Por mais que eu corra, ainda não alcanço.

Talvez eu seja do tipo de cara idealizador demais, na busca de ser mais conformado com o que tenho eu ainda assim idealizo, e não me conformo. Chega uma hora que eu não tenho saída, a não ser aceitar a verdade, eu quero e tenho, mais algo me incomoda nisto que tenho, eu o queria de forma diferente.

Existe uma coisa em mim mais forte que tudo! minha incrível capacidade de fugir das expectativas alheias. Eu sempre dou um jeito de fugir de tudo aquilo que desperto interesse, e me pego correndo atraz daquilo que mal demonstra interesse por mim, pra que? pra que eu o conquiste e fuja? um milhões de desculpas para massagear meu ego, sabe de que eu preciso? eu necessito de atenção, de cuidado, de explicação para todas as minhas confusões, eu espero tudo isso em alguém, eu queria poder encontra-lo nuam vitrine com um rótulo indicando tudo isto que quero.

Mais aí você fugiu das minhas mãos, escorrendo como areia por entre meus dedos, você já sentiu um medo tão grande de está só que saiu pelas ruas sem destino? você já se sentiu como se tivesse apostado todas suas fichas e perdido... Agora eu tenho me perguntado onde estas ruas me levaram, agora me pergunto o que você tem feito? se ao menos você pudesse entender, e por mais que eu deixe minhas janelas abertas parece que a vista pro meu mundo não agrada.

Então eu me quebro em pedaços e procuro um melhor nível de entendimento sobre isso tudo, preciso ser mais racional, mais tenho descoberto tanto sobre essa máquina que eu sou que eu sempre prevejo minhas reações inesperadas diante de ti. eu não irei procurar entender nada hoje nem mesmo continuar nessa busca incessante por justificativas baratas para o meu ou para o seu comportamento, vamos fingir que está tudo bem e seguir neste lado artificial de nossas vidas...

Dispersando-me.

Eu tenho visto chuva pela janela, mesmo em dias de sol, as vezes eu só preciso que alguem me diga que tudo está bem, queria necessitar menos, todas minhas fraquezas parecem aumentar em dias assim, eu não devia mais sinto, como se eu fosse a menor pessoa do mundo, aos poucos eu vou crescendo outra vez, e saindo da escuridão me encontro em vista ao belo e afável, as vezes eu sou apenas incapaz de controlar minhas fraqueza e quebro, quebro ao meio tudo aquilo que se torna incompreensível para mim, palavras são como balas penetrando em mim a queima roupa e sua ausência as vezes é como um sufocar insuportável, eu quero clareza! o silêncio amedronta tanto aqueles que nunca estão seguros em si, é como um bicho encurralado escondido olhando pela brecha seu predador, eu não sei até quando serei a caça, e quando penso ser caçador la estou eu na mira, quero escravizar sendo eu o escravo maior, não sei mais de mim mesmo, insegurança de olhar nos olhos acreditar no que a boca diz, coração tolo manipulado por uma mente doentia que distorce tudo que vê e já sai aplicando uma punição ao peito. Como sou capaz de me punir tão duramente! fraco necessito que alguém me oriente e não me deixe cair nesta armadilha que crio, mais como se um orgulho maior me pede pra estampar um dane-se na testa e continuar alimentando essa imagem "eu não preciso de ninguém", então eu fico solitário em silêncio (o que odeio) mais minha imagem de auto suficiente permanece lá intacta, não sei até quando nem onde, nem o porque mais sei que deixo aqui o relato que eu nem sempre quis ser assim, eu aprendi a desnudar minhas palavras agora, você pode lê e não perceber o quão tenho dito, você pode lê e não sentir, mais nunca dirá que eu não fui capaz de explorá-las nunca diga que eu as escondi, elas estão aqui e por toda parte, elas estão em mim, e quem sabe elas estejam até em você.

Queria explicar.

Tropeços e quedas no início, até eu conseguir caminhar sozinho ao teu lado, é tão difícil te querer e te deixar livre, quero te prender em uma jaula! eu que aprendi a te ter apenas dentro de mim, é difícil não te ouvir, não te sentir, saber que estás a milhas de distância e aceitar esta espera, eu me diperso em pensamentos e teses. e na prática, bem na pratica eu deixo a insanidade falar, me mordo e me corto em pedaços essas paredes que parecem assistir em silêncio minha loucura, vivendo a espera das pequenas doses de amor que você me proporciona, já aprendi muito ao teu lado, e vivendo esta prova de fogo que é estarmos juntos mesmo distantes eu vejo que um futuro lindo nos espera, eu tenho conciência disto mas na prática é uma missão árdua e diária conviver com a ausência, com a saudade que leva um pouco de ti de mim a cada dia, meu medo maior é que mesmo consciente que não é o fim, essas pausas no tempo sem nos vermos acabe nos sufocando. Agora você está aqui tudo corre tão bem, tudo faz bem, nós nos fazemos bem?! quando se trata de você é tudo bem mais complexo do que eu consiga entender, um instante raiva e no outro desejo, que arde e queima profundamente, é comos e você me envolvesse como o ar e me sufocasse como água, é engraçado como me adaptei a um jeito novo de esperar apenas o que me convém, já que eu não consigo renegar aos teus beijos ao anseio de te ter ao meu redor, por volta dos meus braços num enlaçado abraço, você sabe todos minhas manhas e tem todas artimanhas de me dobrar de me laçar, e desatar todos meus nós, aprendo e desprendo, perco total minha razão são apenas teorias bobas e tolas que nem sempre fazem sentido, você anula tudo! e também constrói, eu nem sei mais como me expressar, que delírio eu só sei o que vejo, e o que vejo: desejo! sou todo isso, palavras não são capazes de traduzir o sabor da tua boca, nem de dizer o quanto meu corpo vibra ao ser tocado por você como se eu fosse algum instrumento você me dedilha sabe todas a notas e arranjes eu eu? eu apenas deliro, vibro, aproximo-me para entender e compreender esse momento mais é algo que vai além de mim, além das minhas explicações, só posso observar este estranho (para mim) fato em que eu adoro me perder, você me ensina a alegria dispersa em minha vida e eu te mostro meu verdadeiro e íntimo eu, um mundo opaco e sem vida que após tanto tempo floresce com teu sol. te amo!

"Das lembraças da infância..."

Claras óbvias, obscuras e confusas, tudo que tenho sido: evolução interna, imutável por fora, uma frágil segurança demonstrada por um rosto que não sabe mais expressar o que sente de verdade, todos fabricados pra uma guerra interna, sem vencedores, vermes que se rastejam em busca da vida fabricada de ilusões e metas que trarão a satisfação pra segundos ou terceiros, sempre que olho está tudo fora de lugar e neste lugar me dizem que tudo está em seu lugar ou será que eu que nasci fora do tempo e espaço? de que me importa as leis dos homens se até a lei de Deus eu já questionei?!, palavras seculares que dizem que sou parte de algum tipo de escória da humanidade, vivo sob os olhares julgadores de pessoas sujas, vivo sob a palavra que condena, como posso eu ser julgado por homens tão podres? de onde venho nínguem me disse quais eram as regras e o como tinha que agir, mais foi durante a caminhada que percebi está sempre andando por lugares onde não devia estar, eu me quebro em pedaços toda vez que súplico a aceitação de alguém, me refugio com um grande foda-se estampado na minha cara, misantropia nãos seria bem o termo a ser usador pais trago comigo amigos inseparáveis, trago meus cigarros e o o meu café, meus pecados são somente meus, eles não iram respingar em você! como se os humanos realmente se importassem com a salvação do próximo mais do que a sua própria, eu não lamento nada em meus atos, pois eu seria apenas um projeto falido, em vista isso devo ser considerado um projeto de sucesso estou cumprindo todos os meus desejos,vim a que vim, eu nunca me importei em ceder à tudo aquilo que sinto, por mais errado que fosse, lá estava eu sempre cumprindo piamente todos meu desejos, fazer exatamente aquilo que não esperam de mim estava em primeiro lugar, e agora? sofrerei as consequências desta inquisição? todos estão tão preocupados com a repercusão de seus atos que acabam andando dentro de uma fantasia imaginária, tanto pudor me dá ânsia de vômito, prefiro perder-me meio ao gozo final do desejo cumprido do que a culpa e frustração por renegar meu próprio eu. Enquanto eles se projetam para agradar a todos, eu decepciono o mundo agradando a mim mesmo.

Simples revisão de hoje.

Eu: aprendiz das minhas próprias lições, criador de realidades alternativas. de buscas falídas, de certeza esquecidas, e quando se aprende a conviver com algumas irrealizações é porque já estamos a espera da morte, quando você já está acostumado a não conseguir nada, então já se pode morrer em paz, creio que a vida é uma busca incessante do que ainda não conseguimos, e hoje o que não tenho? tenho mais não da forma que queria ter, tenho mais não exatamente como imaginei, algumas coisas agente aprende a ter como elas são, e como elas vinheram para nós, outras agente descarta e vai atraz de outras melhores, e o que faço com a realidade atual? acordo e meu corpo continua a dormir, vivo a espera de algo ainda não definido, talvez nós já vivemos tudo nos filmes e músicas, talvez tudo tenha virado um grande clichê, já se nasce com um manual de instruções sobre tudo na vida, e quando há uma situação que foge além do que você aprendeu você enlouquece, bem geralmente comigo tudo sempre foge além da minha compreensão, então eu sigo ao acaso, me jogo nesta coisa que chamam de sorte, mais ultimamente ela não tem sido muito boa comigo, essa minha mania neurótica de imaginar o que está por acontecer faz com que sempre tudo acabe sendo diferente daquilo que imagino,(...) apagar a vela do bolo, adolescência contubarda... e agora? que fase adulta mais monótona!, já sabemos de tudo, apenas esperamos pelo próximo nível, dá uma aflição saber que o tempo na ampulheta passa cada vez mais rápido, eu me sinto tão apegado a este mundo que cada passo pro fim chega ser mais angustiante, mais dizem que quando se vive bem cada momento não há do que se arrepender, então eu posso ir em paz, na paz daqueles que ainda estão confusos com sua existência, na paz dos que não conseguiram decifrar todo o segredo da vida, eu me manifesto em silêncio e espero a calmaria barulhenta que sou capaz de provocar em meu estado de caos, e caminhar sem saber de nada já me parece tão familiar que se perder pelo caminho já é algo de praxe, não reconhecer as ruas, não planejar meus passos, essa vida não é nada além do que não se possa imaginar, ou talvez esteja muito além de tudo, e antes que tudo evapore, antes que de qualquer outro devaneio, anseio o melhor para todos... todos caminhos todos os desejos que valha a pena desejar, que valha a pena obter e realizar ...

Não em mim...

É eu acho que sofro de síndrome de insastisfação generalizada! nada está como quero, quando sempre quero e quando está não quero, reprimo minhas insastisfações e vou seguindo, como se tudo estivesse bem, meu amigo sorriso amarelo não me deixa mentir, talvez eu apenas esteja tendo uma crise de personalidade, algo como Fredie Mercury e Brandon Flowers.

Agora eu que sei muito do nada que me angustia, logo agora, justamente agora, até mesmo aquela palavra que ficou por se dizer pode ter consequências drásticas, ânseio por resultados a curto prazo, mendigo a satisfação pessoal, geralmente algumas migalhas no meu caminho são aproveitadas até o último resquício, eu sei que eu deveria parar, mais é mais forte, um olhar que me renegue o pulso que me segura e repreende-me tão forte quanto a voz pertubadora dos teus "nãos", quando eles não são apenas o silêncio, quando eles apenas são minha vontade de ouvir algun som vindo da tua boca, mesmo que seja o da repugnação.

Eu separei tudo, as alucinações, do que eu podia jurar que era real, eu cumpri a minha palavra, mais que palavra? que palavras? eu tenho as mãos geladas e suadas, você tem o olhar fixo de quem pensa que tudo é uma grande bobagem, você e seu ar de que nada te atinge, eu e minha atmosfera decadente, obscura e confusa, você me lê por entrelinhas, eu tento decifrar o indecifrável vindo de ti, eu sei das minhas quedas e das vitórias que não cheguei a usufruir, eu sei das hitórias que invento pra que isto fique mais suportável, eu sei do meu mal, do seu bem, das nossas fugas, tuas, minhas... eu não sei mais querer por querer, quero por obsessão, psicose, doentil. Quero aquilo que não foi destinado a mim, quero o proíbido, renego o que me vem com facilidade, eu quero todos os "nãos", eu quero o impossível que tu me proporciona idealizar, a realidade distante, a fantasia absurda na minha mente, que não cessa, como um corte profundo ao cortéx, sem volta, a cicatriz exposta sobre a pele, fuga total de aceitação, eu procuro e me renego para poder seguir em busca disto, insanidade é viver de "sim", loucura seria essa total aceitação do óbvio, não me venha com isto ou aquilo que já está pré-disposto! me conformo em não me conformar, mesmo quando obrigado a maquiar isto de alguma forma faço, odeio! nunca fume meus cigarros, mais eu sempre beberei vinho na tua taça, principalmente quando você não quiser que eu assim faça!

Dono do meu tempo.

Eu tenho me perdido na calmaria que eu criei, não reconheço longe do caos, eu crio a paz duradoura dentro de mim, eu crio a visão pacífica deste caminho, eu me iludo ao ver essa beleza toda que me satifaz, peco por não querer enxergar o que me trará dor ou estarei eu apenas evitando um contato direto com a lâmina que fere o peito?
(...)

Me ocupo tentando desviar dos erros desse roteiro batido, estou tentando me recriar, e ver no que vai resultar esta nova versão de mim, me deixei de lado por uns instantes, deixei essa nova face tomar conta dos meus passos, agora vejo a vida passivamente pela visão de um estranho, eu sou o peso da consciência daqueles que não conseguiram viver com seus próprios erros, e meus erros? eu não quero falar disto agora! porque pra mim ainda tenho saída! e não adianta o quanto tentem me convencer que eu não estou normal, não adianta porque agora eu sei que estou bem, mesmo tendo que cortar as relações mais íntimas que tenho comigo mesmo, mesmo sido outra pessoa, talvez essa mudança seja apenas um álibe para renegar toda a dor, eu costumava sentir tudo intensamente até as piores dores eram observadas com cautelas e vividas! mais ultimamente, nesse novo papel que desempenho perante mim eu tenho evitado confrontos com a dor, seja qual que seja, só enxergo aquilo que quero, e só sinto aquilo que desejo.

Não sei qual será o último ato, e a felicidade plena vem das minhas alucinações, me surpreendo com minha capacidade de adaptação às paredes deste quarto, a não ver mais certos rostos e a outros novos, tudo acontece tão rápido, eu me seguro firme antes que eu me perca entre indas e vindas, o rosto não é mais o mesmo, e a sensação de deja vü é eterna, seja qual for, seja onde for, seja quem for, seja o que for, tudo termina comigo, no chão faminto e com frio, tudo termina comigo por cima em todas situações, pro inferno os finais! tudo começa comigo sozinho nesta longa estrada, nessa reprise de um filme antigo, o fim e o início sou eu, a causa, razão, interrogação sou eu! revolta minha de aprender a conviver comigo, com erros e acertos, defeitos e qualidades, sim eu gosto de ser o que sou, e sei ser bem assim, doce insanidade já é de praxe, uma dose, uma tragada e seguir em frente é um lema.