Quem disse que seria fácil?!

Quem disse que seria fácil?! comecei a te ver de um modo simples quase que sem nenhuma pretensão, agora só a idéia de ter você longe me deixa em pânico! eu não sei mais o que fazer, e todas as noites parecem longas quando você não está aqui, e agora mais uma vez você tem que partir, mais outra jornada distantes, sei lá é tão difícil tudo isso, tudo que ficou por falar, tudo que foi dito em vão, talvez eu tenha muito que aprender, e vice-versa, difícil é organizar pensamentos em uma mente caótica, difícil é simplesmente fingir que não me importo, quando na verdade é quase sempre minha maior preocupação na vida, talvez eu ame demais, intenso demais...

É tudo uma grande tempestade, e nos teus olhos encontro calmaria sem fim, talvez eu tenha nascido pra viver num romance tipo Romeu e Julieta, eu não sei ter limites, eu não nasci pra ser limitado, quero tudo! quando eu quero! e na hora que quero! mais eu não conseguiria viver muito se eu pudesse ter tudo aquilo que almejo, eu tenho aprendido conhecer melhor esse negócio chamado "paciência" dizem que ela é uma grande virtude, mais quem nasceu já sem virtudes fica difícil adquirir logo a maior de todas, eu vou esperar calmo com uma estátua na chuva, sem desmoronar, tenho no peito um músculo calejado, tenho sonhos que estão ficando velhos e empoeirados, tenho visto a vida passar a espera de algo mais (sina de dependência do acaso) vamos lá seu Jeff! corra mais a traz daquilo que você deseja! não deixe seus sonhos irem pelo ralo, e quase assim sem querer eu já vivi 24 anos, e agora eu quero sair desse casulo e ir um pouco mais além...

Hoje tá pesado, como essas nuvens carregadas no céu, eu não sei mais pra onde ir, quebraram os caminhos e jogaram tudo ao leu, eu sei que estou aprendendo como caminhar, acho que ainda engatinho como um bebê, você quer mesmo está ao lado de alguém tão doentio como eu? só preciso saber que você tá junto comigo nisso tudo! só preciso saber, saber e saber então me diga por que somente na tua voz encontro uma paz tão duradoura, inemaginável, vou sonhar com tudo aquilo que nós dissermos um ao outro, eu quero apenas por minha cabeça no travesseiro e saber, onde quer que você esteja que você também está pensando em mim e tudo vai ficar bem, e eu não vou entrar em pânico outra vez, prometo.

Dear.

Querido, eu não sei bem quando você vai ler isto, então existem sim explicações bem claras pra tudo que está nos acontecendo, nos amamos, mais ao meu ver não estamos mais nos fazendo bem um para o outro, pedir desculpa se eu ando desaparecendo da sua vista, as vezes eu fujo porque eu acho a saudade algo fundamental, o reencontro, o desejo de ter de novo ...

Eu te amo, tenho convicção disto e sei que você me ama da sua maneira, e onde eu estiver eu vou te levar, não importa se ainda estivermos juntos, se estivermos longe, se nem estivermos mais nos falando você vai ser sempre primavera, outono, verão e inverno. Muito aprendi muito ensinei, muita coisa aprendemos juntos, isto não é uma carta de despedida, nem de finalização de nada! eu não quero mais cometer erros bobos, não quero mais fumar mil cigarros pensando no que você andará fazendo, não quero que você me ligue só porque eu briguei com você por falta de atenção, quero que sejamos nós mesmos e olhemos bem por onde o curso do rio vai, eu acostumei com a tua ausência por tempo demais, e agora quando te vejo não reconheço, as vezes posso nem parar pra falar contigo por não reconhecer que ainda és o meu amado, eu entendi que não estamos na mesma sintonia, eu quero calmaria beira rio, rede vinho a dois, você quer fogos de artifício, conversação, embriagues, músicas agitadas e seus fieis amigos por perto, talvez agente se encontre na mesma sintonia, ou não, e mais uma vez você terá de se distanciar por um tempo, será bom? devemos continuar com nosso pacto selado? eu espero responsabilidade e zelo, caso você diga que sim, eu quero provas e demonstrações, quero sentir que você morreria por mim, você morreria? eu venho morrendo a muito tempo, cheguei a conclusão que eu sou meio fênix suicida rs. eu queria agradecer a paciência ao longo deste um ano, fique tranqüilo e continue sendo assim como você é, alegre sorridente amigo, companheiro... você é tão genial, radiante e alegre cheio de amigo onde vai, cheio de vida isso me deixa sempre com um pouco de inveja de ser como você é, rs. Então nós caminharemos sem nos preocupar onde essa trilha irá nos levar, promete que não vai esquecer de nada do que eu te falei quando dormimos juntos? e também quero está a par das suas realizações profissionais, sei que você vai conseguir chegar onde quer, você tem o perfil do vencedores, não é a toa que está comigo rsrs, brincadeiras a parte fique com o meu mais sincero eu te amo, e leve sempre apenas bons momentos nossos consigo, os sorrisos os olhares, os beijos e o nosso amor, fique bem e vá em frente cante, dance, beije, sorria, chore, peça desculpas diga que ama, diga que odeia, seja paciente e amável que a vida está acontecendo por todas as partes.

Com amor J.

Se eu apenas....

Se eu apenas pudesse voar, sabe como nos sonhos, correr pega rum impulso e romper a gravidade, meu querer e não querer podem mudar tão rapidamente eu sou um desastre nesse negócio de viver insisto pelo lado errado da coisa, já não quero fazer hoje nada do que planejei ontem, tudo o que eu queria era algumas noites de volta, essas olheiras parecem que vinheram pra ficar, acho que sou a borboleta que esqueceu de sair do casulo é tão mais seguro se fechar dentro de si, tão complicado quem não entende nem a si mesmo procurar entender os outros, até que sou bom nisso meus conselhos são agradecidos, me procuram quando estão com problemas e quando sou eu que preciso me deparo com uma longa estrada vazia percorro horas em pensamentos e mesmo assim ainda me sinto só, existem coisas que por mais que você conheça bem ainda não as entende. Por que procurar fora o que eu deveria cultivar dentro? quando você chega a uma certa idade que você nem se importa se ele vai ligar no outro dia, o cigarro aceso é bem mais importante, as tragadas vão diminuindo um certo cansaço de viver se instala por total, até que de repente uma gota de esperança cai sobre você e você, e o mundo todo parece ficar colorido outra vez, mais de tanto ouvir que tudo passa que nada é pra sempre aquele bla bla bla de sempre, fico pensando o dia que essa paisagem irá mudar, talvez eu esteja tão acostumado nas sombras que o sol assusta, minha sina de negar a tudo que me é proposto não me deixa gozar inteiramente de todo o prazer do que é belo aos meus olhos, e se eu simplesmente desistisse no meio do caminho? o que você faria, não, você não viria comigo, na verdade você nunca esteve aqui completamente, agora eu vou tirar meu pés, sem me importar se você vai conseguir voar, siga a estrada que você sempre vem seguindo, seja você como sempre a escolha foi feita e eu prefiro sozinho nas nuvems que entre lágrimas no chão.

Pequeno fragmento.

Mudaram as estações, tudo mudou, ontem numa conversa com velhas amigas percebi o quanto o tempo é feroz e não perdoa ninguém, foram se tempos de loucuras e muitos porres, e quando eu me lembro parece um sonho distante, mudaram as roupas as pessoas os lugares, parece que eu vim de um filme que não vai reprisar, nem as emoções jamais serão as mesmas, eu procuro por as pessoas que atuaram comigo nestas cenas, talvez o mais importante na bagagem nem sejam coisas materiais, e sim o que eu posso levar comigo para sempre, os momentos mais felizes desta história, mais são tão reais em fotos e pensamentos, porque era tão fácil caminhar sem ter muito com o que se preocupar agora eu só rezo para ter o amor de uma pessoa, para não terminar na minha cama chorando com alguma bebida alcoólica do lado e meu cigarro. Por que quanto mais cresço maior é o medo de está só?, se eu vim de uma adolescência que o importante era não precisar de ninguém, a independência que eu forjo diante de todos parece que não sacia mais meu ego, me enchi de conformismo, antes eu não precisa crer em nada, hoje eu estou cheio de superstições e crenças, parece que me apego em qualquer coisa para não desmoronar, eu não sei em qual momento os laços de amizade da infância foram desfeitos, nem onde aprendi a deixar meus ideais de lado, agora eu olho pro futuro e penso que seja melhor, mais tem como ser melhor do que tudo que já se passou? talvez eu ainda vá descobrir que a vida ainda me guarda grandes surpresas, que esse conformismo é apenas uma forma de aceitação das coisas ruins que eu venho vivendo, as palavras que são ditas jamais serão mais fortes do que os abraços e beijos sentidos pele a pele, olhando o por do sol esta tarde percebi que não há caminhos se não viver, até o último respiro talvez eu descubra o quão vasto são minhas perguntas, e o quão indefinidas serão as respostas, eu desejo que amanhã eu acorde bem sem grandes questionamentos, eu queria ver aqueles olhos ao acordar, talvez eles já estejam distantes outra vez, e a longa espera começará sem ao menos deixar aviso. Próximo nível já pode começar!

Um breve respirar.

Existe uma linha tênue entre o amor e o ódio, as vezes odiamos quem amamos,mais parafraseando Alanis: "para mim a raiva é uma extensão da tristeza, é mais fácil dizer que estamos com raiva de alguém do que dizer que estamos tristes com as atitudes dela". Então aqui estamos cada um com seus pontos de vista defendidos a unhas e dentes e parece que ninguém quer ceder, eu aprendi muito ( eu acho) sobre o amor sobre entrega perdoar e aceitar a liberdade um do outro e tudo mais, mais acima de tudo a de existir cumplicidade acima de tudo e as vezes eu penso sempre eu saiu do lado perdedor a última palavra sempre são minhas desculpas, e isto está me fazendo me sentir um doente transtornado, inconformado será que a minha intensidade de amar não faz sentido algum? será que chegamos ao fim antes mesmo de tentarmos salvar o barco? quantas vezes eu me senti só, e quantas vezes eu fui quando você precisou? e quando eu preciso será que você sempre esteve lá? será que você nunca notou que eu sou como uma criança assustada em dia de chuva? que vai dormir na cama dos pais, que nem precisa sentir os pais ele so encosta a ponta do pé no pé da mãe para saber que ela está lá, eu só preciso saber que você está aqui, e nem sempre eu sinto você, e se eu for mesmo esse louco qual o remédio? se estando junto eu crio tantos fantasmas e sem você é como um eterno afogar em águas turvas, minha cabeça parece que vai explodir, as vezes sou tão mal com aqueles que mais amo, lanço palavras como lanças em chamas, eu sempre magoou todos aqueles que amo, talvez eu não estivesse pronto para esta vida tão a queima roupa, o que vai acontecer agora? e pra onde eu sigo parece que me perco mais, talvez você só não esteja pronto pra ser o super-herói que eu idealizei a vida toda, nem eu pronto pra descobrir que nenhum super-herói virá me salvar desta confusão.

Sometimes

As vezes eu me sinto tão grande e invencível, feliz e radiante, e num piscar de olhos lá estou triste, dependente, vulnerável demais, instável demais, uma angústia que se alastra por todo corpo. É como se nada valesse apena, nada valesse todo este esforço, Os olhos que só enxergam o lado podre de tudo são sempre mais eficazes, por um minuto eu destruiria tudo (por fogo talvez) eu queria um jeito de me apagar da memória das pessoas e desaparecer sem deixar vestígios.
Essa exposição toda me amedronta e não faz sentido, eu não quero ser admirado por não ser compreendido! nem uma incógnita ignorada, as vezes acho que estou gritando para que alguém me decifre. Odeio não ser ouvido! quando não conseguem ler o meu silêncio, odeio gostar tanto dessa contrariedade, tão comum a mim é está fora do esquadro. Tão fácil é reprimir o que se sente quando for conveniente,e tão duro pode ser o preço por se expor. Vomito tudo assim misturado e sem nexo necessito que catem as peças e montem o quebra cabeça que sou, lógico que nunca me dou por completo sempre falta uma peça, então o que eu fiz pra melhorar meus defeitos?, fruto de um mundo clichê, um babaca que acredita no conto de fadas, o auto-retrato perfeito do que se deve evitar vejam só ainda existem pessoas que insistem em fazer parte do meu mundo, talvez eu não seja tão mal assim, ser duro consigo mesmo tem vantagens e desvantagens só queria sentir uma companhia além da do cigarro, sentir que tem alguém aqui que seja tão louco quanto eu na hora de embarcar nos meus devaneios e que não se perca no caminho como tantos outros que tentaram, talvez eu seja até muito amável depende de como manuseado, talvez doce ou amargo, depende de como desejam degustar.

Ahh viver..

Ô vida, o que queres? o que eu quero de você além de respostas para todas estas angustias infundadas?

Todo este tempo creio eu viver nas minhas regras, quieto no meu cantinho, um mundo a parte, agora este receio de viver, de dividir, antes era receio de guardar de oprimir, assim como ele creio que esteja aprendendo eu também estou, e mesmo eu sendo mais velho eu o vejo como um velho sábio, agora que eu abri esta porta e não tenho mais medo algum de me mostrar, foram me concedidos outros medos de ganha-lo no início de perdê-lo agora, e quando alguém vem e me diz: "Tudo nesta vida acaba com o tempo" eu quero mais é que se dane!!! quero tudo preso à mim, quero tudo preso em mim! sofro por antecipação, sofro por imaginação, sofro por viver assim nesta intensidade. Poucos são os que conseguem acompanhar-me, e se eu não posso ter pra sempre por que me vem estas doses homeopáticas? será que temos mesmo todo tempo do mundo como dizia Renato Russo? então procuramos nossas fugas da realidade no álcool pra uma alegria momentânea, no cigarro pra controle dessa ansiedade em alucinógenos, e depois encaramos nossa verdade maior que no dia anterior, e eu que culpa tenho das tentativas fracassadas do passado? elas parecem maiores agora! é como se meu cérebro tivesse condicionado a pensar e me fazer agir de um único jeito! não! eu não vou ceder sempre a este impulso, eu sei que não devia atirar mais o dedo aperta o gatilho antes de qualquer coisa.

Eu sei que isto não vai mudar da noite pro dia é um processo lento. Observo toda minha alegria em um passo certo e quando as respostas vem como esperado então saiu de mim. Algumas coisas queimam, ele queima me faz delirar e arder queria está dentro da sua cabeça por instantes de decifrá-lo por completo, aí já não teria mais nenhuma graça jogaria fora depois, por isto estou me adaptando a tê-lo aos poucos, e assim construindo toda a sua definição dentro de mim, é estranho mais já não me sinto só, mesmo com a ausência... e sabe de uma coisa talvez a vida seja apenas fatos e ações momentâneas tá rolando continuamente você vai aprendendo a dançar conforme a música e assim com seu gingado tudo se vai levando, eu sei tô aprendendo a confiar em mim e não preciso ter medo disto, quando chegar o fim, ahh quando chegar o fim sei que não irei mais me interrogar tanto, deve ser o que diz aquela canção no final tudo acaba bem...