Certamente.

Quase cruzar uma fronteira, estar quase lá e retornar, as coisas não tem sido fáceis, quase sempre ando fora do eixo por fora sempre uma fortaleza inabalável, saudades do eu frágil que conseguia pedir ajudar ou algo do tipo, uma prisão sútil que protege e mata aos poucos, cada vez mais distante, existe um fio de pessoas que não desistiram até aqui e outros milhões que já se foram, questões que não querem calar...

Quando os dias se tornam só uma reprise aleatória do que já foi vivido chego a conclusão que isso tudo já foi o bastante, quando a ressaca já não incomoda nem o embrulho no estomago, as risadas são automáticas e as piadas manjadas, parece que a vida ta no repeat já a algum tempo, ligo desligo luzes, sãos uns 10 passos do quarto a cozinha, um copo de água, suor no ônibus, as vezes da tempo de olhar pela janela e ver algum movimento, o por que disso ou daquilo nem eu sei, você gosta de sol no inverno e quer chuva no verão, você só pede pelo que não tá disponível no cardápio, você se pega pensando no que não devia, você acaba fazendo o que não devia, a espera por um telefonema com a voz que você reconheceria mesmo se perdesse a audição dizendo que morreria por você, e você pelo que morreria? tem uma criança passando fome e tremendo de frio, e você se irrita por que perdeu o seu isqueiro, talvez eu esteja apenas pagando pelos pecados futuros que cometerei o saldo disso tudo não vai compensar o desgasto, e certamente quando eu estiver velho vou me arrepender de não ter cometido o tão sonhado suicídio, meus ídolos são os perdedores que se foram antes mesmo de saber o que valia a pena, por que então pagar pra ver? falo coisas sem nexo porque nada tem sentido mesmo por aqui, eu não acredito em contos de fadas muito menos em príncipes encantados ou caras-metade, os salvadores não viram lamento lhe informar, por que é tão mais fácil não seguir as coordenadas, não tentar, não, não, não. Vai saber se agente não vive num sonho e quando dormimos é que estamos em contato com o real, vai saber, desligo as certezas, certamente essa vida continuará assim como uma música que eu amo mais que está numa língua que eu não consigo traduzir, gosto porém não entendo.

"between"

Algumas noites são tão longas, consigo revisar minha vida toda nelas, é estranho ter dúvidas, não pra mim que vivo com elas e geralmente faço a escolha errada. Sabe quando você fica entre duas roupas?! uma é linda mais você não fica confortavel nela, a outra não é tão legal mais você se sente ótimo com ela, você sabe que essa última você vai vestir mais porque te agrada e te tras conforto, mas de alguma forma você sempre fica atraído por aquilo que você sabe que não pode, aprendi a ponderar bem meus atos e minhas escolhas, mas dessa vez eu sinto como se eu tivesse prestes a escolher a areia movediça ao invés do solo firme, é tão exitante o inusitado, tudo que você quer da vida são respostas e quando eu posso escolher entre o conhecido e estável, começo a tender a escolher pelo desconhecido e instavel, uma doce disposição para o caos, eu deveria me acalmar e deixar as coisas seguirem um fluxo natural, uma vez que, eu sei que eu vou me dar mal de qualquer jeito já que sempre é assim nas minhas escolhas, eu deveria ao menos curtir essa passagem antes do final mais algo me diz que o arrependimento de concretizar isso pode não pagar o deficit que vai ficar, eu não deveria trocar o resto da vida apenas por uma noite, talvez eu esteja fazendo uma tempestade em uma tampinha de refrigerante, ou apenas dando importância demais para algo que nem se quer poderá ser correspondido, mais são tantas as dúvidas pairando nesta cabeça que eu já nem sei mais se eu tenho o domínio sobre mim nessa questão, posso estar só adiando o inevitável, dizendo não e por dentro gritando sim eu quero! e até onde essa questão vai perdurar? ou não talvez eu prove que serei apenas mais um dos que não resistiram ao seus galanteios, talvez eu prove que eu não tenha personalidade o bastante pra te dizer não.

No meio.

Qual o problema de não ser de extremos? pessoas cada vez mais te exigem uma atitude condescentende, e quando não se nasce pra tecer opiniões rápidas, nem escolher em segundos, quando você começa a perceber que o acaso é o melhor a decidir por você que você mesmo?! eu gosto de apreciar o desenrolar das coisas naturalmente, eu gosto do soar do vento, das doces surpresas que a vida me traz, eu sou alguém que tem uma sina para as escolhas erradas, depois de um susseção de escolhas erradas na vida, eu me rendi ao acaso, suculentamente digo não sei ou então vamos ver no que vai dar, rs não sou de escolhas então não me peça pra escolher, Gosto de observar como se vivesse eternamente numa cadeira de uma sala de cinema, é claro que isso não significa que eu seja alguém que nunca faz nada... gosto da calmaria de uma conversa ao som de um velho vinil, as vezes fico agitado como uma tempestade, mexo em tudo, mudo tudo desde os móveis de lugar ao fio de cabelo fora do penteado, digo e contradigo, opino e desopino, pinto e apago, meu livro é assim mutante, errante, corrigido aquilo que foi escrito a lápis, ou borrado aquilo que infelizmente foi feito de caneta, aquelas coisas que não se apagam e ficam sempre esses borrões não que eu não goste deles pois a visibilidade deles é o que me garante não cometer o mesmo erro outra vez, eles são importantíssimos para minha história são eles o a moral da história, e eu também sou feito deles, eu sou meio mar que em um só dia tem suas marés altas e baixas, inquietude, no silêncio ainda sei dançar e me fazer alegria, eu naõ tenho problema em ser de meio termo de está ao meio, meio alegre, meio triste, só quem capta todo meu disfarce sabe que está ao meio é uma bela metáfora, eu estou prestes a... eu sou sempre a ação que se tornará, que se completará eu sou o que virá, o amanhã, meu presente é sempre gerúndio e assim eu sigo, fugindo, sorrindo e chorando, agradecendo e lamentando, afirmando e questionando, eu sou, estou sendo e serei esse movimento contínuo por assim dizer, entenda que a estadia aqui é temporária então fiquemos combinados de estarmos todos vivendo do que apenas estar vivo.

Reflexões sobre a vida e a morte.

Uma coisa que ouço muito se falar é que na vida a única certeza é a morte, só não se sabe quando, nem onde, nem de que forma, vivo imprudentemente cada segundo da minha vida, bebo, fumo, me drogo, me isolo, profero palavras más às pessoas amadas, como se eu fosse de ferro invencível e eterno.
E por mais que essa idéia de morte tenha que ser encarada como algo normal não adianta, sempre fico chocado com os que se vão cedo demais, no fim nunca vai importar o modo de vida que você levou, sempre fica a ausência...
Me apavora o desconhecido, o lado de lá, eu quase enlouqueço quando esse assunto paira em minha mente, então o que vai vim depois? você se apega em tantas coisas e formas de não pensar nisto e de repente lá está você pensando, a vida segue uma linha de contínuos desejos, você quer um emprego, uma casa, você quer um amor, a medida que você vai adiquirindo alguns outras necessidades vão surgindo como um ciclo, dizem que é isto que nos mantém vivos, eu chamo de idiotices que inventamos para ocupar nossas cabeças, respirar pra mim já é o bastante, e por isso muitas vezes acho, que se Deus seja lá qual Deus seja me levasse assim de repente, talvez eu não perderia nada, fico imaginando como seria sumir subtamente, quem sentiria minha falta, somos tão egoístas, e quando perdemos alguém que amamos e vemos o quanto isto dói, percebemos como somos mediocres ao ponto de pensar em fazê-los sofrer da pior forma possível e na nossa cabeça seria apenas uma forma de cessar uma dor que cessaria de qualquer forma com o tempo e por fim nos vangloriariamos como hérois por tal ato. A vida pode ser tão louca, são tantos modos de ver a mesma foto, a mesma paisagem, tantos modo de acreditar no que virar, no pós, já fui ateu por muito tempo, era aterrorizador não ter no que crê, era uma vida opaca, mais não voltei a acreditar em Deus por causa disso, como a maioria das pessoas que só querem um Deus para tirarem o peso das próprias costas, projetando nele a perfeição cujo não pode ser, acredito em algo bem maior, sem projeções nem expectativas apenas uma companhia muito mais sábia que qualquer homem na terra, do lado de lá, onde tudo vai ter uma explicação, acredito no tempo passageiro na terra, numa vida eterna mesmo não sabendo onde, acredito, não por medo da morte ser o final e ponto, mais por uma questão de lógica rs, que graça teria não ter o pós, não gosto de me estender nesse assunto por que quanto mais falo menos sentido tem, sexta teve um acidente terrivel, dois mortos, eu os conhecia, não eram amigos próximos mais fiquei tão chocado com toda a história, sobre os laços que criamos e são cortados repentinamente, sem nenhum motivo óbvio, pensei na minha mãe e nos meus amigos em como seria insuportável viver sem algumas pessoas, em como cada segundo pode ser o último, em como não sabemos como viver... Então como viver? como aceitar o fim inevitável de tudo que se inicia, se tem um por que de ter começado haverá um para o fim.
A vida é algo tão frágil e eu não sou nenhum homem de ferro, meros mortais que brincam de deuses superpoderosos, um mero sopro e o que estava aqui já não mais estará, e a pergunta que fica é como será ou quando será? como será a passagem, será que é mlhor morrer dormindo como todos dizem? e em casos de acidentes deve ser tudo num piscar de olhos, como será ficar horas numa cama de hospital sentindo seu corpor morrer, como será o nirvana? o último respiro, ouvi dizer que quem presencia uma morte jamais esquece, eu só queria uma certeza sobre isso de que eu teria algumas pessoas comigo por "lá" seja lá onde seja esse "lá" a solidão me dá medo, ela fala bem mais alto a verdade que não queremos ver, voltando ao assunto e quem vive até ficar bem velhinho mesmo será que vai em paz? será que fica algo por fazer ou por falar? bem, se o que sentimos é o que nos torna humanos, me sinto mais humano nesses lapsos de consciência, é como se eu tivesse de cara com a verdade, aquela que não quero encarar, que daqui a um segundo ou daqui a 100 anos essa hora vai chegar, não adianta beber, fumar, plástica, exercício fisíco, dinheiro, contas etc... o fim sempre é certo, apenas os caminhos que são diferentes.

Devagar e com pressa.

Eu tenho 23 anos, e me sinto com 60, é certo que alguns gostos, sensações até me arriscaria em dizer que nem as emoções conseguem me proporcionar algum sentimento novo como antigamente, então eu ando só por andar roboticamente cumprimentando algumas faces, defeitos? a desses eu tenho vários, fui criado a partir de muitos, fui condicionado a achar que o errado era o certo, agora que descobri o certo dentro do que se pode dizer de certo me sinto mais seguro, mais essa pseudo segurança está me matando aos poucos, acordei tentando ser mais positivo mais fica difícil quando você rema contra a maré, tento modificar o percurso, tento por aquele sorriso amarelo no rosto, nada adianta, não há sorriso amarelo do meu tamanho ele sempre cai mal, entre o café e o cigarro, de assalto algumas coisas vinheram bem a calhar neste fim de semana, descobri que minha paciência para com as pessoas só me faz bem, nunca descarto ninguém da minha vida estão todos aqui eles entram e saem quando querem, eu sou simples quando eles vão ver isto?! sentado por horas pensando como reverter a situação atual em alguns aspectos, no mais o mundo continua a girar intensamente sem se preocupar com quem está vivendo ou enrolando como eu, rs rir no pânico, rir no desespero leve e casual que sinto sob meus dias, eu gosto de observar a passagem do tempo lentamente, se bem que só percebo-a melhor no nascer do sol fico maravilhado nesta hora do dia é incrível ver como ele rapidamente surge e rapidinho já está la no meio do céu, e quantos dias serão necessário para que eu acorde de vez?! e quanto eu devo deixar isso tomar meu tempo, toma-se por si só, não vejo motivo ou significado em nada nesta vida, e talvez nem na próxima já que acredito no aqui e no agora, o que se contradiz com a minha paciência, a espera mata o gosto natural que certas coisas teriam se acontecessem naquele exato momento, por isso acho que me tornei um degustador de sensações mortas, comer tudo frio já não sacia mais, eu sei que amnhã talvez eu acorde e continue sendo essa pessoa de hoje ou talvez não, quem sabe eu não acordarei uma pessoa que vai correr atraz de sensações vivas?! quem sabe, de repente agente muda sem nem ver, quando percebe já nao se é mais o mesmo, nem a idade já não é a mesma, nem os amigos, nem a vida.

De nada vaia adiantar falar.

Então é assim: o vencedor leva tudo! julgado e condenado por aqueles que nem me conhecem, ando de cabeça baixa, será que algum dia conseguirei limpar essa mancha negra disso tudo? O que eu devo fazer é seguir sem olhar para traz? Não pense que é fácil para mim, não pense que só você saiu ferido, não pense nada! Eu tentei ser o melhor do mundo e por um mero deslize passei de mocinho a vilão em segundos, eu tentei compreender todas as falhas dentro de mim, tentei esconder aquilo tudo que não me agradava em você e captar apenas a beleza por fora, bem eu acho que deu tudo errado, as melhores intenções com os piores resultados, eu não saberia dizer bem ao certo o porque dos meus atos raiva, egoísmo, vulnerabilidade... será que eu mereço outra chance? do mesmo modo como algumas perguntas giram em sua cabeça elas detonam com a minha! é preciso encarar que nos perdemos, eu navegante de primeira viagem em relação aos meus próprios sentimentos, apesar de termos nos perdido creio eu que ainda possamos nos achar juntos ou não, mais se não que forma seria essa de nos achar sem está juntos? se eu não conheço mais esta forma, eu sem você para mim é algo incogitável será que eu vou ter mesmo que reformular meus pensamentos e começar a pensar em mim sem você? ou só espero que tiremos algo proveitoso disso tudo, quero dizer... será que há alguma forma de sair dessa emboscada? me diga você! enquanto eu afundo aqui na cadeira dos réus, a espera de um julgamento eterno, onde seus olhos jamais irão me ver da mesma forma, tento manter as coisas aqui sob controle, numa superficialidade eterna de quem está calmo, como eu não sei o que está se passando do lado de lá só posso supor, esperar... e se tiver que começarmos tudo de novo que comecemos de uma forma diferente, e se for pra dizer adeus... bem essa parte eu não ensaiei, só saiba que em tudo fui verdadeiro, em tudo eu me entreguei em todo tempo tudo valeu a pena e sempre valerá pra mim, a única frase que se passa na minha cabeça agora é: eu não queria acordar desse sonho.

Sorry.

Errado, incompreendido, fazendo as coisas erradas parecerem certas? ou fazendo o certo? vai saber no final das contas parece não ter muita diferença entre o certo e o errado, eu sei que errei e assumir o erro e pedir perdão se redimir pode ser visto como algo nobre, mais a ferida fica alí aberta a sangrar e de fruto sempre sobra uma cicatriz, pedir perdão parece tão bobo quando você sabe que não vai diminuir a dimensão do que você fez, eu lamento muito, minha fraqueza lhe causou dor, minha fraqueza talvez possa por tudo a perder e eu me encontro ajoelhado a te pedir perdão, isso basta? eu não sei como será de agora em diante, eu nunca soube, mais se isso serviu pra alguma coisa? talvez tenha servido para eu perceber quem eu realmente quero do meu lado, eu não te trocaria por nada, por mais que em alguns momentos eu possa até gritar o contrário, dane-se minha inconstância e meus transtornos, minha incapacidade e toda minha fraqueza, você não estava pronto para alguém tão difícil? suponho que essa síndrome de me fazer indesejável um dia acabe enquanto faço com que as pessoas se afastem, mais se eu tiver que pagar por isso, que eu pague com sinceridade acima de tudo, eu vou aprender a sobreviver aos meus lindos erros, eu nem sei mais explicar como me sinto, deixo tudo assim, cartas na mesa esperando por um jogador que não me vença por minha desistência, o amanhã vai me dizer o resultado das minhas ações e serão aceitas as punições, mais pra ser sincero, eu só queria que continuasse tudo intacto, se fosse possível.