Se eu apenas....

Se eu apenas pudesse voar, sabe como nos sonhos, correr pega rum impulso e romper a gravidade, meu querer e não querer podem mudar tão rapidamente eu sou um desastre nesse negócio de viver insisto pelo lado errado da coisa, já não quero fazer hoje nada do que planejei ontem, tudo o que eu queria era algumas noites de volta, essas olheiras parecem que vinheram pra ficar, acho que sou a borboleta que esqueceu de sair do casulo é tão mais seguro se fechar dentro de si, tão complicado quem não entende nem a si mesmo procurar entender os outros, até que sou bom nisso meus conselhos são agradecidos, me procuram quando estão com problemas e quando sou eu que preciso me deparo com uma longa estrada vazia percorro horas em pensamentos e mesmo assim ainda me sinto só, existem coisas que por mais que você conheça bem ainda não as entende. Por que procurar fora o que eu deveria cultivar dentro? quando você chega a uma certa idade que você nem se importa se ele vai ligar no outro dia, o cigarro aceso é bem mais importante, as tragadas vão diminuindo um certo cansaço de viver se instala por total, até que de repente uma gota de esperança cai sobre você e você, e o mundo todo parece ficar colorido outra vez, mais de tanto ouvir que tudo passa que nada é pra sempre aquele bla bla bla de sempre, fico pensando o dia que essa paisagem irá mudar, talvez eu esteja tão acostumado nas sombras que o sol assusta, minha sina de negar a tudo que me é proposto não me deixa gozar inteiramente de todo o prazer do que é belo aos meus olhos, e se eu simplesmente desistisse no meio do caminho? o que você faria, não, você não viria comigo, na verdade você nunca esteve aqui completamente, agora eu vou tirar meu pés, sem me importar se você vai conseguir voar, siga a estrada que você sempre vem seguindo, seja você como sempre a escolha foi feita e eu prefiro sozinho nas nuvems que entre lágrimas no chão.

Pequeno fragmento.

Mudaram as estações, tudo mudou, ontem numa conversa com velhas amigas percebi o quanto o tempo é feroz e não perdoa ninguém, foram se tempos de loucuras e muitos porres, e quando eu me lembro parece um sonho distante, mudaram as roupas as pessoas os lugares, parece que eu vim de um filme que não vai reprisar, nem as emoções jamais serão as mesmas, eu procuro por as pessoas que atuaram comigo nestas cenas, talvez o mais importante na bagagem nem sejam coisas materiais, e sim o que eu posso levar comigo para sempre, os momentos mais felizes desta história, mais são tão reais em fotos e pensamentos, porque era tão fácil caminhar sem ter muito com o que se preocupar agora eu só rezo para ter o amor de uma pessoa, para não terminar na minha cama chorando com alguma bebida alcoólica do lado e meu cigarro. Por que quanto mais cresço maior é o medo de está só?, se eu vim de uma adolescência que o importante era não precisar de ninguém, a independência que eu forjo diante de todos parece que não sacia mais meu ego, me enchi de conformismo, antes eu não precisa crer em nada, hoje eu estou cheio de superstições e crenças, parece que me apego em qualquer coisa para não desmoronar, eu não sei em qual momento os laços de amizade da infância foram desfeitos, nem onde aprendi a deixar meus ideais de lado, agora eu olho pro futuro e penso que seja melhor, mais tem como ser melhor do que tudo que já se passou? talvez eu ainda vá descobrir que a vida ainda me guarda grandes surpresas, que esse conformismo é apenas uma forma de aceitação das coisas ruins que eu venho vivendo, as palavras que são ditas jamais serão mais fortes do que os abraços e beijos sentidos pele a pele, olhando o por do sol esta tarde percebi que não há caminhos se não viver, até o último respiro talvez eu descubra o quão vasto são minhas perguntas, e o quão indefinidas serão as respostas, eu desejo que amanhã eu acorde bem sem grandes questionamentos, eu queria ver aqueles olhos ao acordar, talvez eles já estejam distantes outra vez, e a longa espera começará sem ao menos deixar aviso. Próximo nível já pode começar!

Um breve respirar.

Existe uma linha tênue entre o amor e o ódio, as vezes odiamos quem amamos,mais parafraseando Alanis: "para mim a raiva é uma extensão da tristeza, é mais fácil dizer que estamos com raiva de alguém do que dizer que estamos tristes com as atitudes dela". Então aqui estamos cada um com seus pontos de vista defendidos a unhas e dentes e parece que ninguém quer ceder, eu aprendi muito ( eu acho) sobre o amor sobre entrega perdoar e aceitar a liberdade um do outro e tudo mais, mais acima de tudo a de existir cumplicidade acima de tudo e as vezes eu penso sempre eu saiu do lado perdedor a última palavra sempre são minhas desculpas, e isto está me fazendo me sentir um doente transtornado, inconformado será que a minha intensidade de amar não faz sentido algum? será que chegamos ao fim antes mesmo de tentarmos salvar o barco? quantas vezes eu me senti só, e quantas vezes eu fui quando você precisou? e quando eu preciso será que você sempre esteve lá? será que você nunca notou que eu sou como uma criança assustada em dia de chuva? que vai dormir na cama dos pais, que nem precisa sentir os pais ele so encosta a ponta do pé no pé da mãe para saber que ela está lá, eu só preciso saber que você está aqui, e nem sempre eu sinto você, e se eu for mesmo esse louco qual o remédio? se estando junto eu crio tantos fantasmas e sem você é como um eterno afogar em águas turvas, minha cabeça parece que vai explodir, as vezes sou tão mal com aqueles que mais amo, lanço palavras como lanças em chamas, eu sempre magoou todos aqueles que amo, talvez eu não estivesse pronto para esta vida tão a queima roupa, o que vai acontecer agora? e pra onde eu sigo parece que me perco mais, talvez você só não esteja pronto pra ser o super-herói que eu idealizei a vida toda, nem eu pronto pra descobrir que nenhum super-herói virá me salvar desta confusão.

Sometimes

As vezes eu me sinto tão grande e invencível, feliz e radiante, e num piscar de olhos lá estou triste, dependente, vulnerável demais, instável demais, uma angústia que se alastra por todo corpo. É como se nada valesse apena, nada valesse todo este esforço, Os olhos que só enxergam o lado podre de tudo são sempre mais eficazes, por um minuto eu destruiria tudo (por fogo talvez) eu queria um jeito de me apagar da memória das pessoas e desaparecer sem deixar vestígios.
Essa exposição toda me amedronta e não faz sentido, eu não quero ser admirado por não ser compreendido! nem uma incógnita ignorada, as vezes acho que estou gritando para que alguém me decifre. Odeio não ser ouvido! quando não conseguem ler o meu silêncio, odeio gostar tanto dessa contrariedade, tão comum a mim é está fora do esquadro. Tão fácil é reprimir o que se sente quando for conveniente,e tão duro pode ser o preço por se expor. Vomito tudo assim misturado e sem nexo necessito que catem as peças e montem o quebra cabeça que sou, lógico que nunca me dou por completo sempre falta uma peça, então o que eu fiz pra melhorar meus defeitos?, fruto de um mundo clichê, um babaca que acredita no conto de fadas, o auto-retrato perfeito do que se deve evitar vejam só ainda existem pessoas que insistem em fazer parte do meu mundo, talvez eu não seja tão mal assim, ser duro consigo mesmo tem vantagens e desvantagens só queria sentir uma companhia além da do cigarro, sentir que tem alguém aqui que seja tão louco quanto eu na hora de embarcar nos meus devaneios e que não se perca no caminho como tantos outros que tentaram, talvez eu seja até muito amável depende de como manuseado, talvez doce ou amargo, depende de como desejam degustar.

Ahh viver..

Ô vida, o que queres? o que eu quero de você além de respostas para todas estas angustias infundadas?

Todo este tempo creio eu viver nas minhas regras, quieto no meu cantinho, um mundo a parte, agora este receio de viver, de dividir, antes era receio de guardar de oprimir, assim como ele creio que esteja aprendendo eu também estou, e mesmo eu sendo mais velho eu o vejo como um velho sábio, agora que eu abri esta porta e não tenho mais medo algum de me mostrar, foram me concedidos outros medos de ganha-lo no início de perdê-lo agora, e quando alguém vem e me diz: "Tudo nesta vida acaba com o tempo" eu quero mais é que se dane!!! quero tudo preso à mim, quero tudo preso em mim! sofro por antecipação, sofro por imaginação, sofro por viver assim nesta intensidade. Poucos são os que conseguem acompanhar-me, e se eu não posso ter pra sempre por que me vem estas doses homeopáticas? será que temos mesmo todo tempo do mundo como dizia Renato Russo? então procuramos nossas fugas da realidade no álcool pra uma alegria momentânea, no cigarro pra controle dessa ansiedade em alucinógenos, e depois encaramos nossa verdade maior que no dia anterior, e eu que culpa tenho das tentativas fracassadas do passado? elas parecem maiores agora! é como se meu cérebro tivesse condicionado a pensar e me fazer agir de um único jeito! não! eu não vou ceder sempre a este impulso, eu sei que não devia atirar mais o dedo aperta o gatilho antes de qualquer coisa.

Eu sei que isto não vai mudar da noite pro dia é um processo lento. Observo toda minha alegria em um passo certo e quando as respostas vem como esperado então saiu de mim. Algumas coisas queimam, ele queima me faz delirar e arder queria está dentro da sua cabeça por instantes de decifrá-lo por completo, aí já não teria mais nenhuma graça jogaria fora depois, por isto estou me adaptando a tê-lo aos poucos, e assim construindo toda a sua definição dentro de mim, é estranho mais já não me sinto só, mesmo com a ausência... e sabe de uma coisa talvez a vida seja apenas fatos e ações momentâneas tá rolando continuamente você vai aprendendo a dançar conforme a música e assim com seu gingado tudo se vai levando, eu sei tô aprendendo a confiar em mim e não preciso ter medo disto, quando chegar o fim, ahh quando chegar o fim sei que não irei mais me interrogar tanto, deve ser o que diz aquela canção no final tudo acaba bem...

Doces pequenas doses.

O telefone que não toca mais, nem a campainha, nem nada. Eu chego a pensar que eu não sou real e que tudo é apenas fruto dos meus sonhos frustrados. Essa merda toda me faz pensar que eu sou a menor pessoa do mundo, por isso ignoro a todos, e a única pessoa que provavelmente poderia me salvar de mim mesmo me deu as costas e ta seguindo rumo contrário de onde estou, tudo isto parece um pesadelo sem fim, só porque eu me tornei escravo dos meus mártirios, eu não sei desde quando surgiu essa idéia de esperar uma palavra externa pra poder conseguir um pouco de calma, mais só funciona assim não adianta eu me dizer que está tudo bem eu preciso ouvir de outra pessoa. Mas eu tenho tentado duramente mudar este contexto, as vezes falta ar para continuar tudo isto, uma luta inútil contra uma força maior, das lembranças da infância por melhores que sejam só consigo capturar as tendências suicidas da adolescência, a única coisa que me serviu eram meus belos danem-se para tudo que me era imposto, hoje eu sou um bosta de um conformado, me tornei tudo aquilo que detestava, me tornei meu pior inimigo, sonhos vem e sonhos vão, realizá-los fica cada vez mais distante, só de passagem todos nós estamos, e se é sozinho que se nasce e se morre por que dessa dependência? me apego tão facilmente quanto me desapego as vezes é uma virtude outras é um carma, quando quero já não quero, quando não quero mantenho-me no desejo contínuo... e se essa for a minha sina? aceitar eu já aceitei onde irá me levar é a questão maior de todas minhas questões, vale a pena? eu tento manter firme esse laço, mais as vezes sabe não depende só de mim manter isto vivo, e quando eu espero as atitudes externas elas nunca vem, nunca são os bastante pra me convencer então eu desisto, agora não sei como falar, mais desistir é sempre meu próximo passo, desistir verbo rotineiro, não se espante quando souber que eu desisti, eu não aviso simplesmente faço. Só não desisto de mim mesmo sou egocêntrico demais para isto, mais do resto é tudo descartável que eu já sei.

O que não há de entender...

Ando tão distante neste quarto, na verdade eu nem sei mais por onde ando, o que eu tenho feito? essa minha confusão parece ser contínua, eu não posso desatar este nó, e toda vez que eu tento parece ser mais firme, a certeza de que não consigo sair deste ponto em que cheguei. A vida pode ser assustadora e ao mesmo tempo uma questão de que devemos apenas entender que não há nada pra se entender, caminhar sem saber para onde se está indo pode ser angustiante, onde estará este ponto de chegada e por onde ir, como chegar? deveria traçar uma linha reta e seguir, mais como eu sou tão desatento a todo e qualquer vento eu desvio de rumo, o que fazer com olhos que não sabem focar? com pés que não sabem para onde ir? dilacerantes confusões, visão ampla e enquadrada de tudo, ócio oscilante, paranóia delirante, de repente eu sou o bicho assustado e enjaulado, sou presa fingindo ser caçador, reconheço minha ignorância diante da vida, mais isto não me torna mais sábio, isto não me torna nada, a vida continua pra mim, esta linha tênue, intríseca, seguem todos os rituais, façam todas a conjugações verbais possíveis, eu recuso a tudo, depois renego-me , culpo o que não entendo por não ser compreensível, tolo como eu só me restou isto, negar as dores para não entender o sacrifício, na verdade eu sou um covarde que se esquiva de todos caminhos penetrando em outros, pulo do barco antes de afundar, o que melhor me convém? é de certo que há caminhos que não tem volta, e é certo que existe um caminho final, mais eu deixo tudo por se fazer mais uma vez, costuro tudo na minha cabeça, mapeio minhas lógicas sem lógicas e pronto já me sinto um pouco melhor, é preciso um pouco de ignorância regada a muita dissimulação e sinismo para continuar neste jogo, e isto não sou eu que digo, e sim o que percebi até agora.