Entre mares.

Entre mares eu navego, entre marés brabas e outras tranquilas eu navego, entre ondas que vem e que vão, entre sábios e leigos, ventos amigos que me levam onde quero e tempestades escuras que me jogam nas mais profundas águas, eu navego, alguns rostos, alguns toques, alguns sorrisos a vida parece sempre ser assim gente que vem e gente que vai, nunca sei se sou o porto ou o barco que parte, quando sua memória começa a falhar ou talvez sejam apenas lembranças não tão importantes que vão sendo apagadas para guardar as novas... Mais um dia é menos um dia nessa estrada, nesse momento de existência, nesse hiato que é viver, descobri que não adianta atalhos quando o caminho  é um só, viver sem precendentes, as responsabilidades, os temores, os amores, são apenas encruzilhadas, quando tua vida passar pela minha, quando dois barcos se encontram no mar nesse momento só os dois na imensidão do mar, momento único, sem tempo pra pausa sem tempo pra estudar as coordenadas, de repente os barcos se cruzam e só fica a imagem no horizonte um sumindo pro outro lentamente, talvez a vida seja esses eternos encontros, linhas imaginárias que se cruzam uma vez tocadase nunca mais... Você pode velejar arrumar as velas até tentar decidir pra onde os ventos te levarão mas jamais pode decidir quem fica e quem vai e em qual barco você está nesse contexto, somos responsáveis pelo o ódio e pelo amor que nutrimos das pessoas como diz aquela frase de porta de banheiro " Atitudes determinam quem entram e quem sai" atitudes nossas, dos outros, é bom saber lidar com a frustração e com a  decepção assim como é bom gozar das expectativas que se concretizaram positivamente, aprender a navegar com toda a vulnerabilidade do mar, mesmo quando pensamos que vai ser só uma chuva e vem uma torrencial, o que chamamos de vida pode ser aprender a dançar numa jukebox que você nunca sabe qual o próximo estilo a ser tocadod e repente estamos sendo embalados por uma música calma e ambiente e de repente vem um heavy metal, o fato de sermos sempre este ser inacabado e em constantes transformações nos faz viver querendo apenas um tipo de música, mais ainda não temos o controle sobre essa jukebox imprevisível, o que nos resta além de navegar entre esses tantos mares existentes, apontar pra um caminho e seguir, saiba lidar com as decepções das escolhas e não se ache tanto com as vitórias os bons ventos que as trazem também as levam, o eterno perde e ganha e no final quem vai ganhar? talvez nem mesmo esse balé em que estamos fadados a dançar até não nos suportamos mais em pé não tenha nenhum sentido você tem que fazer o sentido enquanto existe, enquanto você ainda navega, saber dançar enquanto você ainda pode, rir enquanto pode é tudo uma questão de "enquanto", é tudo tempo se passando, as velas estão apostas basta não ancorar e seguir, seguir e seguir viver é questão de agora.

Eu nunca...

Talvez eu não seja daquelas pessoas com personalidade marcante sabe eu estive pensando e depois de uma semana doente nenhuma ligação ou mensagem, ninguém lembrando de você, eu nunca fui o mais popular do colégio, na vida toda eu só recebi um presente de aniversário um livro de uma grande amiga, eu nunca tive aniversários surpresas, nem recebi nenhuma homenagem, eu nunca salvei alguém em apuros e nem tive nenhum ato heróico, não recebi a chava da cidade, nem vivi um amor impossível, nunca fui lembrado por professores, eu nunca fui o filhinho da mamãe eu tinha uma irmã encrequeira que era o centro da familia, eu não tenho histórias mirabolantes pra contar nem um papo legal que te deixa preso mais que 20 minutos, lembro-me que nos meus 15 anos tudo o que eu queria era passar desapercebido, não chamar atenção de nenhuma maneira, me tremia todo quando o professor chamava meu nome pra ler o que quer que fosse na frente da classe, e hoje quase 10 anos depois eu até que queria saber como é ser o a caça e não o caçador, eu sempre fui mais telespectador, eu nunca bati em ninguém, talvez tenha até feito um ou outro rir de alguma idiotice que falei sempre pareci o bobo da corte eu nunca me senti amado totalmente, eu já fiz loucuras e já cortei o país por alguém, ninguém nunca atravessou a rua por mim... Eu nunca chorei atravéz de emoções própias eu sempre chorei vendo filmes, eu sempre senti as emoções por um filtro, talvez eu tenha vindo a um mundo onde tudo já foi dito, vivido e sentido por outros. Eu nunca me surpreendi com nenhuma atitude, eu nunca realizei um sonho, eu nunca quebrei as regras, eu nunca zombei de alguém por deficiência, eu nunca desejei a morte de alguém, mais já me imaginei maltrantando algumas pessoas, eu já senti ódio, eu já senti pena, eu já morri de amor eu já fugi da cena, eu nunca consigo manter o foco, minha memória não me escraviza como também não me ensina, eu já disse desculpas e me perdoe mesmo estando totalmente com a razão, eu nunca ouvi desculpas mesmo estando completamento com a razão, eu sempre perdoou antes de necessitar de desculpas eu sempre corro atras pra me redimir mesmo nunca ninguém indo atras de mim, talvez eu não faça a mínima diferença no mundo talvez o mundo não faça a mínima diferença em mim, talvez porque eu não seja deste mundo ou talvez porque esse mundo não seja de mim...

O lobo.

Aniversários depois dos 19 ou dos 20 sempre só me serviram pra me trazer uma puta crise existencial, este ano farei 25 anos e ainda faltam 2 meses e eu já estou tremendo na base, eu não sei bem como pensar sobre vários assuntos nem que opinião ter, geralmente meus embasamentos são feitos de coisas tão efêmeras, do futuro que eu idealizei na adolescência ao que tenho hoje nada foi como pensei, e mesmo estando namorando na maioria do tempo eu me sinto sozinho, mesmo em uma roda de bar com amigos, do momentos felizes rabiscados no caderno e deixados na estrada, as vezes eu acho que serei um lobo solitário por que as vezes é tão difícil compreender aquilo que quero? talvez eu seja intenso demais, peço uma dose de ventania quando o bar só vende doses de leves brisas, eu sei que eu talvez nunca encontre o meu Romeu idealizado desde a adolescência, a questão é vale a pena se adaptar e aceitar que você está vivendo de migalhas ou que você deve arriscar e procurar alguém que ame com a mesma intensidade que você? Talvez eu esteja querendo manter de pé um espelho quebrado que eu matenho-o colado os pedaços, mais sempre sabe-se que ele jamais se tornará um espelho como antes, uma vez quebrado, mais bem no ano em que vou fazer 25 anos eu quero paz, mais quero amar e ser amado, eu queria saber traduzir todos estes anseios, talvez ele precise de alguém melhor, e eu de alguém que encoste seu pé no meu durante a noite só pra eu não me sentir tão só, talvez eu fuja um dia sem deixar vestígios só pra saber se eu vou sentir falta daquilo que nunca tive, a procura alucinante do amor que eu não tive, em busca de uma erva milagrosa que feche estas feridas, enquanto esqueço meus olhos no teu corpo eu não poderei ver a beleza em mim mesmo, talvez um lobo que não procure companhia no fundo tenha medo, talvez você aprenda que minhas fugas temporárias talvez sejam um preparatório para algo definitivo, mais tanto faz se nestas mesmas fugas não há alarde nem falta, eu sou aquele objeto que vai ser confundido com outro, aquele que você perde no caminho e nem nota, eu posso dizer que um dia amei e sofri e prestes a completar meus 25 anos, posso dizer que perdoei e tentei, que tive paciência e aprendi a esperar... bem não fez muita difença nos resultados ainda me sinto um lobo solitário, aprendi que não adianta muito falar quando só aprendemos quando perdemos, eu tive que perder várias vezes pra te da esse amor sem censura e você meu bem o que terá que perder? talvez não se perca nada quando não se tem nada, mais eu não sei pesar valores e daqui a 2 meses quando fizer meus 25 anos ainda não saberei pesar nada por isso eu fujo por não saber o peso da mochila nas minhas costas.

Um troço chamado amor.

Um belo dia eu acordei e acreditem eu tinha(ainda tenho) um namorado, constantemente estavámos em crise por não sabermos mexer bem nesse troço chamado amor, que estranho algo tão desejado, nós tínhamos encontrado o "pote de ouro" no final do arco-íres tão desejado pelos terráqueos, mais lá estavamos nós, com o amor nas mãos sem saber manuseá-lo, no começo desfrutamos loucamente daquele objeto, fomos às alturas o que nos unia também sufocava, sucumbíamos em juras e promessas sem nos preocupar se conseguiríamos cumpri-las, quanto mais usufruíamos menos entendiamos, mais nos ligávamos cada vez mais um ao outro...
No mais tardar em êxtases e ânimos alterados, quando parecia que aquele objeto estava velho demais, quando todas suas funções tinham sido usadas demasiadamentepor nós, ignorávamos o amor como lixo, fomos infectados por um vírus chamado orgulho, amávamos a nós mesmos, então repartimos o amor, um pedaço para cada um e cada um com o seu! mais não bastava ter ficado com a minha parte eu queria a dele! eu queria submissão, queria ter certeza que seu pedaço jamais seria dado a outra pessoa! mesmo sem saber o que fazer com o meu pedaço de amor, guardei numa gaveta o meu pedaço e fiquei de olho na parte dele! Eu queria que ele trouxesse todas as respostas para meus ânseios e ele também, o orgulho nos impedia de ver que esses pedaços separados não valhia nada, por não querermos agradar nenhum ao outro, não agradavamos ninguém, nem a nós mesmos! Disto nasceu o ódio, mesmo quando estávamos nos mesmos lugares nos ignorávamos, e ríamos desesperadamente para não mostrar que por dentro estávamos aos pedaços... Éramos formidáveis, tinhamos que ser, mostrar fraqueza pra que? se ele estivesse aparentemente feliz eu provaria que estava duplamente mais feliz que ele! Éramos tão tolos, quando se tem amor e não se sabe manusear acabamos traduzindo errado seu significado e leva tempo para entendermos a linguagem do amor, mais em algum lugar dentro de nós mesmo o amor está, recluso e guardado... Proferíamos palavras rudes um ao outro, nos ódiávamos por não sermos mais um do outro, afundávamos em aréia movediça, criávamos armadilhas para machucarmos um ao outro, armadilhas que só serviam para machucar a nós mesmos, odiávamos um ao outro por termos repartido o nosso "pote de outro", nós erámos tão incrivéis juntos e tão falhos separados, percebemos então que nosso amor estava acabando, mais era tão amedrontador perder aquele tesouro(...) Nós dois nos reunimos um dia assim como que por acaso, nossos olhares não conseguiam mentir um para o outro, não foi preciso nem dizer muita coisa, veio uma idéia sabe daquelas que a lâmpada pisca assim em cima da nossa cabeça?! então se juntássemos nosso amor outra vez será se ele duraria bem mais? Então juntamos o que restava do nosso "pote de ouro", ele estava mais dócil e eu totalmente gentil, acho que nunca se entende o que significa esse troço chamado amor, mais juntinho e compartilhado com alguém nossa faz um bem danado! pode ser fácil muito fácil encontrá-lo por aí, talvez só temos que tirar um pouco dessa venda que nos cobre os olhos, esse modismo de dizer que o amor machuca e faz mal, faz se você não souber usar bobinho! mais difícil que achá-lo mesmo só cuida-lo, estamos egoístas demais para dividirmos nossos objetos pessoais, mais quando se trata desse objeto o amor, lembre-se sempre que quando se tem o amor sozinho, ele não irá valer de nada, vai ser só mais um objeto no meio da bagunça do seu quarto, use-o tire a poeira e entregue-o á alguém e reveze o cuidado, duas pessoas cuidam de algo melhor que uma, imagine só um guarda a vigiar um museu ele nunca daria conta, uma hora teria que dormir, que comer... o amor está dentro de você não tenha medo de dividi-lo com alguém por que quando você o entregar você também receberá parte do amor da outra pessoa e você jamais terá que se preocupar quando dormir porque terá alguém cuidando dele por você.

Interrogações..

Não são poucas nem muitas... talvez as minhas perguntas nem tenham respostas...
Nesse coração que está quase atrofiando, nesse cérebro que tá quase parando...
Para onde as pessoas vão pela manhã? E por que elas voltam ao final do dia? Pelo que elas voltam? Eu queria saber das escolhas erradas que trouxeram bons frutos, da lógica matemática que vai fazer a vida valer a pena, eu queria saber do êxito de quem pouco tentou mais logo conseguiu, do por que de tanto poder em mãos erradas, da fome daqueles que tem fome, das lágrimas resultados da audição de uma simples música, dessa miscelânea de fatores que me atravessam todo tempo, do quão mágico pode ser um pôr do sol, já parou para pensar que o próximo segundo pode ser o último? O que você diria? qual seria a última palavra? quanto tempo até sua namorada(o) arrumar um novo amor? quanto tempo até sua lápide parar de receber flores e ser só mais um túmulo esquecido meio de um cemitério? Nos apegamos tanto a esta vida sem saber do que virá depois, rimos, choramos, amamos, sofremos será mesmo que vai ter alguma coisa por fazer no pós? Isso me apavora, não saber das respostas é um belo e angustiante passo na dança, dançamos porém não sabemos o por quê dançamos, há verdade no mundo que caiba todas estas diversidades de pensamentos? Quais os parametros usados para decidir a roupa a vestir a rua que você irá dobrar, a hora de levantar, o momento que você decidiu não pegar aquele avião que acabou caindo, o por quê de uma menina evitar comer para se parecer com outras, ou por quê eu me sinto menor perante algumas pessoas? de onde vem os sentimentos, quem disse que sorrir faz bem e chorar faz mal, se tem gente que chora de rir, tem gente que rir ao chorar, quem vai saber o por quê disto ou daquilo, sei que vou dormir e não sei se irei acordar, e se acordar nem vou lembrar de nada irei fazer automaticamente o percurso da cozinha, rir e dar bom dia, me vestir sem pensar, trabalhos e obrigações, obrigações? obrigações de quem a quem? talvez a maior resposta que tenho observado é que todo dia temos a chance de fazer algo diferente, algo que realmente queremos, mas dormimos e acordamos por um mundo que espera por nós, não somos realmente obrigados, mais as vertentes que te ligam ao mundo te dizem em modo imperativo o que fazer, poderíamos ser bem mais o que queríamos ser, mais fomos robotizados pelo dia-a-dia estamos todos programados a morrer mais ninguém quer diferenciar a sua "utilidade" como "coisa ou energia ativa" no mundo. preferem seguir a risca a cartilha, preferem simplesmente servir a alguém, e na maioria das vezes esse alguém a ser servido não sabe nem da sua existência ou talvez nem exista de fato esse alguém é o bicho papão da sua infância que te obrigava a dormir agora ele te diz o que fazer, enquanto "energia ativa" haja em prol de si mesmo ao menos uma vez, por que todos nós iremos sucumbir, mas poucos irão gozar em nome de si próprio.

Apodrecer.

Então você acorda e não, não há ninguém ao lado, você pensa que droga de vida mais um dia de solidão que se estende preguiçosamente, lentamente, neste fardo que é viver, você liga a tv e vê filmes e novelas que te bombardeiam de historinhas com finais felizes, príncipes e princesas do século XXI, você não é nada se não tiver a sua "tampa da panela", você ouve pessoas lhe dizendo o tempo todo como viver, o que fazer, te enfiam modos convencionais de se viver guela a baixo, a tabela da idade pra isso ou pra aquilo, mulher aos 30 já tem que está casada e com um filho no braço se não deve ser uma solteirona balzaquiana e depressiva, ao sair do ensino fundamental você é obrigatoriatoriamente tem que saber qual profissão seguir entrar na universidade e se formar antes dos 25 e ter uma carreira de sucesso, oras você não que envergonhar seus pais não é?! Bem e se eu lhe contar que existe felicidade na solteirisse? e se eu te contar que meu avó morreu sem saber o que queria da vida e mesmo assim não foi menos feliz que ninguém? são pessoas que condenam uma mulher pelo seu décimo sexto casamento, são evangelicos ditando a regras na bancada do senado, o mundo está num retrocesso e ninguém me avisou é isso? essas convenções sociais não são regras absolutas e aqui ou aculá eu pego um defensor da liberdade discriminando o que alguém falou, a vida não tem intervalos para nos preocuparmos com tantas opiniões diferentes das nossas, dialogar faz bem ouvir outras opiniões também sempre é válido, mais não se deixe levar pelo veneno embutido em algumas "opiniões" você não precisa que alguém lhe diga o que você tem que fazer, você não precisa ter 15 anos pra gostar de uma banda adolescente, nem ser velho o bastante pra ler Dostoievsky, liberte-se destas correntes que te prendem a uma algema imaginária, a vida só faz sentido quando alimentamos nossos desejos, saciamos a sede da alma, quantas pessoas sofrem caladas o peso de ser quem são para uma sociedade que no fundo está pouco se lixando para o que você sente, seja feliz como você é, solteiro, namorando, casado não se iluda com os romances hollywoodianos, eles são produtos a venda, faça da sua felicidade um artesanado próprio não algo artificial feito por outros, busque dentro de você suas respostas siga seus desejos, dance na chuva, trabalhe com o que gosta, não se robotize em meio ao tempo nem siga essa manada que mal sabe pra onde vai nem por que vai, há tanto pouco tempo para gozarmos antes do suspiro final, revitalize, viaje antes que seja tarde, eles não se importam com o que você anda tragando eles querem que você trague o que eles querem, eles ganham com a sua derrota e vibram ao te ve adoecer, eles não sabem nada! faça da felicidade algo redundante, não existe luz no fim deste túnel, a luz não deve ser uma isca para te levar a uma miragem, a verdadeira luz está dentro de você e é você que decide quando a liga ou desliga, só não apodreça esperando que alguém a ascenda pra você.

If we could.

Se eu pudesse te prender no meu abraço, tatuar seu corpo no meu então seríamos para sempre, mais nossos laços, sabemos que não se desfazem quando nós não estamos juntos existe uma interligação maior porque estamos sempre de baixo do mesmo céu, sob as mesmas estrelas cintilantes, é tudo tão simples ao seu lado, tudo é possível, sonhar não é apenas sonhar é quase viver o sonho quando estou contigo... Você diz que eu desisto fácil demais, não é que eu desista, eu jamais desistiria de algo que amo tanto, a minha insegurança as vezes borra toda essa tela que estamos pintando mas eu sei que por mais abstrato que o desenho possa parecer ele tem todo um sentido quando nos tocamos, e tudo faz sentido, e tudo se faz sentir, e ninguém vai entender quando eu digo adeus querendo dizer fica mais um pouco comigo?! Sina minha de me auto abandonar, talvez um dia eu pare de ceder tanto a estes impulsos suicidas, adquiro toda a paciência que eu nunca tive, toda segurança apenas com o toque da sua pele, seja sempre a força pulsante dentro das minhas alusões! outra vida talvez não fosse o suficiente para dar-te tudo aquilo que sinto, talvez nem se aproxime nem um pouco em comparação a toda vitalidade que você tem, me recarrego de fé em todos os quesitos contigo, uma fábrica louca de sonhos irreais, eu não consiguiria te definir em palavras, eu não consigo definir nada, é tudo pele, tato, eu poderia perder horas e horas falando disto, eu poderia perder toda minha vida te observando e talvez ainda não fosse o suficiente, talvez seja mal de canceriano rs, ou talvez você seja mesmo tudo isso que desde que te conheci me permiti senti, e por mais que eu fale isso se torna mais intrigante a cada palavra, realmente não sei bem dizer, mais eu sei que você faz qualquer lugar mais belo apenas por estar presente. Eu lamento por todas palavras que proferi como facas jogadas ao teu peito, isso tudo é um medo absurdo de não te ter mais, apesar de não fazer sentido machucar aquilo que dizemos amar tanto, mais é um modo meio íntimo e brutal de me defender de tudo aquilo que vejo em ti e que não posso obter pra mim, eu fico sempre com essa impressão rídicula de ser apenas o porto e você o navio, quando na verdade eu sei que esse navio sempre ancora por aqui, jamais devo me permitir a ter medo que o navio se perca, pois eu sei meu bem que você sabe bem o caminho de volta, deixemos tudo assim por se fazer então, deixemos as contas o trabalho e obrigações de lado, que hoje eu quero apenas ter você aqui comigo, mesmo que não seja fisicamente, você está aqui dentro em algum lugar secreto que eu criei e de onde jamais você partirá.