Matando pessoas.

           Dizem que nossa memória com um tempo se encarrega de esquecer certas coisas para que possa dar espaço a novas recordações, mas existem pessoas que sua memória parece que faz questão de deixar por mais tempo na sua cabeça, por mais que você odeie pensar nela, pensa, não adianta, o que te faz pensar como se existisse algo parecido como no filme "O brilho eterno de uma mente sem lembranças" seria bom, seria? Então você foca sua atenção, no trabalho, nos estudos, nos amigos, você evita a pessoa, mais aquela pulga atrás da orelha te consome mais que a fome no fim de um dia corrido, e você pergunta o quanto isso ainda irá durar, por que não conseguimos superar certos sentimentos, procura uma forma de matar essa pessoa em sua mente, exorcizar, tirar a força, mas bem não existe essa essa mágica, ou ainda não inventaram nada que o consiga.
         Nós matamos pessoas todos dias, aquele amigo do colégio que você não recorda o nome e fica constrangido ao vê-lo, tenta fingir que não viu, mas ele fala com você, meu deus, pra piorar ele lembra seu nome! E você nem se quer lembra de nada, aquele parente chato que você recusa ligações, ao meu ver vamos selecionando quem vive e quem morre em nossa história, e sim, é muito doloroso quando nesse jogo existe uma incompatibilidade, quando só você mantém a recordação viva e na outra parte você já morreu, a todo momento a cada olhar eu me pego fazendo analogias e tentando dar alguma lógica a tudo que me ocorre, um defeito? Talvez, nesse caso a pergunta é por que mesmo querendo esquecer continuamos lembrando? Existem coisas que mesmo anos depois ainda trememos ao falar sobre de novo, é tudo aquilo que foi varrido pra debaixo do tapete, que não digerimos engolimos e simplesmente descartamos, alguma coisa me diz que tudo que não entendemos fica retido em algum lugar das nossas memórias,  entender a liberdade do outro em ir ou vir, suas necessidades e suas dinâmicas é o que torna o processo digamos que mais "fácil" no final não esquecemos quem passou e deixou marcas, quem queríamos reviver mesmo já tendo ido embora, assim como a morte real de pessoas queridas, quanto mais você questiona a morte, menos você aceita e mais sofre, em um processo lento de luto o que cura não é o tempo, pois este é relativo, é subjetivo, e sim a forma que você entende a perda, quando queremos matar alguém pelo simples fato de não querermos mais lembrar é por que ainda não entendemos o que a fez a pessoa não mais querer está ao nosso lado, e então por mais chato que seja os sentimentos ruins que vêm após uma partida não aceita por você, o que você faz da situação é o que define o quanto essa pessoa viverá em sua mente, alguns sentimentos são tão masoquistas que queremos que as pessoas aceitem ser nossos saquinhos de batata, ou melhor nosso saco de areia, ainda acho mais, dói muito sermos contrariados, principalmente com sentimentos que vinculamos a alguma pessoa que não o desenvolve da mesma forma, e as vezes esse processo de matar alguém na nossa memória, ao mesmo tempo, também significa dar vida a pessoa, dar chances de viver e tentar uma forma diferente de encaixar as peças certas do quebra cabeça em lugares em que elas façam mais sentido pro desenho total, perceber a necessidade do outro é também mudar o foco da imagem de querer esquecer, no final ninguém mata ninguém, são as formas de viver que mudam as peças ao redor e sua capacidade de perceber o evento de uma forma diferente, passar o ódio, o rancor e a mágoa, vemos que matar alguém não é a saída e sim compreender a vida como mutação, abrindo o coração para que vidas novas nasçam, para entender o contexto do todo é vital também entender que alguns personagens saem de cena para que outras histórias possam surgir.

Quem carrega a sua bagagem.

     Todo mundo leva consigo uma certa bagagem, cheia de esperanças, expectativas, sonhos. Depois de algum tempo percebi o quanto jogava minha bagagem em qualquer expresso sem destino certo, e também o quanto eu via esse expresso cair em um abismo a cada esquina, isto não é uma apologia a não apostas ao acaso e sim à cautela que não temos com nossos sonhos. Partindo pra um ponto mais específico do assunto, percebi que além de um carente louco desenfreado e colecionando decepções claro que obviamente é o que acontece quando você se joga sem verificar o chão do próximo passo, nós os amantes loucos que necessitam de alguém pra nos guiar e nos equilibrar, o que precisamos é mudar esse pensamento, ou vamos sempre viver numa montanha russa desenfreada onde sempre acabaremos mal, me parece tão injusto e egoísta jogar todas nossas idealizações em qualquer um na rua, e quem teria culpa do que nós queremos se não nós mesmos?! Na busca do par ideal (que não existe) acabamos sempre tentando enjaular o outro dentro do que nós idealizamos, somos nós que queremos sempre o bom humorado, organizado, bonito e ainda por cima que nos ame infinitamente, não queremos um amor queremos um psicopata!  Ainda bem que nunca encontrei o meu! Mas continuando, e ainda me incluindo no discurso, ainda há aqueles que dizem que quando você parar de procurar irá aparecer, mas o problema não é que ele apareça, e sim o manejo desse encontro, os pensamentos e intenções que o rodeia, e claro a pitada da nossa imaginação infinita que maquia tudo com sombra e rímel de paranóias,quantas pessoas maravilhosas cruzaram nosso destino e nós os espantamos com nosso caminhão de expectativas?! Não adianta procurar por pessoas que não existem e a perfeição realmente é algo alheio a natureza humana, nos decepcionamos por nós mesmos e por essa procura incessante por amores perfeitos. Novelas, filmes, contos de fadas sempre fui bombardeando pelos ideais do amor, o que na vida real é totalmente diferente, humanos são um movimento intenso, não somos objetos 'coisificados' prontos e acabados, aprendemos, introjetamos, transformamos, modificamos, explanamos, e no meio desse movimento todo estamos nós a querer algo estático? Se a vida em si não é estática, por mais estável seja a situação nunca teremos o controle total dela, o que dirá das pessoas e o amor assim como nós também é um movimento que requer muita paciência, dedicação, tempo e zelo, o que a maioria das pessoas sonham e querem receber mas não estão nem 10% preparadas para dar de volta, muitas vezes nós é que não estamos preparados para este movimento, de perceber o outro em suas individualidades e de ser percebidos de se exercer como pessoa e de dá liberdade para a liberdade alheia, o orgulho que nos é repassado como algo supra mega importante não é nada no amor quando existe a liberdade de se expressar sem medo de retaliações ou de vê atitudes como individuais daquele sujeito e não julgar nem condenar por isso, talvez seja o maior desafio, um patamar que sei que eu mesmo não atingi, mas que busco arduamente, em não me sentir pior só porque alguém me deu um fora, ou um lixo rejeitado no final de um relacionamento, e quantas pessoas maravilhosas eu já não descartei?! Não ter dado certo com ela não a diminui em nada, e assim é a vida de todas as pessoas acredite, cheia de encontros e desencontros, no final a bagagem é somente sua, é você quem deve cuidar dos seus sonhos e suas expectativas, pessoas se unem para dividir o peso de viver, mais de ambos e nunca somente de um lado, se você quer que alguém atenda suas expectativas comece atendendo as dela também, estamos tão rigorosamente doutrinados no egoísmo que estamos cegos demais para perceber o amor, que escorre pelas nossas mãos e braços cruzados, por acreditar que alguma força divina mandará o par perfeito sem você fazer absolutamente nada, se essa bagagem for um fardo pra você, que nem mesmo você próprio pode aguentar ela nunca será atraente o bastante para outra pessoa, por isso refaça seus sonhos, crie expectativas por você mesmo, apaixone-se por si sem se por em um pedestal e logo, logo alguém te dará a mão pra dividir essa bagagem, e se não, quem se importará, uma vez que se você estiver bem com ela não existirá necessidade de passá-la a ninguém.

A quem pertence nossa vida?

       Em meio  tantas notícias sobre assassinatos, homofobia, crimes passionais, latrocínios, o título do texto é a única pergunta que pulsa em minha mente, a cada dia o que vemos mais e mais é o desperdício da vida em prol a questão tão banais, morremos pelo que somos, pelo o que não somos. pelo que possuímos e até por aquilo que não temos, parece que voltamos a idade antiga, ou melhor pra idade da pedra mesmo, e eu me questiono a quem pertence a minha vida? Como eu posso viver sendo basicamente eu mesmo enquanto o mundo me bombardeia de ideias, de modos, regras, dizem pra mim não fumar, não gozar, não sair, não transar, me encaixam em conceitos feitos por estilistas, religiosos, educadores, dizem as roupas o que devo ou não devo falar, como eu devo comer e como me portar, dizem de quem eu devo confiar e pra quem eu devo rezar, e principalmente me dizem no que devo acreditar. Eu fico imaginando o porquê de tantas pessoas projetarem no mundo seus gostos e desejos, como se cada um quisesse encaixar o mundo no que eles mesmos acham correto, é algo muito íntimo e não sei se é só meu, não veio da minha educação, não aprendi em lugar nenhum, não é não julgar porque isso todos fazem intencionalmente ou não mas sabe apesar de ser contrário não se importar e respeitar, é algo que nem gosto de discutir se eu prefiro o azul ao verde por exemplo jamais persuadiria alguém a ter a mesma escolha, você já se questionou de onde vem suas escolhas e num momento qualquer escolheu sem pensar?! Você já sentiu o vento bater da janela do carro viajando pra praia e sentiu por um segundo a liberdade utópica que compramos todo dia através da ideia que nos foi ensinada disso?! Hoje eu cheguei em casa e fiquei a pensar quem eu teria que ser para poder sobreviver no meio social, o que eu teria que vestir, o modo que eu devia falar e como me portar, que vida medíocre! E eu achando que só sofri de castração na infância, mais parece que os adulto tem um certo prazer na castração alheia, a sua felicidade que só é permitida se não for maior que a minha, ou que o ser humano realmente é algoz da vida do outro, e há quem acredite que a vida está na mão de Deus, o Deus das ruas que atira e mata, o Deus que subjuga que humilha que gera sofrimento psicológico, o Deus que faz você querer morrer, ou que faz você acreditar que a morte é o melhor caminho, o Deus que segrega rouba e mata de fome, o Deus que deixa sem moradia ou que te vicia em alguma droga e te ensinar a matar, o Deus que ri do seu peso/cabelo/roupa, o Deus que não permite sua entrada pois você não está no nível do local, tantos deuses e tantas vidas ao Deus dará, a vida do gozo, da independência, da busca das realizações que ensinam na infância dá lugar a vida do medo, da fuga,  a vida teatral de todo dia, das atuações, aturações, indignações caladas, dos remédios tarja pretas, das trajas pretas que vendam os olhos diante da própria vida, negar a vida é saída para viver hoje em dia, vamos nos negando, nãos nos permitindo, a vida hoje parece morrer, vamos nos fingindo de mortos para viver, que ironia, e a pergunta que fica sempre é essa de quem é nossa vida? E na mão de quem ela está? De quem pertence meus anseios e por o que(m) estou vivendo se não por outrora sinto como se minha vida pertencesse a tudo e a todos menos a mim mesmo.

Superfície.

        Dado um tempo perdido no espaço tudo se empoeira, embaça, a imagem vai se desfigurando em meio ao pó, a memória tem prazo de validade e se valida por muito pouco tempo, a superfície empoeirada vai dando aspecto a outra imagem que se recobre e se refaz a cada dia, a solidão é companheira sagaz, tenaz, não se compartilha dor e não há algo mais angustiante do que ser aquele em que sente tudo só pra si, sou a matéria  prima recoberta de poeira, sou a foto que perdeu a cor em um álbum perdido, a efemeridade das coisas me espanta, a rapidez dos sentimentos volúveis, somos estações que ficam quando o trem parte, guardo um pouco de tudo que se vai e deixo um pouco de mim por onde passo, sou mais nostalgia que otimismo, a superfície empoeirada esconde e maquia o brilho de outrora, mas eu sei que não apagou nada, ainda existe o brilho, ele está lá na distancia de uma polida macia e breve ou mesmo de um sopro, a maleabilidade dos sentimentos é sagaz, te impulsiona e também te traga, o que me leva a pensar que a vida é amar sem querer pra si, é sentir o máximo possível o objeto/momento ali em mãos, pois não mais tardar poderás não tê-lo mais, é apreciar a vista sem a ganância de querer abarcar tudo em braços, meu medo é que a moral da história de vida seja bem triste, tipo a daqueles filmes que sem sentido, em que o mocinho morre e a sua amada vive de lembranças do que já não é mais o que foi, porque ensinam a vida toda que toda história tem uma moral, qual será a moral da vida se no final tudo vira pó, a superfície e o que está por baixo dela, o que é visível e o que não se vê, os risos se calam e a lágrimas cessam, a vida é sentir e o não mais sentir é a morte e a gente ainda morre várias vezes ainda em vida, passamos por tantos lutos e percas, luto por projetos, amores, trabalhos, amigos que deixam de ser amigos, mudanças, luto de sentimentos que morrem diante a rotina, luto pela fé e esperança em coisas que não voltam, passada a chance na hora determinada, o superficial que está a vista, o que é mostrado é muito pouco diante da densidade de coisas que sentimentos durante míseros segundos, "a vida é curta" ou a vida é um curta-metragem que quando menos esperamos se esvai, risos maquiam tantas coisas e a superfície dos móveis na sala empoeirados são como eu, que foram lapidados e moldados para uma utilidade mas que agora acumulam poeira, o tempo é inexorável e diante dele tudo padece, a superfície resiste as lágrimas e risos mas não ao tempo que a enruga e a caleja, a superfície oscila e se move e sacode a poeira, cansa, para e aceita o pó sem regurgitar, de modo sucinto e calmo entrega-se, é sempre uma expressão, o que "tá na cara", mas será que dá pra traduzir nessas bordas externas, em bocas, olhos e franzidas de testa todo o movimento interno? Ou seria apenas uma gaiola a aprisionar um conteúdo que nem nós mesmos sabemos denominar? Um casulo a libertar uma borboleta ou apenas uma superfície acumulando poeira, e quem ou à quem fica encarregada a tarefa de lustrar? De remover a sujeira acumulado para que se enxergue de novo o brilho que estava lá?! Hoje eu não sei, mas quem sabe a janela aberta e o vento a entrar não retire toda essa poeira pela manhã ou mesmo um novo olhar sobre o móvel velho não o torne novo de novo, a relatividade suspensa no ar não acumula sob a superfície das coisas, mas concretiza possibilidades diante do tempo, a certeza é que sempre irá ter poeira acumulando o que muda é você ter coragem e força de sacudir tudo para poder seguir.

Promessas.

         Aprendi muita coisa inútil na vida até agora, algumas básicas para a sobrevivência, e outras essenciais para a minha própria existência. Entre todas as coisas que aprendi, comecei a perceber que a maioria das pessoas vivem de suas promessas, eu odeio promessas! Promessas existem pra te obrigar a fazer algo que naturalmente você esqueceria de fazer, eu acredito muito que quando queremos algo de verdade, as promessas são artefatos que caem em desuso, porque penso que se você quer, simplesmente vai lá e faz, não precisa se policiar para que isso aconteça, as pessoas estão rodeadas de obrigações, dentre elas obrigações sociais, além de ter que lutar pra responder pelo que elas sentem ou querem sentir ainda tem de responder aos que outros esperam delas também, promessa é meio que se obrigar a uma conduta do que esperam (?) É fato que no ato de prometer algo estamos em alguns casos até empenhados em cumprir mesmo, em outra via a maioria delas ficam mesmo só na fala, com um tempo eu aprendi a me desprender das minhas promessas e apenas buscar coisas ao meu alcance dentro do desejo real, me questiono sempre se eu realmente quero e preciso de algo e como ficarei se não obtiver ou se me negar aquilo, o mundo por sua vez parece estar sempre contramão ao meu caminhar, vejo que sempre esperam algo de mim ou que o fato de não agir como elas querem significa automaticamente responder uma forma de comportamento que elas designam, se eu não for na sua festa de aniversário é óbvio que não gosto de você, eu não acho, os afetos podem ser demonstrados por cada um de formas bem diferentes, eu imagino que talvez eu só queira a liberdade de demonstrar o que sinto da minha forma, é extremamente difícil pra mim tecer elogios, declarar meu afeto, as pessoas com quem convivo sabem que sou bem leal a elas de diferentes formas, sou ótimo ouvinte, conselheiro, acolho muito bem, dou meu apoio total quando elas precisam de mim sem nem me importar com o que vem de troco até porque eu me sinto quase sempre em divida com o mundo, não saberia explicar o porquê disso, são ações que correm naturalmente à quem gosto, não preciso prometer nada porque automaticamente as faço, algumas pessoas contribuem igualmente sem cobranças e isso tem um peso enorme, não sou de cobrar nada do que faço, o que não significa que eu não espere um retorno, porque assim como as pessoas também tenho meus momentos que preciso de apoio, em que me sinto extremamente sozinho no mundo, nesses momentos tudo vai na balança e muita coisa vai ao lixo, aprendi a me virar na minha solidão de uma forma bem tênue, percebi também que quanto mais esperneava e chamava atenção mais sozinho estava, no meio das relações efusivas que surgiam o meu silêncio cultivava relações mais profundas e reais, a conversa fiada e o papo pra entreter não funcionava mais, as promessas moravam nessas superfícies, o real o que vinha a mim mesmo não estando bem claro se fincava, de repente quem prometia eternidade colhia frutos efêmeros e quem não prometia nada findava laços fiéis, dentre todas a lições da vida, inusitada e imprevisível, talvez perceber que promessas não te garantem nada, assim como não prometer também não é a negação que alguma coisa aconteça no futuro, as coisas acontecem e outras não, as pessoas mudam de comportamento, mudam de lugar, mudam a forma de pensar apenas aceito e continuo porque nem sempre ventania é promessa de chuva, as vezes chove quando você já tinha desistido de plantar alguma coisa por conta da seca.

O que resta somos nós.

                 No meu silêncio cabe todo barulho do mundo, no meu "não é nada" cabe todas razões e explicações possíveis, na minha suposta ausência de sentimento cabe todas lágrimas e dores mundanas, é uma forma de sobreviver, vou me esquivando ao máximo mesmo mergulhando com tudo, nego-me ao mesmo tempo que pulo de um precipício sem nem hesitar.
                 Quanto mais neguei a ausência se fez presente e então chorei, chorei como uma criança, quando mais dei as costas e fingi estar bem mas me entreguei a uma dor tão profunda e cortante, dizem que o que não tem jeito remediado está, mas deve ser um remediado a efeito placebo, ou então um tratamento homeopático, nada satisfaz nem muda, a realidade está exposta, não sei lidar com a morte, simplesmente me nego a acreditar que a pessoa não existe mais, me vem uma vontade de ligar, de ir na casa, de sair louco no mundo a procurar até achá-la, eu me nego acreditar que o fim seja um buraco escroto e qualquer com terra por cima, como um animal qualquer, eu me nego a viver sabendo que o trágico final nosso será sucumbir ao nada, cético como sou eu não quero planos pós vida apenas uma garantia de onde estas pessoas estão, eu vou encontrá-las? Eu sei que não terei estas respostas eu sei que terei que me conformar com esta incógnita, quando falam aqueles blá blá blás de religiões e pós vida sempre dava as costas eu sempre acreditei que eu era eterno, um superman, uma exceção a vida humana,então quando tenho experiências como a morte de alguém próximo entro em total desespero, o choque da rapidez como a morte chega sem avisar e como a vida se acaba com um simples suspiro me apavora, a ligações que são cortadas, as palavras que não são ditas e para sempre estarão silenciadas, o que fica para trás, sem consolo, sem remédio, sem jeito.
                 Desolados continuamos vivendo, mergulhando em perguntas nunca respondidas, nem a ciência nem religião, nem a mais tenra fé poderia ser capaz de silenciar a angustia deflagrada, recebida a queima roupa, estamos sós, totalmente a sós, o amor a amizade, as pessoas podem até amenizar a dor mais nunca cessa-la, o que resta somos nós, vivos? Mortos? Mortos em partes, é a realidade dura e fria na nossa cara, nos dizendo ao acordar que cada minuto pode ser o último e nem todo tempo do mundo seria suficiente para explanar a vontade de viver diante da morte, o que resta somos nós, cronologicamente fadados ao fim, sem razão sem por quê, viver se tornou uma jornada triste e silenciosa desde então, os risos nunca deixarão meu rosto em contrapartida essa angustia sempre terá lugar cativo no meu peito, o que resta sou eu, disfarçando esse sentimento, ocupando minha mente, varrendo os sentimentos ruins para debaixo do tapete, lugar de onde nunca sairá, porque por mais que eu siga adiante ele estará aqui, as vezes embaixo do tapete outras do travesseiro, e quando eu deitar ele estará lá me incomodando, o que resta então  é mais um xícara de café pra começar o dia e uma cachaça pra terminar, eu posso guiar-me à luz do sol e da lua durante os dias, mas na vida meu caro, na vida a luz é uma só, é torcer pra sempre estar iluminado, e aceitar que cedo ou tarde essa luz irá se apagar, assim sem dar satisfações, sem mais ou menos, o que resta somos nós criando maneiras de nos distrairmos e não repararmos quando de repente escurecer.

                                                                *Texto dedicado ao meu pai falecido no dia 23/11/13

Das dores diárias...

        Chega um determinado tempo que você simplesmente se adapta a dor, que vira algo até rotineiro, todos os dias ela está com você, as vezes você chega a nem percebe-la mais, talvez seja por isso que o digam que o tempo cura tudo, cura? Ou ajuda a nos acostumarmos de uma forma que não sentimos mais?!
         Sabe aquele dia que você acorda mais não quer acordar? Aquele que você abre os olhos e pensa "droga acordei que merda!" Então você se levanta já pensando em tudo que vai ter que suportar pra passar por mais um dia. De tanto ri sem graça ao dar bom dia forçados, acaba internalizando uma forma de ser superficial, é como se de tantos esporros já estivesse calejado, hoje permiti me falar do que incomoda, porque não está exposto na vitrine não quer dizer que não exista, aquele sentimento que você carrega como uma mochila, você pode esconder mas não pode negá-la, hoje parece que sofrer por qualquer coisa é proibido, você não pode sentir-se triste com nada, os avisos dizem "sorria você está sendo filmado", talvez você possa até maquiar seu sofrimento através da raiva, do ódio, porque odiar é bem mais "normal" que sentir-se triste, como já disse Alanis uma vez, que a raiva era uma extensão covarde da tristeza. No meu caso, a sujeira embaixo do tapete as vezes chega a um ponto que não tenho como negá-la, ou encaro de frente ou a passagem sob o tapete fica impossível, eu não sou uma pessoa negativa, tenho me considerado neutro em vários âmbitos, tento ser realista, eu sou bem humorado, mas poxa as vezes cansa encarar tudo de uma forma positiva, não seria melhor simplesmente aceitar que algumas coisas não dão mesmo certo nem darão, aceitar e seguir com sua frustração a tiracolo? As vezes parece mais importante na vida a forma como lidamos com nossas dores diárias, do que como nos livramos delas, na era dos sentimentos efêmeros quase ninguém assume sentir-se triste por muito tempo por algo sem se enquadrar em alguma depressão ou sem receber aquele olhar preocupado de alguém próximo, parece anormal sentir-se triste, como se felicidade verdadeira fosse algo vendido no comércio da esquina, ou como se houvesse bastantes motivos para sermos felizes em meio a tanta desigualdade e injustiça no mundo, a minha felicidades além de egoísta seria falsa como uma Chanel comprada em um camelô ali da esquina, eu prefiro acreditar que quanto mais eu mastigo minha dor, mais fácil fica pra digeri-la, talvez seja o que falte atualmente mastigarmos melhor nossas dores, encará-las de frente e dizer "e aí qual é?!" até por quê chega a um momento que é você ou ela, e acredite as dores sufocam, as dores cegam, estagnam você em um patamar que quanto mais você fingir que ela não existe mais você se afunda nesta areia movediça, o jeito mesmo é garfa-la, pô-la na boca e mastiga-la com todos os dentes e línguas, saborear todas suas facetas até que ela suma, no sumo dos sabores já conhecidos, o azedo e o amargo só precisam serem adaptados ao nosso paladar, e com o tempo o que antes irritava, causava ânsia de vômito, amanhã poderá descer facilmente goela a baixo sem ser nem notado, é mais fácil engolir algo quando se conhece bem seu sabor e não quando o renega no prato, ele continua no prato, até apodrecer.

Guerra de braço.

   Eu sempre odiei competições, era sempre o que sobrava na educação física porque ninguém queria me escolher, até aí tudo bem, eu era péssimo no futebol mesmo, minha primeira grande paixão foi por alguém que preferiu ter outra pessoa como sua grande paixão, cresci e as derrotas se alastraram por vários campos da minha vida, bem meio que fui me acostumando com as percas diárias, amores, empregos etc... chegou a um ponto de não fazer a mínima diferença perder ou ganhar, aliás quando eu tinha essa sensação de vitória era sempre estranho, fugia do habitual, eu sempre me derreti muito fácil a elogios mesmo não sabendo como agir diante deles, bem mais o ponto que quero chegar mesmo é será que tudo na vida faz  parte de algum jogo? Estamos nós todos querendo provar algo?

     Por que me sinto tão ligado a escolhas que parecem mais batalhas onde no final alguém vai ter que triunfar, veio então o namoro, eu como nunca acostumado, mais uma vez meti meus pés pelas mãos bonitinho, ciumento e possessivo, me agarra a minha única conquista até então com unhas e dentes, no entanto idealizei toda perfeição não humana que não havia em mim em outra pessoa, e claro quer quando fazemos caímos do cavalo, digo se eu mesmo o rei das gafes e dos derrotados exibia meus defeitos como uma coroa por que então a perfeição haveria de vir do externo?! Foi quando eu aprendi que mesmo quando competia pra ganhar e "ganhava" eu perdia, estava lá eu exatamente no meu pedestal, onde eu queria está, mas não havia nenhuma glória nisso, ao contrário essas vitórias não me traziam nenhuma satisfação, disso sairia até uma ótima letra daqueles pagodes bem mela cueca tipo raça negra,.

       Fiquei sozinho parte ...(um trilhão de vezes), desculpem o drama mas me agrada rir nem que seja das minhas desgraças, sou uma pessoa muito indecisa, nunca escolho o lugar para onde ir com amigos, nunca dou pitaco no rumo das coisas e acho que estou pagando bonito por seguir o conselho a lá Zeca Pagodinho, tipo deixa a vida me levar, ou seria deixa a vida me fuder?! Mas seria mesmo culpa do acaso? Se ao negar escolhas bobas exigia escolhas impecáveis do outro, fui aprendendo que por mais que eu me esforce em ser bom eu só poderia pedir isso de mim mesmo e de mais ninguém! De rei dos "losers" eu passei a me ver como outro tipo de rei, aquele que sabe bem trapacear, trapacear a si mesmo, negava o que queria não por não querer e sim pelo medo do risco que aquilo me traria de ser feliz, da vergonha de dizer que estava errado, do risco de ter coisas que nunca tive, e tive por um longo determinado tempo, eu tive, e foi tão estranho essa sensação de gozo e prazer que fui lá mais uma vez e me sabotei, eu não gostava competições mas eu as criava a todo instante, percebi que eu mesmo tornava tudo uma guerra de braço, era tudo ou nada, era sempre ou nunca mais, palavras tão fortes sendo usadas por alguém tão indeciso como eu, palavras que não cabem a um jogo, muito menos a uma guerra de braço, nunca e sempre eram apenas estados imutáveis não cabíveis a serem mutáveis como nós, o que ontem eu não faria nunca hoje talvez eu faria sempre e assim por diante, seria bom se pudéssemos excluir certas palavras do nosso vocabulário, com certeza estas seriam as minhas primeiras a serem excluídas, a vida é essa incógnita louca e todos nós sabemos disso e bla bla bla, não há como saber o que vai acontecer daqui a um segundo, porque usar então expressões tão deterministas assim?! Aí caiu a ficha que minha maior briga não seria com ninguém, muito menos com o mundo e sim comigo mesmo, quem sabe quando eu me sabotar menos e me permitir mais, quem sabe quando eu não troque tudo por nada tão facilmente, quando fizer escolhas justas a o que eu quero e desejo sem prejudicar o outro lado e seus desejos e anseios, quem sabe a lição não seja não jogar, e sim negociar, agarrarei-me ao nada pelo medo da derrota e acabei perdendo tudo e só então eu percebi o real sentido da frase "mais vale um pássaro na mão que dois voando", pensei em nunca mais acreditar nas pessoas nem nos relacionamentos, mas volto atrás e faço uma ressalva, pode ser que seja mesmo uma queda de braço, um jogo ou seja lá como você queira chamar, a graça de tudo não estar em ganhar ou perder e sim na satisfação que você terá nisso, ou aprendizado, clichê não é?! Talvez você perceba como eu que devemos ser mais flexíveis, relaxar mais com indagações sem respostas, ou não, mas algo é certo que se você não chegar a esta conclusão o tempo o fará.

De quem é a culpa?!

Seres humanos estão sempre negando suas culpas, e quando digo isso incluo a mim mesmo. Parece inevitável negar uma falha de primeira, estamos tão intimamente ligados a um conceito de perfeição, porque não há uma aceitação de sermos falhos e não negamos tudo que seja tido como errado, não seria mais fácil simplesmente assumirmos nossas falhas e aprendermos com elas?! Existe até uma teoria que a aprendizagem também é produto do ensaio-erro, então quantos erros seriam necessários para ter um acerto? Me sinto de volta ao ensino médio, é como se tudo fosse novo é tão simples quando não cobramos tanto assim de nós mesmos, mas todos morrem de medo das frases mortais "errei, fiz merda, cometi uma gafe, troquei os nomes, peguei a rua errada, atrasei por atrasar e não tenho nenhuma outra justificativa a não ser a alta de responsabilidade..." dentre outras, deveria eu ser excomungado por ter dormido demais e esquecido aquele trabalho? E quando os erros são justificados por uma satisfação pessoal conta?! Por que raios nos escondemos da responsabilidade de errar? O que há de mal nisso? Voltando ao início percebi que sempre assumia minha culpa com uma condição que ela se justificasse, eu era o vilão e rapidamente me tornava vítima, pronto todos voltariam a me amar se eu justificasse meus erros sendo vítima de algo externo, mais uma vez jogando a culpa pra fora, culpa, por que tememos tanto ser réu? A ditadura da culpa nos guia nos nossos comportamentos, relacionamentos e até mesmo na nossa aparência, foi aquele pedaço de lasanha que agora corrói minha consciência e me diz que devo passar uma semana em uma dieta a pão e água, foi aquele favor que eu neguei a um amigo por ser egoísta demais e ter dito que estava ocupado quando na verdade não tinha nada pra fazer, pessoas tem medo de dizerem que de vez em quando são egoístas, que sentem aquela pontada de inveja do amigo que tá no mestrado enquanto você ainda corre atrás de um estágio da faculdade, mas o que há de tal mal em algo que nos finda apenas como ser humano?! Afinal não é uma inveja que venha de um desejo que ele se deu bem e você "mal" será que não seria apenas uma vontade de chegar onde ele chegou?! Mas de quem é a culpa dele ter chegado mais rápido e você não?! Não seria sua mesmo?! São tantos conceitos que comemos diariamente e que constroem o nosso pensar e o nosso jeitinho tão "original" de ser, outras pessoas justificam como personalidade forte sua arrogância mais uma vez fugindo da culpa, fugindo e não chegando a lugar algum, e se nos sentíssemos culpados? Haveria tanta fome se os políticos se sentissem culpados pela corrupção?! Talvez a mudança venha com esse encaramento dessa característica que é sua,  de um erro seu, somente seu e que ninguém é obrigado a conviver com isso, a culpa ser do outro não te faz ter acertado, você também não precisa conviver com as falhas alheias você se sente culpado quando alguém erra? falhas são falhas todos nós cometemos e a priori nem você nem o outro viverão isolados então como conseguiríamos deixar de lado embates tão cansativos mas que não levam a lugar algum? Assumir erros não muda seu erro ele continua lá, exposto, te cutucando, puxando seu lençol a noite e é isso a vantagem de saber que o erro é seu, não voltar a comete-los, quanto mais encaramos nossas falhas mais temos consciência de como perdemos algo com elas, nos livrar da culpa sacia o ego, mantém sua pose de intocável, mas te mantém preso num altar de areia sem nenhuma raiz, quanto mais alto você chega mais fácil e dolorosa é a queda, a pior culpa é aquela que não assumimos, são os erros que negamos mas que no fundo sabemos que estão lá podemos até nos esquecermos dele, mas ele jamais se esquecerá de você quando retornar, pessoas que não erram não existem, desista, a liberdade vem quando erramos para acertar e não quando jogamos a culpa em qualquer outra coisa, é mais fácil assumir e tentar mudar a rota na próxima vez que varrer tudo pra baixo do tapete e continuar com a casa aparentemente limpa, mas lembre-se a sujeira continuará lá debaixo do tapete você querendo ou não.

Por que escrevo?

Escrevo nem sei porque, escrevo porque é a melhor forma de por tudo pra fora sem nenhuma objeção, escrevo pra ninguém, escrevo pra mim, escrevo por não abarcar tudo que sinto aqui dentro, pra aliviar a agonia de 'ser', escrevo sem razões, escrevo e descrevo, analiso.
Transponho o que meus olhos veem e o que a pele sente, o que aguça meus sentidos, o que repele a alma, delírios sóbrios e nem sempre significantes,  escrevo pra fixar o que penso, pensamentos que voam, escrevo pra soltar as correntes dos pensamentos que pesam.
Não há razões convincentes para o que sinto, essa negação toda, esse ar de não ter pretensão alguma, escrevo para me convencer de que quando digo que não me importo na verdade me importo muito, quando foco no nada mas estou querendo tudo, quando inverto as intenções dos objetivos, quando rejeito e e continuo a esperar, quando essa ânsia por liberdade na verdade é uma busca por uma prisão que satisfaça algum desejo já renegado, não consigo dizer o obvio prefiro o caminho mais tortuoso como uma forma de provar à mim mesmo que consigo dizer não, após tanto tempo de apenas 'servir' há horas que corre gana de libertar mesmo querendo prender. É como se fosse uma infinita vontade de birrar contra o mundo, de ir contra, é como se essa Maria aqui não fosse com as outras não porque não quer ir e sim só pra fazer a desfeita, não me importo com julgamentos apesar de me desapontar muito ser mal interpretado mais no fundo só respeito quem consegue me ler bem, é como não dar a pista certa para charada e sim alimentar a ilusão da falsa interpretação, é como mesmo querendo que você vença eu te dou todo apoio necessário pra que você perca, quando quem perde sou eu, invento regras ralas pra um jogo falho, talvez seja apenas uma satisfação egoísta criada a partir do que me foi negado, "agora quem nega sou eu"(?) Mas por que tal capricho que leva a minha própria queda? Ou será que estou finalmente me levantando? Preciso da solidão pois ela ascende luzes intensas no fim do meu túnel, ironicamente é na escuridão que me leio melhor, vejo as arestas de sentimentos rebuscados, transcrevo em palavras um manual intraduzível de "fácil entendimento"(?) Porque na verdade nada é de fácil entendimento e qualquer manual sobre alguém não será um manual, não existem dicas de entender alguém principalmente quando você não passa pelas mesmas experiências que a tal pessoa, não há como ver com os mesmos olhos sentimentos, nem sensações, isto é único de cada um, talvez eu escreva pra tentar achar o quebra cabeça que se encaixe no que penso, ou talvez eu apenas anseio por alguém que esteja afim de pagar pela aposta e não desistir facilmente mesmo eu o levando a desistência. Os motivos talvez nunca saberei, mas continuarei escrevendo, como um "Decifra-me ou te devoro" continuo escrevendo pois quem sabe assim um dia terá fim a sina de devorar, continuarei escrevendo pois a resposta também está meio as indagações.

A 'manhã' é sendo.

Parece me que funciono melhor pelas manhã, o ônibus, fones de ouvido, óculos escuros, já falei o quanto eu gosto de usar óculos escuros?! Quando era pequeno acreditava que meu lençol me protegia do "bicho papão" como se fosse uma manta protetora de todos os males, bem, meu óculos tem essa função hoje em dia, fora o prazer que tenho de não encarar toda negatividade matinal exposta naturalmente, por que apesar de amar esse horário da manhã eu também tenho meu mal humor básico. Onipotência total esse horário, parece-me que tudo é possível, é a única hora do dia em que consigo ser otimista, o vento frio o sol aparecendo aos poucos, a fumaça do café quente saindo da xícara, os dias geralmente são lentos após as 10 da manhã por isso eu adoro o período de 5 horas até lá, é rápido e agradável, de certo que minhas olheiras não me incomodam muito, nem meu cabelo fora do lugar, nem os olhares das pessoas, a manhã tem toda uma atitude "foda-se acabei de acordar", sem a neura toda da noite, na noite se instalam as dúvidas e oh que dúvidas, a noite é propícia à muitas possibilidades, gosto da despretensão da manhã, não gosto de nada que pese sobre a leveza das minhas asas só o ar deve ser presente, a noite instiga, transforma, parece que a noite você é pedaço ou peça de quebra-cabeça, na manhã não, você é inteiro, não vejo telejornais pois detesto, eu prefiro a minha visão das coisas, como eu traduzo e dou significado a cada coisa, sou autor do meu horoscopo, digo o que me dá sorte ou não e manhãs me dão sorte, já que eu não posso dar significado ao que as pessoas fazem porque quase sempre estão a me dizer que estou sendo paranoico, dou significado as coisas, as horas, e ao clima do ambiente que me rodeia,  significado à promessas idiotas como as tipo "se aquele pássaro voar do fio agora dobro nessa rua se não continuarei seguindo reto..." dizem que não há acaso, mas eu deixo ao acaso minhas manhãs decidem muitas vezes toda minha vida, quantos "pra sempre agora isso" quantos "nunca mais farei aquilo" ainda serão necessários para não me permitir certas correntes?! Correntes que prendem, correntezas que me carregam, entre estas plumas das minhas asas e as bolas de aço amarradas aos meus pés, sigo hora voando, hora arrastando o peso de ser o que já fui, na loucura de não saber o que se irá ser, nas manhãs sou melhor, acredito que sou melhor que fui a noite, a noite trás o lado negro a tona, o assassino dos desejos, na manhã não há desejo, tudo é barganha, um dia irei conciliar percas e ganhos numa linha tênue, até lá viverei os extremos da minha bipolaridade, do voar tão alto sem ser tocado pela realidade, da punição extrema das escolhas erradas e de voltar tantas casas nesse tabuleiro por jogar o dado do lado errado, sem saber, por ser agora, de ser momento, por acreditar que as escolhas erradas me fizeram melhor, por acreditar que por mais loucas que sejam minhas teorias, no final elas se provaram certas, por sempre seguir beirando a sorte, por ficar a espreita das migalhas só para poder renunciá-las, provarei algum dia que estive certo o tempo todo por mais insana que seja minha explicação não precisarei de agradecimentos pois já estarei longe, no mais ainda é manhã, mas agora eu sou manhã, então deixe-me brilhar até o sol se por.

A falta e a posse.

Dessa ansiedade toda de amar eu não tiro nem levo nada, ao contrário ela me subtrai tudo, desde as esperanças até mesmo o reparo e o zelo no olhar do presente. Essa vontade toda de viver aquilo que não conheço e destas lembranças futuras guardadas e almejadas com tanto esmero, do que será feito o amanhã se nem mesmo consigo viver o agora?! Antes a vida era olhar o horizonte pela janela e imaginar tudo que devia haver além deste mesmo horizonte, hoje é mais sobre sentir o vento na janela e suas carícias, foi quando eu parei de imaginar e comecei a reparar que podia sentir ao envolto do corpo, o que deixa de ser eu mas continua fazendo parte de mim, "chega de anseios!" disse ao espelho, os olhos seriam o guia, o tato meu alerta, todos meus sentidos voltados ao que se é, nada mais deixou de ser, nem seria, além do mais fechei as cortinas pro horizonte, criei o além do horizonte mesmo sem ter ido lá ver, o refiz todo aqui como eu queria. O tempo e seu tic-tac martelando como um alarme, das tripas que fiz meu coração, desfiz e fiz corda de balanço, pendurei esperanças no quintal, desfiz expectativas, joguei todas fora no lixo, priorizei as perspectivas do olhar e dos sentidos, fui e sou mas nunca serei, se já não posso me lançar ao futuro dos sonhos agarro-me somente a realidade do presente, que me presenteia com instantes ora de agonia ora de risos estranhos e estridentes, voluptuosidade das sensações vividas no momento em que se fala, que se olha antes do encerramento da respiração, tudo virou instante, que se perduram em ciclos, roda, ciranda de sensações, espreito-me para alusão dos batimentos cardíacos das minhas emoções, refiro me a elas como batimentos cardíacos pois elas são vitais para mim tais como, mudam seu ritmo pela manhã consoante ao bailar doce da fumaça do café, a tarde repousa como sono pós almoço, a noite aguçam a sede da libidinagem noturna, da conquista receosa do que ainda não se conheceu, mas agora que serás de mim sem projetar? A resposta seria um projeto torto e inacabado, mais esta é a graça de tudo que não está acabado, é a falta da peça chave, sempre faltará, que não me faltes agora a sua falta, que não me falte a ausência de algo, pois é ela que me sustenta, a falta e não sua descoberta, não eu ficar me martirizando em como a peça é ou vai ser, ou qual peça seria esta a faltar, não, não adianta que eu não quero mais saber o que virá e quais peças virão ou não, bailo no acaso do presente e refaço com a falta do que ainda não possuo, pois dentre o que não possuo sobra tudo aquilo que já tenho, descubro que o que já me basta é tudo isso as vitórias já conquistadas e as batalhas que ainda virão mesmo sem a certeza da vitória ou se será taça, medalha ou o que quer que seja o prêmio, é tudo uma questão de ser, tendo-se ou não, pertencendo-se ou não, seja, padecendo-se ou não.

Dentro da gaiola.

Este corpo nada mais é que uma gaiola, sem saída, aprisiona algo abstrato cujo jamais poderia descrever, nem mesmo no meu maior delírio criativo poderia explicar o que se passa dentro desta jaula, as vezes sinto como se tivesse um ser minúsculo dentro da minha cabeça controlando tudo, ou algum ser desconhecido que inventou este corpo e me enviou para analisar este mundo, vejo tudo, observo mas compreendo pouquíssimas coisas, recentemente percebo que consigo mais organizar as coisas dentro dessa gaiola sem externar nada, poucas vezes consigo traduzir o que acontece por dentro. E lá vou eu aprendendo outra vez a andar, dia pós dia, pondo a carruagem pra andar, dessa vez sem por o carro frente aos bois, enquanto controlo uma tempestade por dentro disfarçando com uma expressão serena e calma por fora, a jaula vira disfarce, caminho entre as pessoas, extraio alguma diversão é o ponto onde tudo se confunde, qual o preço desse entretenimento, quanto vale a distração das coisas e a perca preciosa do tempo, desperdiço-me dentro desta gaiola, a previsão do fim torna tudo mais angustiante, um tic tac rola dentro da sala de visitas da minha cabeça, vazia e assustadora espera. Já avistei uma certa troca de valores em todas as relações existentes, nada é de graça por aqui, humanos e suas 'humanisses' ou seria desumanidades? A gaiola que prende e aprisiona você, diferentes celas e engradados, selvageria gritante, magnetismo corporal?! A noite tem todo um aspecto diferente para os corpos que se atraem, o clima matinal que morre dá lugar à um desejo animal, caça, presas, tudo vira um jogo de perdas e ganhos, a noite dita regras que só são reveladas pra jogadores que pertencem à ela, e como verbalizar tudo que vemos e sentimos e como traduzir em códigos legíveis toda insanidade dentro de nós, tudo aquilo que me parece tão normal pra mim e tão fora do comum ao outro, a aceitação dos instintos, o que vai cessar toda esta agonia de viver? seria o encontro de algo sobrenatural ou seria o fim e a possibilidade de uma vida pós vida? Segue tudo numa sequência de questionamentos sem respostas, o corpo que dança e caminha sobre uma corda bamba chamada acaso, alguns contam com algo chamado sorte, enquanto uma inteligência artificial e criada pelos seus ancestrais e repassada fazem alguns acreditarem ora em um Deus, um ser superior fora do entendimento humano, ora no saber do próprio homem, no cientificamente provável por ele mesmo, mas quem será que provará a certeza de tudo que não se prova dentre nós, todas as conexões, atalhos, sentimentos, as lágrimas que soam como óleo nessas engrenagens, por que não ser tão mecanicamente, mera logística matemática vida?! Por que essas perguntas ainda sem resposta? Essa linha vivida, estrada habitada por personagem mutáveis que tanto mudam suas faces e falas? entre pessoas que vem e que vão, entre esta coletânea de dúvidas vou seguindo com a extrema certeza de não ter certeza, aprisionado sim, imutável nunca! Já que não consigo descrever o que há dentro ora pois ele terá então a forma que quiser, você pode rotular como quiser a gaiola mais jamais decifrar o tipo de 'animal' que a habita, este poucos irão saber enxergar e ver além da gaiola, por trás das grades é que realmente existe um eu.

Porque me perco.

Nos perdemos pouco a pouco cada dia, de repente passamos dos 20 anos, não sabemos mais o que fazer, afinal era tudo tão simples na infância e na adolescência, aí crescemos e não sabemos mais de nada, cadê aquela arrogância juvenil? De afirmar que tudo sabe, de ter uma opinião para tudo? você cresce e parece que "desaprende" medo de opinar, medo de tentar, não sabe nem escolher uma profissão, trágico! Nos perdemos em um vasto mundo de teorias, no mundo onde tudo tem bula parece que já foi tudo vivido antes, qualquer dúvida ou pensamento já foi esclarecido antes, você é assim por causa disto ou daquilo, você não pode ser assim, você deve seguir isto, me perco todo dia meio a isso tudo, sinto muito medo das expectativas dos demais, da platéia perfeccionista, dos críticos que clamam por autenticidade, voraz, me perco nas minhas decisões, mudo de rua só por mudar, gosto de algumas coisas só por gostar, e daí se eu não sei descrever a sensação que aquele quadro me causa, e que isso não signifique que ele não me cause nada, posso ponderar antes de descrever? posso ter um tempo para levantar as palavras corretas? poderei falar sem me importar? sem réplicas? pedir um tempo do mundo seria ótimo, até mesmo nesse ciclo de clichês, vai ter sempre alguém pra duvidar da sua conduta acredite, vai haver também um texto bem bonitinho de auto ajuda, você ainda pode recorrer aos "Augustos Curys" da vida, mas qual o problema em estar perdido? Talvez essa perca de sentido cause um sentido, no fim quem vai saber, quem vai dizer se sua conduta na vida foi errada?! e se foi quem se importa?! O que importa mesmo é você ter gozado no meio da conduta, errada ou não, clichê ou não, dá uma agonia receber tudo mastigado, são tantas pessoas explicando as emoções antes mesmo de senti-las, não quero manuais droga! Quero ficar assim, perdido por que a perca parece o nível certo para descobrirmos, talvez, o que realmente queremos, e o que realmente eu quero? Essa pergunta que esta adesivada a séculos na frente do espelho, que eu encaro a todo tempo nos conselhos da minha mãe, o que mais aflige é saber que ainda nem sei, me sinto tão velho e dizem que ainda tenho uma vida toda pela frente, eu não quero me apegar a esta vida vida toda pela frente, queria menos uma vida toda agora, nesse momento, enquanto o mundo continua a produzir cartilhas eu fico olhando a chuva pela janela o barulho dos trovões, a luminosidade dos relâmpagos, totalmente disperso, deixem-me aqui, não peço nada, não quero nada, cresci para a perca e não para solucionar nada, nem achar nada, cresci e não sei por onde andar, e esta aí a maior graça das graças deixem-me perdido mesmo, não quero me achar em nenhuma coisa pré- produzida, pré-fabricada, não sei do que preciso nem pra onde vou, nem se quero ir ou ficar, sei também que não quero guias, e se amanhã eu souber dos caminhos a seguir eu seguirei, mas agora eu só quero não ter que seguir nada sem vontade, absorvo as dúvidas e me sinto bem eu sei bem lá no fundo que todos estão perdidos também, apenas se confortam com uma pose de certeza de alguma coisa, afirmam e batem seus martelos, muito deles nunca pagam pelas suas escolhas e eu sempre pago pela dúvida e isso sim é algo que eu posso afirmar ser a maior injustiça do mundo, me deram dúvidas não falaram da pseudo-obrigação de ter que acabar com elas, pseudo porque não se acabam com elas, nós somos elas, só existe a certeza do instante em que vivemos, até mesmo o passado pode produzir dúvida, e o futuro é dúvida total, então neste momento eu sei que perdido estou, mas nem por isso eu seja menos feliz que os demais, talvez eu tranque meu curso mude de curso próximo de me formar, e daí?! Não procuro sentido em tudo, a busca em si tem sido muito mais interessante, não quero pontos finais, explicações, me dou muito bem com minhas interrogações, sou muito feliz com minhas partes incompletas, a falta da certeza talvez seja minha maior carta na manga, não duvide disso, rs.

Doce fuga.

Já era uma característica minha fugir, de tudo e todos, nada me prende, nem me tocava até então. A visita ao paraíso parecia uma realidade paralela a tudo aquilo que vivi, até perceber o quanto eu negligenciava meus próprios desejos até tudo se tornar uma prisão insuportável, até mesmo descobrir que olhos marejados e presos não podiam ser lidos facilmente, sempre correndo, de volta as fugas rotineiras, fuga pela sobrevivência, a sobrevivência dos meus desejos, parece que eu estou acordando de um coma ou pode ter sido tudo um sonho, uma manifestação do meu inconsciente, as últimas estrelas cadentes se foram num céu obscuro eu passeio com uma amiga chamada melancolia, esta angustia toda que queima na minha corrente sanguínea, um dia eu entenderei todo esse abismo que eu sou, essa dimensão em que me encontro, essa barreira social, talvez eu não seja mesmo deste mundo, e se eu fui enviado para uma pesquisa eu direi que não consegui entender nada de tudo que vivi de tudo que passei não haverá lição alguma a ser levada por mim aos povos de outros mundo que fique claro. Eu gosto das manhãs nubladas e das tardes chuvosas, de alguma forma me trazem lembranças ainda não confidenciadas, eu sou todo desencontros e tudo é por acaso, sorte não é o meu forte nem nunca será, escapo porém não sei se estou ileso, talvez as feridas dessa viagem serão os sinais que seguirei na próxima, ou talvez eu esteja apenas submerso em teorias fajutas, estou mesmo precisando de um mapa que me guie dentro desses sonhos, fora do tempo e dentro das possibilidades futuras, aliás que será do futuro se não eu com algumas rugas, café e cigarro os risos vão perdendo força para uma expressão cada vez mais calejada, crianças me encantam por conta de tanta vitalidade e brilho nos olhos, aquele tipo de brilho que vai se esvaindo quando crescemos, a tristeza talvez seja um ótimo estado de espírito, esta benção por ainda sentir algo mesmo que seja isto que na ditadura do mundo de pessoas euforicamente felizes jamais será aceita, mas bem talvez eu também me sinta barrado e proíbido, negligenciado e desprivilegiado eu faço então da tristeza meu refúgio onde eu possa ouvir essas músicas tristes sem me preocupar com esse liquido que escorre lentamente dos meus olhos, talvez seja um processo de luto, um luto do que eu não fui nem serei, assim então eu faço do meu quarto meu esconderijo, e da minha imaginação minha doce fuga, onde eu sei que apenas aqui a realidade não é tão fora do que me é real, então assim eu vou me tornando isto ainda não definido, os anos passam e eu enferrujo dentro do casulo, não há porque acreditar, lá fora, aqui dentro em qualquer lugar eu estarei, evaporando aos poucos, me espalhando por lugares e pessoas, nessa fuga toda quem sabe um dia alguma coisa consiga me prender e então essa ânsia de tudo que ainda não existiu pra mim, o inabitável desejo seja preenchido e haverá então acalento para esta alma navegante e fugitiva, haverá amanhecer sem ressacas mortais e desejos de aprovação, espero que não demore muito, até lá então considere-me um doce passageiro, um cumprimento matinal, um bom dia ou boa tarde mas quase nunca um até logo.

Três degraus.

Uma escada no fim do corredor, tudo que eu tenho que fazer é subir, mas sem pernas e com os braços atados fica difícil, dividi toda a grande escalada em três degraus, o primeiro passo sempre o mais difícil, tomar a escolha, um rumo e seguir obviamente eu só poderia ir pela aquela escada, me sinto como um bebê engatinhando, ou como naquela história do menino lobo que teve que aprender a viver sozinho numa floresta com animais, o ser humano tem a magnífica capacidade de se adaptar para sobreviver em qualquer meio então suponho que eu conseguirei. Quanto tempo levará até eu conseguir superar esta jornada?! Será que ela termina quando eu subir esta escada?! Tentando racionalizar tudo na minha cabeça, mesmo não sendo muito fã da matemática lógica, tem uma frase que diz que todos irão te decepcionar, você só precisa selecionar pelo que vale a pena continuar acreditando, eu continuo acreditando em mim e na minha força de vontade de me fazer bem, não quero depender de algo externo, e se for pra ser assim que eu apenas precise de músicas, filmes e livros, talvez a cura pra esse vazio existencial esteja nas lições deixadas por outras pessoas e não nas pessoas em si, eu sigo colecionando um monte de dores, decepções e frustrações, começo a acreditar que está na hora de mudar essa coleção sem ter ninguém que menospreze o que eu sinto e se há alguém que não vá menosprezar isso esse alguém sou eu, agora já posso ver a escada como uma volta em um cavalo selvagem onde tento me equilibrar e veja só já estou aqui no primeiro degrau. Segundo passo: Confiança. Em quem buscá-la se não em mim mesmo?! Eu não vou abandonar o navio da minha própria história porque sou eu quem a escrevo, sou eu quem decide subir o próximo degrau ou ficar estagnado subtraindo tudo que o meio me injeta sem perguntar se estou gostando ou não! Nunca gostei de livros de auto-ajuda e acho realmente que estamos todos fadados a sucumbir no final da história, mas acredito no poder de gozar de está vivo, do meu propósito e eu não estou falando religiosamente ou coisa do tipo, pois foi quando cansei de esperar o príncipe encantado que descobri que nesse conto eu sou o príncipe/rei e dono do meu próprio mundo, todos no mundo podem me virar as costas ou me apunhalar mais eu jamais devo desistir de mim mesmo, sou todo instintos, essa sede aguçada de vivência e da busca pelo prazer total que preencha essa lacuna no meio dos rabiscos, tô aqui sem a mínima perspectiva para esta manhã, estou livre no fim da tarde, também não irei fazer nada esta semana, aliás tenho todo um ano sem compromissos, eu mesmo estou cortando esse cordão umbilical, não sei se isto servirá de alguma coisa o tempo não pára talvez eu posso me surpreender com alguém que valha a pena, talvez alguém possa me surpreender mas aqui sozinho só eu posso subir o próximo degrau. Terceiro passo: Disciplina, é tudo que eu posso levar de como subi os primeiros degraus sem me machucar de como seguirei até o fim, eu sei que não existe felicidade plena, eu sei que haverão tantas outras tempestades e dúvidas, eu tô saindo da zona de conforto pra isso! Aliás que zona de conforto mais desconfortante, quero falar sobre o que penso sem ser questionado, quero falar das minhas teorias sem ser subjulgado quero olho no olho sem fraquejar, quero parar de fumar quando eu quiser e não só pelo papo "saúde", estes degraus não tem mais graça se a altura deles não aumentarem, se a dificuldade não for impostas, se os desafios pararem logo eu vou parar também, tem um ditado chinês/japonês/koreano não sei bem a origem, mas que fala sobre um velho samurai que recusou uma batalha, quando questionado o porque da recusa ele indagou que da mesma forma quando alguém lhe presenteia e você recusa o presente este mesmo volta pra pessoa que o ofereceu são os sentimentos só é nosso aquilo que acolhemos o que recusamos de bom ou ruim volta a quem nos enviou, não sei se é bem assim a história mais creio que entendi o básico dela, continuo a subida estando aberto apenas ao que me convém e me fizer bem, mas sempre tendo em mente que que minha felicidade jamais estará nas mãos de outras pessoas, isso só pode começar e terminar comigo, um dia eu ouvirei o seu nome e não vou mais tremer por dentro, um dia eu vou amar exatamente aquilo que eu tenho, vai ser meu sem lutas, sem brigas, sem mais shows e dramas eu saberei de alguma forma, só porque não virá mais de fora, sem ser implorado nem mendigado porque partirá de dentro, sem questões aí sim talvez eu perceba que já estarei no topo da escada, não quero nada advindo de uma guerra, minha maior vitória será conquistada numa guerra sim, numa guerra comigo mesmo, perdendo ou ganhando podem falar de egoísmo o quanto quiserem, mas todos nós somos egoístas em relação ao nossos próprios prazeres, quem sabe alguém me mostre outra forma e me convença do contrário até lá vou seguir por mim desta vez e não por eles.

Nada sei sobre o amor.

Eu nada sei sobre a vida, eu pouco sei sobre o amor, só sei que chega uma hora que tudo parece motivo pra uma queda de braço interminável quem conseguir fingir que menos se importa ganha, não sei a que cargo eu fui destinado nisso tudo na maioria do tempo parece que estou procurando focos de fogo dentro d'água, eu nunca fui bom em nada então presumesse que eu também não seria bom nisto, na maioria do tempo eu me sinto uma pedra, apenas observo pra só depois agir, é como se fosse um grande jogo de avançar e regredir em casas só que sem o dado. Fico a pensar qual seria o passo certo a tomar avançar ou voltar, talvez voltar todas as casas e recomeçar ou avançar até o fim do jogo? Ou quem sabe me internar de vez e declarar total insanidade, existem várias teorias sobre o amor, todas falhas porque acho que ninguém é capaz de decifrar tudo, porque qualquer atitude da outra pessoa é capaz de manipular teu comportamento teu ânimo, somos apenas reféns das atitudes alheias?! Eu nunca fui de extremos na verdade eu odeio estardalhaços mas agora eu me sinto o maior barulho do mundo, feito criança eu espernio e grito em busca de atenção, eu não tenho mais controle algum sobre meus atos e é tão ruim você se sentir totalmente refém disto, é uma loucura tudo isto e eu estou indo junto com o fluxo, é como dar uma festa pra alguém que nem se quer irá a ela, e mais uma vez eu vou encher a cara e ser o último a ficar após a festa acabar, em troca de que eu estou me destruindo? E quem realmente está sendo feliz nisto tudo? Haverá uma oficina onde se conserta sentimentos? Vai ver que é só uma neblina no caminho, são tantas teorias pra tão pouca prática, existem várias versões e instruções mais dane-se eu não vou seguir mesmo nenhum conselho no fundo eu sigo só o que eu sinto, mesmo que isso implique em te despedaçar em mil pedaços só pra me sentir bem quando eu achar que você já me quebrou de várias formas mesmo, tá vendo? então o amor se tornou isso? um jogo de vinganças bobas, ver quem machuca mais, quem cava mais fundo o buraco, no mais eu faço todo escarcel pra acabar ajoelhado implorando alguma coisa, percebo como isso não faz sentido, bater pra depois pedir desculpa, parece uma dependência absurda de atenção, as consequências quem se importa com elas em uma hora dessas? Quem se preocupa o quanto voltamos feridos de cada batalha?! As dúvidas afetam nossa visão diretamente, nos cegam e muitas vezes nos destróem, seria demais pedir trégua ou apenas levantar a bandeira branca, será que há algum prazer nisso? Ou a aniquilação total dos sentimentos ou essas pequenas doses letais, desmatamento total dos sentimentos, deveríamos mesmo preservar essa decaptação própria de nós mesmos? E como/quando/onde serermos realmente livres pra saber o que é amar, talvez eu não descubra tão cedo o que significa isso, não vou dizer que eu precise perder para aprender pois já perdi várias vezes, e o que eu posso concluir é que não adianta se acorrentar a nada, uma hora as correntes quebram e apenas o que é naturalmente seu fica, então acho q o tempo vai passando e agente vai aprendendo, aprendemos com o tempo q tambem leva um pouco de nós crescendo em um lado e esvainescendo de outro, talvez essa questão de não entender o amor me faça perder várias noite de sonos, perder os cabelos, derramar lágrimas, mas só depois de por a mão sob o fogo aprendemos que isso a queima, então primeiro vamos passar por tudo isso e depois então quem sabe agente entenda o por que, enquanto não o entendemos, apenas o vivemos.

Quando o vazio bate a porta.

Ir ao cinema sozinho, andar pelas ruas sozinho, pensar quase sempre em uma sintonia diferente, e quando percebo o quão estou repleto do nada, um vazio quase que insuportável que insiste em assolar do lado de dentro. O que desce no canto do olho tomou forma o que antes não era nada agora tem uma forma líquida bem cristalina que escorre pelo meu rosto, nada costuma ser como era antes, sinto saudades da minha infância, onde parecia que eu sabia tudo sobre a vida, então cresci e não sei mais de nada, pelo contrário, penso que a melhor forma de se começar algo novo é partindo do zero, e se estou tão vazio talvez eu esteja clamando por um novo início, queria enchergar a tardes boas naquela praça, o brilho no olhar e a capacidade de acreditar no lado bom das pessoas, em fazer algo só por ver o bem de alguém, eu que sou feito de sentimentos imediatos, não sei guardar nem riso nem lágrimas, nem amor nem dor, tudo me afeta como uma injeção letal de efeito rápido, as vezes algo tão pequeno me infesta completamente, não sei viver o que sinto por metades, é tudo em todo, não me venha com rios quando eu quiser o mar, aparentemente tenho tudo aquilo que alguém pode querer, tenho pessoas incrivéis que não as trocaria por nada, mais eu me trocaria se fosse possível, onde tudo é caos o que irá me acalentar? Me guardar? O que irá me salvar desse mal todo que sou eu mesmo?! Meu maior medo é todo esse nada, essas questões, tudo que não entendo que acaba refletindo nas certezas alheias, suas certezas não são menores ou falsas por causa das minhas dúvidas mas minhas dúvidas podem sim serem menores e falsas perante as certezas alheias, e quem dirá que não a lógica em não estar bem quando se tem todos motivos pra estar?! O que eu não daria pra ouvir um eu te entendo! O que eu não faria pra traduzir meus sentimentos em uma música cantada em um a língua universal, enquanto eu não posso esvair-me desse nada, eu acumulo-o o nada, o vazio que chegar no fim da noite, sem nenhum motivo ele se intala aqui talvez por tempo indeterminado, talvez por necessidade determinada, talvez seja apenas o início ou o fim do nada, mas de qualquer forma eu ainda aplaudo mesmo com ignorância a felicidade mesmo que sendo a de terceiros, ainda não consegui decifrar as felicidades alheias, nem como algumas pessoas maqueiam e criam seus próprios momentos de felicidade, talvez eu seja apenas estúpido demais pra esperar que ela venha assim como esse vazio vem, sem ser proporcionada, sem ser uma felicidade artificial, enquanto isso ainda me restará uma companhia talvez tão triste quanto a espera, o vazio.

"Perdendo o brilho"

Tem uma letra em ingles que diz "eu sou encrenqueira, eu sou brilhante e infeliz também e é por isso que sou tão engraçada" talvez ela me defina bem, existe infinitas possibilidades lá fora, aqui dentro sempre as piores são cogitadas, o fim do mundo não chegaria nem aos pés de como eu posso ser pessimista nestes momentos, um linha tênue entre o ápice da alegria e o mais profundo poço de tristeza, eu tenho uma habilidade especial em destruir datas especiais  sempre foi assim, desde criança quando estragava a ceia de natal na casa dos meus avós, era sempre a criança chata que nunca se misturava com os primos, mas e agora que já passou infância e adolescência? Não posso mais me negar ao mundo como sempre fiz, simplesmente fechar as cortinas e dormir, fugir neste mundo que é meu quarto como tantas vezes fiz, agora parece que estas paredes estão caindo e que eu estou totalmente desprotegido é como se eu não pudesse escapar desta sina louca de princesa enclausurada a espera de um príncipe que virá em um cavalo branco, mais isso não existe a não ser nos filmes da Disney!, a cada dia é como se um pouco da minha luz se apagasse aos poucos eu vou me escurecendo me tornando cada vez mais robótico, assentimental, é como se algumas coisas nem conseguissem mais me tocar em contrapartida  a isso chorei segunda com uma comédia romantica tão boba, deve ser porque era véspera do dia dos namorados e eu estava praticamente solteiro, mais uma fassanha minha em estragar datas especiais, será se tenho algum conserto? Enquanto eu choro com o superficial e me distancio do íntimo e pessoal os dias viram noites, entre porres e risos eufóricos de um desesperador pedido de não me deixe, só pareço me apegar com todas as forças a qualquer coisa que se mova e ao mesmo tempo me largo de tudo que faz sentido jogo tudo fora só pra depois lamentar a perca com um drama quase que teatral belas palavras tolas, gosto de comer rápido só pra depois vomitar tudo, bulimia social? O caminho, este mesmo que se desenha a cada segundo eu borro todo só pra deixar bem claro o quão desejo me perder dentre tudo e todos, poderia eu me prender ao efémero do que a beleza natural das coisas que irão perdurar por mais tempo que a minha própria existência?!, não existe resposta para o que sinto nem para o que faço, apenas faço, apenas sou, decadente, falído e sem escolhas com um coração que parece mais um ferro velho, entre todas as sucatas que permanecem por aqui existe uma que jamais sairá deste ferro velho e eu não posso negar que por mais que eu me apague existe lá fora alguém que sempre vai poder ascender uma luz, nem que essa pessoa seja as estrelas do céu a iluminar uma noite qualquer, enquanto caminho e fumo mais um cigarro, a solidão está por todas as partes, pior ou não ela tambem se encontra em mim, sigo, sem brilho, sem companhia e com uma vaga esperança porque por mais que o caminho seja borrado até mesmo os piores caminhos levam a algum lugar.

Esquecimentos.

Na última aula de humanismo no sábado, perguntaram para a professora por que nos esquecemos das coisas, a professora por sua vez respondeu: Porque é vital para nós seres humanos nos esquecermos de certas coisas, a nossa memória prioriza o importante no presente e com o tempo certas coisas vão sendo esquecidas, já imaginou se não? ficaríamos todos loucos lembrando de todas as dores do passado, de todas as brigas, quedas, angústias etc... Hoje 5 dias após essa aula eu vejo o quanto é importante esquecer, saber deletar mesmo da memória, bola pra frente, e todos esses ditados populares piegas que estimulam e auto-ajudam, numa perspectiva a curto prazo eu sei que é impossível você simplesmente desejar quero esquecer disso e "puf" esquecer, vai levar muitas noites em claro, muitos cigarros tragados, muitos porres, peraí eu tô auto escrevendo outra postagem minha? uma lá do final de 2009? Então eu já me esqueci de como é legal saber das mentiras alheias, talvez eu seja paranóico demais então me ponham numa camisa de força e me deixem recluso da sociedade, eu vou esquecer o por que estou lá? E toda vez que eu te olhar vou jogar na minha cara toda a verdade porque sim eu ainda lembrarei, até no dia em que eu não mais reconhecer meu próprio rosto, tudo o que eu te falei dormindo e tudo que eu vivi sonhando, nem mesmo as maiores rochas do planeta sovrevivem a erosão e ao tempo, que dirá de mim que tento não me molhar na tempestade, a batida da água da chuva vai moldando as rochas, as quedas vão ensinando as reerguidas e os nossos erros nos ensinam o caminho, e qual o caminho a seguir após este erro? Eu sou o senhor das dúvidas, pondero tudo, penso tudo só pra em seguida fazer a escolha errada, mania de quem já caiu demais, quando você cai muito de uma bicicleta você sempre fica receoso de subir em outra, experiências pós-traumáticas a parte eu sim sou um exímio exemplo de quem pisa primeiro no chão pra ver se não é areia movediça, e nisso vou dando meus pulos e sobrevivendo sem um arranhão, talvez eu volte, talvez não quem sabe? talvez eu prove que estou certo e que o caminho duvidoso não valha a pena, ou talvez você me mostre que o caminho não tem que ser o mesmo sempre, vai depender de mim, vai depender de você e talvéz não dependa nada de nós, apenas ao tempo.


 "Tenta achar que não é assim tão mal
exercita a paciência
guarda os pulsos pro final
saíde de emergência."