até ficar bem velhinho mesmo será que vai em paz? será que fica algo por fazer ou por falar? bem, se o que sentimos é o que nos torna humanos, me sinto mais humano nesses lapsos de consciência, é como se eu tivesse de cara com a verdade, aquela que não quero encarar, que daqui a um segundo ou daqui a 100 anos essa hora vai chegar, não adianta beber, fumar, plástica, exercício fisíco, dinheiro, contas etc... o fim sempre é certo, apenas os caminhos que são diferentes.

Devagar e com pressa.

Eu tenho 23 anos, e me sinto com 60, é certo que alguns gostos, sensações até me arriscaria em dizer que nem as emoções conseguem me proporcionar algum sentimento novo como antigamente, então eu ando só por andar roboticamente cumprimentando algumas faces, defeitos? a desses eu tenho vários, fui criado a partir de muitos, fui condicionado a achar que o errado era o certo, agora que descobri o certo dentro do que se pode dizer de certo me sinto mais seguro, mais essa pseudo segurança está me matando aos poucos, acordei tentando ser mais positivo mais fica difícil quando você rema contra a maré, tento modificar o percurso, tento por aquele sorriso amarelo no rosto, nada adianta, não há sorriso amarelo do meu tamanho ele sempre cai mal, entre o café e o cigarro, de assalto algumas coisas vinheram bem a calhar neste fim de semana, descobri que minha paciência para com as pessoas só me faz bem, nunca descarto ninguém da minha vida estão todos aqui eles entram e saem quando querem, eu sou simples quando eles vão ver isto?! sentado por horas pensando como reverter a situação atual em alguns aspectos, no mais o mundo continua a girar intensamente sem se preocupar com quem está vivendo ou enrolando como eu, rs rir no pânico, rir no desespero leve e casual que sinto sob meus dias, eu gosto de observar a passagem do tempo lentamente, se bem que só percebo-a melhor no nascer do sol fico maravilhado nesta hora do dia é incrível ver como ele rapidamente surge e rapidinho já está la no meio do céu, e quantos dias serão necessário para que eu acorde de vez?! e quanto eu devo deixar isso tomar meu tempo, toma-se por si só, não vejo motivo ou significado em nada nesta vida, e talvez nem na próxima já que acredito no aqui e no agora, o que se contradiz com a minha paciência, a espera mata o gosto natural que certas coisas teriam se acontecessem naquele exato momento, por isso acho que me tornei um degustador de sensações mortas, comer tudo frio já não sacia mais, eu sei que amnhã talvez eu acorde e continue sendo essa pessoa de hoje ou talvez não, quem sabe eu não acordarei uma pessoa que vai correr atraz de sensações vivas?! quem sabe, de repente agente muda sem nem ver, quando percebe já nao se é mais o mesmo, nem a idade já não é a mesma, nem os amigos, nem a vida.