Em meio ao nada.

Andei sozinho por aí, andei andei e andei e nada encontrei além de uma noite fria, pessoas frias, sentimentos frios, acho que tanta coisa muda em tão pouco tempo, e ao mesmo tempo coisas antigas permancecem as mesmas, todos os meus dejesos eu guardei em uma gaveta, eu sei que vai chegar o dia de desfruta-los sabiamente não só desejar como também realizar estes desejos, talvez ainda demore muito tempo pra isso acontecer pois agora, mais uma vez eu vou ter que deixa-los de lado, agora vai ser tipo uma sequência de cenas cortadas pra melhora do filme, cena que talvez não possam ser reaproveitadas, mais na minha memória eu guardo toda a lembrança do que ainda não aconteceu, o que podia ser mais não foi, quer dizer foi só pra mim, se eu imaginei e sonhei eu posso guardar como uma memória real é o que acho! dos sonhos que tive e não realizei das pessoas que esperei e não chegaram, das surpresas que não me fizeram nem das declarações de amor que eu não escutei existe em mim tudo, pois eu assim os fiz lembranças não concretizadas, há um breve desespero nos meus olhos, e uma breve falta de ar quando penso nelas, em meio a tudo eu não vejo nada, meus anseios tem uma vida muito curta, eu só quero os inícios depois perco interesse, largo de mão e deixo de lado, por que eu insisto em não insistir? as vezes parece que to girando numa eterna roda gigante (sem companhia pra dar beijo quando ela parar comigo lá em cima) demorei a entender que a realidade está fora do meu alcance, do por que das coisas serem desse ou daquele jeito, esqueço-me dos destalhes dessa vida sutil, talvez eu esteja bem além da imaginação, talvez só minha imaginação me baste pra que eu seja feliz fora da realidade, tenho aprendido a me fixar na verdade e no que é de dito e mostrado em relação as pessoas só viajo nas minhas paranoias sozinho quando alguém que ta por perto eu volto a realidade, tenho uma visão muito fria e pessimista das pessoas, mais isso pode mudar, ou não. eu não espero nada de ninguém mais eu já prometi além do que eu podia oferecer acho que é natural do ser humano dar um passo maior que a perna, nesse momento eu estou apenas caminhando e dando passos que posso alcançar, caminho rumo a tudo e em meio ao nada.

Sim.. Não!!!

Apenas confio em mim mesmo, só confio no que sinto o problema é que não sei o que sinto, são tantas coisas... são tantas coisas ao mesmo tempo na minha cabeça sabe? eu queria ver você assim sem mim, eu paguei pra vê e estou pagando caro, as noites nunca foram tão longas, eu sei que eu jamais encontrarei alguém igual a você que suporte as minhas loucuras e há quase dois anos nunca soltou da minha mão seja qual fosse a situação, mais eu quero sempre mais, e quando eu menos espero você surge com algo além da minha expectativa, você é tão novo e tão inteligente isso sempre me assustou, as vezes eu me acho sortudo demais sabe? essas paranoias que surgem do nada me pergunto por que logo por mim? as vezes eu acho que eu te mando embora só pra sentir o quão é bom voltar pra você, apesar de não estarmos juntos eu tenho certeza que o futuro é nosso, eu sei que eu sou só contradição uma hora quero e depois já não quero, dentre todas as minhas contradições e inconstâncias eu nunca disse que não amava-o até por que no fundo eu sei que se te digo não quero mais e mais, no fundo eu sei que eu vou te implorar pra voltar por aqui, eu não sei como me tornei tão mesquinho, eu grito e esperneio logo logo estou ao seus pés, eu nasci com o coração partido e assim vai ser mesmo quando está cicatrizando eu vou lá e desfaço as ataduras eu mesmo o machuco novamente, eu só fico feliz quando me perco, eu só fico feliz quando estou triste, vai entender ou melhor não me entenda! apenas continue aqui comigo mesmo quando minhas atitudes não condizerem com o que falo!.

Só.

Há várias maneiras de estar só, as vezes você está só e as vezes você é só. Eu acho que sou da turma dos que são realmente sós, sabe quando você dispersa em meio as pessoas, se perde nos diálogos, ou quando você está junto com a pessoa que você ama e mesmo assim se sente só, Parece que por mais que eu tente me doar sempre tem uma película que impede que o envolvimento seja 100% algumas pessoas simplesmente não conseguem entender que as vezes eu prefira a solidão, eu só não quero estar com quem não entende os meus questionamentos, ou simplesmente com alguém que aparente ser sempre tão feliz, ser sempre feliz pra mim não cola, não gosto da imagem da vida perfeita de alguém e não é inveja por que eu sei que isso é impossível e provavelmente aquela vida feliz seja uma mentira, fico pensando que talvez eu faça muitas pessoas desistirem de mim mais penso que se elas realmente gostassem elas não desistiriam nunca, e assim todos se vão e eu me torno mais só ainda, eu tenho uma armadura difícil de se penetrar, com sentimentos demais para se entender, sentimentos que quase sempre quando foram revelados foram altamente magoados, tenho muitos medos irreversíveis, me preparo pra sair dessa zona de conforto que ultimamente só tem me trazido desconforto, mais é como se os contras sempre fossem maiores que os prós, então eu continuo me fechando mais e mais, ninguém nunca sabe o que se passa comigo, dos medos e das frustrações, de quando eu decido nem tentar por medo de me machucar, desistir do que se ama talvez seja uma das decisões mais difíceis a se tomar, mais tem vezes que só amar não basta, existe um viés de coisas que estão ligadas ao amor, além do sentimento de ambos creio eu que tem que ter uma enorme compatibilidade de idéias e de pensamentos, uma cumplicidade de sentir mesmo sem falar o que o outro sente, creio que apenas o fato de amar não consiga segurar duas pessoas juntas, eu sou muito visceral ou é entrega total ou nada, eu não me conformo com metades, Cazuza que me perdoe mais raspas e restos não me interessam, nenhuma porção de ilusão e muito menos mentiras sinceras, os dias estão sendo longos, mais eu sei que mesmo no escuro ainda se pode fazer festa, e mesmo nos dias de chuva há beleza, eu sempre preferi mesmo o tempo nublado, a chuva e o frio, o cinza, talvez eu encontre alguém que compense meus medos, que se entregue totalmente e pegue na minha mão e salte comigo de um prédio, mais até lá eu continuarei pulando sozinho.

Certamente.

Quase cruzar uma fronteira, estar quase lá e retornar, as coisas não tem sido fáceis, quase sempre ando fora do eixo por fora sempre uma fortaleza inabalável, saudades do eu frágil que conseguia pedir ajudar ou algo do tipo, uma prisão sútil que protege e mata aos poucos, cada vez mais distante, existe um fio de pessoas que não desistiram até aqui e outros milhões que já se foram, questões que não querem calar...

Quando os dias se tornam só uma reprise aleatória do que já foi vivido chego a conclusão que isso tudo já foi o bastante, quando a ressaca já não incomoda nem o embrulho no estomago, as risadas são automáticas e as piadas manjadas, parece que a vida ta no repeat já a algum tempo, ligo desligo luzes, sãos uns 10 passos do quarto a cozinha, um copo de água, suor no ônibus, as vezes da tempo de olhar pela janela e ver algum movimento, o por que disso ou daquilo nem eu sei, você gosta de sol no inverno e quer chuva no verão, você só pede pelo que não tá disponível no cardápio, você se pega pensando no que não devia, você acaba fazendo o que não devia, a espera por um telefonema com a voz que você reconheceria mesmo se perdesse a audição dizendo que morreria por você, e você pelo que morreria? tem uma criança passando fome e tremendo de frio, e você se irrita por que perdeu o seu isqueiro, talvez eu esteja apenas pagando pelos pecados futuros que cometerei o saldo disso tudo não vai compensar o desgasto, e certamente quando eu estiver velho vou me arrepender de não ter cometido o tão sonhado suicídio, meus ídolos são os perdedores que se foram antes mesmo de saber o que valia a pena, por que então pagar pra ver? falo coisas sem nexo porque nada tem sentido mesmo por aqui, eu não acredito em contos de fadas muito menos em príncipes encantados ou caras-metade, os salvadores não viram lamento lhe informar, por que é tão mais fácil não seguir as coordenadas, não tentar, não, não, não. Vai saber se agente não vive num sonho e quando dormimos é que estamos em contato com o real, vai saber, desligo as certezas, certamente essa vida continuará assim como uma música que eu amo mais que está numa língua que eu não consigo traduzir, gosto porém não entendo.

"between"

Algumas noites são tão longas, consigo revisar minha vida toda nelas, é estranho ter dúvidas, não pra mim que vivo com elas e geralmente faço a escolha errada. Sabe quando você fica entre duas roupas?! uma é linda mais você não fica confortavel nela, a outra não é tão legal mais você se sente ótimo com ela, você sabe que essa última você vai vestir mais porque te agrada e te tras conforto, mas de alguma forma você sempre fica atraído por aquilo que você sabe que não pode, aprendi a ponderar bem meus atos e minhas escolhas, mas dessa vez eu sinto como se eu tivesse prestes a escolher a areia movediça ao invés do solo firme, é tão exitante o inusitado, tudo que você quer da vida são respostas e quando eu posso escolher entre o conhecido e estável, começo a tender a escolher pelo desconhecido e instavel, uma doce disposição para o caos, eu deveria me acalmar e deixar as coisas seguirem um fluxo natural, uma vez que, eu sei que eu vou me dar mal de qualquer jeito já que sempre é assim nas minhas escolhas, eu deveria ao menos curtir essa passagem antes do final mais algo me diz que o arrependimento de concretizar isso pode não pagar o deficit que vai ficar, eu não deveria trocar o resto da vida apenas por uma noite, talvez eu esteja fazendo uma tempestade em uma tampinha de refrigerante, ou apenas dando importância demais para algo que nem se quer poderá ser correspondido, mais são tantas as dúvidas pairando nesta cabeça que eu já nem sei mais se eu tenho o domínio sobre mim nessa questão, posso estar só adiando o inevitável, dizendo não e por dentro gritando sim eu quero! e até onde essa questão vai perdurar? ou não talvez eu prove que serei apenas mais um dos que não resistiram ao seus galanteios, talvez eu prove que eu não tenha personalidade o bastante pra te dizer não.