Conclusões de um bêbado.

Então eu sentei e esperei para escrever algo, algo que resumisse ou transmitisse um sentimento atemporal a tudo que me cerca, mais está fazendo frio na cidade toda, e parecia que dentro de mim já fazio frios há décadas... há alguns segundos procurava algo na mochila da faculdade até me esquecer do que estava procurando, aí comecei a fazer outra coisa parei e pensei que tédio, onde todos estão? ahh lembrei dispensei os convites e fiquei offline pra todos... segui prostituindo meus conselhos, abri um vinho e já sei o que vai acontecer, me sinto como aqueles bichos num tubo de ensaio mergulhado em formol, beberei o vinho saírei do casulo vou dormir e acordar ótimo, e mais uma vez empurrei tudo pra debaixo do tapete, esse calvário parece não ter fim, montanha russa de fobias, olha amanheceu a ressaca me lembra os êxtases da noite anterior, vasculho o quarto em busca de informações mas não, não há nenhum vestígio de pulso cortado nem de tentativas de suícido, tudo parece bem, reafirmo na frente do espelho nossa como você está ótimo, o último que precisa saber que precisa de afeto¹, hoje vai ser um lindo dia! 3 horas depois estou na internet vendo suas postagens idiotas, vontade suprema de fazer as malas e sair sem destino já pensei em ser mochileiro pelas estradas da vida, mais meu sedentarismo não me permite arriscar mais que levantar um copo de vinho ou o cigarro até a boca, meu cabelo está péssimo e tudo ao redor, e esse sentimento que não coagula, eu me recuso a fazer uma sutura em cima jogo areia e me enterro vivo, ou enterro você vivo! houve um tempo em que eu acreditava realmente que valeria algum trocado todo esse sufoco, a rapidez dos gestos até o sexo, mais é tudo tão descartável, recuso o altar mais imploro por sua adoração, eu não quero ser a atadura das suas feridas uma vez em que eu mesmo é quem precisa de socorro, egoísmo? talvez seja o que me mantém vivo a não ser uma leve embriagues que me leva dia pós dia, o mundo parece tão apático a tudo isso, a natureza me acalma mais não traz todas as respotas, e talvez nada te traga respostas você joga sem saber se ganha ou perde, até o último suspiro é tudo assim, uma balança que nunca encontra equilíbrio, entre ápices eu vou sobrevivendo, mais tudo ok?! tudo ok! o mundo não existe mais, não o anterior e nesse novo mundo eu dito as regras, eu condeno-me a liberdade total dos meus desejos, chega da submissão, você correrá mais não poderá me alcançar, por que desta vez eu aprendi a voar, e eu cheguei a conclusão que não posso sentar aqui e vomitar sentimentos, eles existem, eu os sinto e por mais que eu sangre pra expô-los não posso.

1- trecho tirado da música "Ótima - A banda mais bonita da cidade".

Sobre temperaturas e mudança de ventos..

Nunca e sempre são palavras tão fortes e ao mesmo tempo tão inalcansáveis, o nunca é deserto, um mar inteiro seco enquanto o sempre pode ser todo o mar repleto de água impossivel de se ter, eu sei que na vida essas duas persperctivas são impossíveis de se ser, nem nós mesmos somos para sempre que dirá as coisas oriundas de nós mesmo, nossos sentimentos, sonhos, medos etc... a escuridão não é eterna assim como os orgasmos, os êxtases da vida, as pessoas vem e nos fazem um bem danado mas um dia a temperatura muda o gosto muda não sería nem rotina o nome apropriado é como se os sabores já conhecidos não nos bastassem, então giramos a vela do barco da vida e seguimos conforme a mudança dos ventos, isso não significa que deixaremos tudo o que passou para trás, pois o que passou foi um estágio importantíssimo para o que virá tanto pra quem ensinou como pra quem aprendeu, mas a vida não dá pausa, em nenhum segundo sequer nós podemos nos dar o prazer de nos desligarmos de estar vivo, a vida é agora, o instante é esse, eu tenho me sentido tão velho nesses últimos dias eu sinto o cheiro de algumas coisas que já estão mortas e por instantes é como se elas estivessem vivas, e talvez estejam mesmo vivas dentro de algum lugar que eu criei e lá as salvei, é como se fosse um porta luvas de lembranças mortas daquilo que eu não puder levar, porque por mais que você tente segurar certas coisas com mãos, pés, braços e pernas elas ainda assim podem escapar sem você nem perceber, eu falo por mim mesmo que quanto mais me sinto preso mais escapo, feito o ar, quanto mais me comprimirem mais eu tendo a fugir pela primeira brecha, acho que todo mundo tem um pouco disso almejamos o que não podemos ter e quando temos já não faz mais sentido (nós nos tivemos por muito tempo) acordos são quebrados, casamentos cancelados, parcerias são desfeitas e nós são levemente desatados, e o amor eterno já não é mais tão eterno, parece que tudo nessa vida tem uma validade oculta que só a conhecemos quando ela acaba, o é já não é, foi. Não adianta esperniar feito criança, não adiantar chorar nem reclamar a temperatura muda da noite pro dia e os ventos mudam a todo instante e de década em década tambem mudam os sentimentos, eu estive aqui, adorei a companhia mas tenho que partir pra nos salvar do caos e da ruína total de qualquer relação, as vezes é melhor sair antes do barco afundar, as vezes o peso de uma pessoa a menos no barco possa até evitar que ele afunde.

Saltos.

Enquanto ascendo um cigarro, a pausa que leva na hora em que ascendo até ele acabar, a pausa da vida enquanto ele queima, continuamente me leva a pensar o quão passageiro tudo isto é, quanto vai levar até o último suspiro, no ápice de uma fogueira enquanto todo o passado se esvaidece como fumaça eu não me questiono mais!, apenas vou cedendo, as vezes eu sinto que não devemos questionar o que somos e por que somos assim ou assado devemos apenas ser sem razão ou motivo, nunca se sabe por que alguns nascem psicopatas ou por que que umas pessoas são tão más enquanto outras são tão boas, elas apenas são, não há respostas para certas perguntas, talvez sejamos todos peças de um grande quebra cabeça só que estamos embaralhadas procurando achar lugar no mundo, ou pessoas que nos abracem e nos encaixem, as vezes achamos que nos encontramos em outros corpos talvez todos nós humanos sejamos um pouco parasitas, usamos nos alimentamos e de repente quando aquela fonte não nos oferta mais nada partimos pra outra, eu gosto mesmo da noite e de todas as possibilidades de vida que ela nos dispõe, de repente nós podemos ser qualquer coisa, é díficil dizer que de repente você não se vê mais naquele papel de amante eterno você quer voltar a ser principiante, você quer ser menino outra vez o bom que dessa vez você pode ser um menino com sabedoria de um homem, tudo passa e na vida tudo passa muitas vezes, as vezes meus olhos se enganam quer dizer eles podem ser facilmente enganados nessa ânsia toda de amar e de partir já me perdi quando estou partindo e quando estou implorando pra ficar já não sei! espero alguém que me explique o próximo passo, com dedos na boca, roendo as unhas, olhos atentos, antes de pular nesse precipício é bom sempre ter a certeza o qual infinito ele é a queda não pode ser curta, eu quero curtas visões dos pés soltando o chão e o corpo se libertando levemente, me movo para o imprevisível, já fui do verbo ir já fui do verbo ser, já.

Engrenagens enferrujadas.

Enlouqueço, ansiedade, nervos que se enrijecem ou enferrujam, uma década se fecha um pulo, um salto, silêncio...

Há bastante euforia lá fora e enquanto aqui dentro?

deste quarto, deste corpo, um amargo sonho esta noite

Mais uma tragada para dentro...

Expirar,pensamento confusos, numa aparência obvia, não confunda você não está vendo o que parece.
As vezes fica tão difícil acreditar na persistência de si próprio quando se sabe do seu igual histórico de desistências, tudo que eu deixei no caminho, pistas como as migalhas de pão de Joãzinho e Maria, talvez essas desistências sejam sinais deixados para que um dia eu veja que vale a pena persistir em alguns quesitos, as noites são sempre longas nesse mundo sóbrio e eu não tenho palavras que traduzam tudo que eu sinto, geralmente as emoções pairam no ar dentro de mim, talvez isso tudo exploda, talvez você venha me conhecer e me detalhar algum dia você vai perceber que eu nunca digo tudo e que tudo que eu digo nunca quer dizer nada, os dias passam e esse corpo sofre mudanças inevitáveis é a velhice que assombra a interrogação que pulsa do não saber do depois, só posso supor e imaginar uma vida mais branda, uma vida leve e sem sufocos, menos depredação dos sentimentos bons, eu preciso explorar os lados desconhecido desta moeda, engraçado é uma moeda com várias faces assim, uma vida tão enigmática e tão simples um dia eu a amo e no seguinte eu a odeio, me faz pensar que nada nesse momento faz sentido se com o passar do tempo estará mesmo tudo perdido, pecado é pensar que a estrada vale menos que a chegada, chegar pra quê? chegar pro quê? chegar pra quem? A cada dia os meus artifícios mágicos fazem menos sentido, talvez eu precise reforçar pra mim mesmo que há uma certa magia nesse repirar assim como na fumaça do café da manhã quentinho, são tantas direções e falta tanta sinalização no caminho, talvez eu mostre a mim mesmo que não existe esse tal de livre arbítrio, talvez eu esteja suicidando as expectativas de que algo ainda me surpreenda e se for?! e se assim for as surpresas em preto e branco talvez possam ser coloridas dependendo de como serão moldadas, acordo dizendo que irei mudar de vez, vou dormir fazendo as mesmas peripécias do dia anterior e por assim em diante vou fingindo que há como escapar dos vícios deste temperamento, eu sigo distante ao seu lado, eu sigo distante dentro de um mundo privado, onde eu não tenha que explicar meus atos, eu vou usando minha visão e meu tato, vou desgustando os sabores mesmo quando sou privado do mesmo, um dia eu quero sentar e conversar sobre estes tempos de loucura, nem que seja com algum desconhecido talvez alguém que não me conheça me escute melhor do que quem acha que já sabe de tudo sobre mim.

enjoy it

Os tempos mudaram disse o relojoeiro, hoje em dia tudo tem um tempo de duração mais curta e nem sempre isso quer dizer que por ser mais curto o tempo, seja mais intenso. Eu me sinto tão velho durante o dia e tão nostalgico durante a noite, senti saudades "dele" ontem e também senti raiva, palavras são só palavras pra mim o que conta são as palavras em ações, eu cansei de pensar e de falar em mim poderiamos falar de você? das contas não pagas, das promessas não compridas, eu já prometi tantas coisas e não fiz, como tambem já fiz muita coisa que jurava que nunca iria fazer, eu me contradigo eu digo, eu sou do contra e tenho dito. Meu humor é bem instável então durante o dia eu tenho vários ápices, e nem sempre é fácil lidar com isso, essa semana com amigos eu percebi como sou gratos por tê-los comigo eles são tipos extensões minhas me sinto completamente conectado com eles e em casa, não importa o lugar com eles estou em casa. Mas tudo muda por mais que permaneçam estáticas, as pessoas mudam os lugares mudam, e se não tiver jogo de cintura para acompanhar a dança você dança. Algumas pessoas jamais serão as mesmas assim como a relação que você tem com elas, como um jogo de xadrez meras peças em movimentos.
Então eu perguntei como seria ajustar o tempo para o relojoeiro, me senti Alice conversando com chapeleiro maluco, pensei será que o tempo passa mesmo de acordo com o relógio, nós humanos nestes corpos que vão se apodrecendo conforme o tic tac do relógio, amanhã de repente o rosto muda, surgem marcas, rugas, cabelos brancos ai meu deus o tempo está passando,! e o que estou fazendo? vai valer a pena? me diga como você vê o tempo passar? meus monologos estão cada vez mais sem sentido, eu vejo a vida passar, os amigos passar, os amores passarem... Eu gostei do meu presente de amigo oculto, odeio fim de ano por isso! não pelos amigos ocultos da vida mas por esse sentimento que bate de crise de: então é natal e o que você fez? e também esse final de ano eu corro risco de perder alguns amigos importantíssimos pra mim, uns por não estarem mais na faculdade, outros por irem morar longe, se eu pudesse amarrar cada um comigo, mais tudo bem pássaro bonito é pássaro livre!, solto pra voar o chato é quea amizade nesses distanciamentos sempre esfria nunca mais será a mesma coisa, somos seres de contato e saudade dói pra caramba e como dói, mais acho que é bem isso você vai aprendendo a amar os bons momentos e viver bem eles porque sabe que aquelas pessoas e aqueles lugares podem não ter reprises e você só vai podê-los guardar na mente, e na minha mente eu guardo tudo! e lembro de tudo, até onde minha sanidade permitir ficará tudo aqui comigo, eu crio minhas próprias teorias sobre o mundo, talvez não seja muito pra quem vê, mais é como eu vivo, eu sinto, é minha tática de sobrevivência, eu admiro a beleza da vida, alegrias mais também sei dançar na chuva e vê beleza na escuridão, e se os tempos mudaram eu me reivento e vou tirar o máximo de proveito do que eu puder, mesmo que não seja tão intenso, mesmo que seja breve. Foi o que eu disse ao relojoeiro.

Para que eu me lembre amanhã.

Quanto tempo leva pra gente saber que se tornou uma pessoa adulta? Quanto tempo pra se recuperar toda dignidade roubada? as vezes o tempo corre contra mim, e as vezes eu corro contra ele dos erros que eu cometi, da vida que eu levei, até que não posso dizer que foi lá muita coisa, mais há sempre o que se aprender...

Eu sei que vai levar muitos porres e cigarros, mais quando a sintonia perfeita é encontrada parece que nós demoramos a sair dos trilhos, no momento parece que estou em velocidade máxima na direção contrária¹, um certo desespero silencioso por não sentir mais nada, a dor do ceticismo vai fluindo pelas minhas veias, naturalmente, calmamente vejo como uma morte lenta das minhas crenças, o que nunca foi dito não precisa mais ser dito porque não surte mais efeito, Se você não pode ler nos meus olhos os meus desejos agora que eles foram expostos, agora eles não são mais desejos foram algo como um coito interrompido, não há como voltar, estou seguindo uma linha tênue só vejo o lógico e o racional, e sinto a falta do meu eu antigo aquele que estava fora do meu controle parece que eu consegui me adestrar, será? vejo-me e me observo eu sei o que devo, e o que não devo as vezes parece tão mais sedutor, esta vida está só no começo me disseram mas mas mas... Eu não tenho mais medo do desconhecido eu sei das minhas reações eu posso me adequar a quase tudo que está previsto daqui pra frente, a falta e a ausência de mim mesmo, eu pedi pra que você nunca me deixasse partir talvez eu já soubesse que quando quero algo ninguém me impede, era um desafio a você e a mim mesmo, deve ser uma pausa para o próximo ato, vai ser assim mesmo bem ensaiadinho pra não ter erros, o chato é que eu sempre acho que o erros dão o ar da graça, é como quando decidi parar de fumar e tava fumando no dia seguinte sem nem me lembrar do prometido, eu sou uma contradição e foge das minhas mãos fazer com que tudo que eu diga faça algum sentido² eu sei que por a cabeça no travesseiro e formatar minha mente todos os dias pra não deixar nenhum vestígio de algumas lembranças tem sido difícil, a árdua missão de quem nasceu pra esquecer, só não posso ir contra o fato de que algumas feridas deixam cicatrizes pra vida toda e por mais que eu não lembre delas a marca ta alí me recordando sempre, eu reaprendendo a ser eu volto ao início o meu eu dos desejos e o meu eu que os desejos foram negados buscando a permissão de falar sem ser descriminado ou ignorado, novembro está passando tão rápido, parece que eu me algemei e deixei a chave bem aqui do lado, a questão é quero mesmo soltar minhas mãos? enquanto eu digo não pro mundo gritando sim na minha mente eu ficarei nesse dilema, talvez eu volte aos trilhos da sintonia perfeita já alcançada antes, agora é como se tivessem me atirado de um trem em movimento e depois de toda calmaria dessa viagem nesse trem preciso correr e me equilibrar pra não acabar no chão outra vez.


Referência das frases
1: Mary Jane - Alanis Morissette
2: Memórias - Pitty

Clarice me entenderia.

Um mundo fantástico me rodeia e me é. Ouço um canto doido de um passarinho e esmago borboletas entre os dedos. Sou uma fruta roída por um verme.Espero o apocalipse orgásmico. Uma chusma dissonante de insetos me rodeia, luz de lamparina acesa que sou. Exorbito-me então para ser. Sou em transe. Penetro na circundante. Que febre: Não consigo parar de viver. Nessa densa selva de palavras que envolvem espessamente o que sinto e penso e vivo e transforma tudo o que sou em alguma coisa minha que no entanto fica inteiramente fora de mim. Fico me assistindo pensar. O que me pergunto é: Quem em mim está fora até de pensar? Escrevo-te tudo isso pois é um desafio que sou obrigada com humildade a aceitar. Sou assombrada pelos meus fantasmas, pelo que é mítico e fantástico - a vida é sobrenatural. E eu caminho em corda bamba até o limite do meu sonho. As vísceras torturadas pela voluptuosidade me guiam, fúria dos impulsos. antes de me organizar, tenho que me desorganizar inteiramente. Para experimentar o primeiro e passageiro estado primário de liberdade. Da liberdade de errar, cair e levantar-me.

Água viva - Clarice Lispector