O lobo.

Aniversários depois dos 19 ou dos 20 sempre só me serviram pra me trazer uma puta crise existencial, este ano farei 25 anos e ainda faltam 2 meses e eu já estou tremendo na base, eu não sei bem como pensar sobre vários assuntos nem que opinião ter, geralmente meus embasamentos são feitos de coisas tão efêmeras, do futuro que eu idealizei na adolescência ao que tenho hoje nada foi como pensei, e mesmo estando namorando na maioria do tempo eu me sinto sozinho, mesmo em uma roda de bar com amigos, do momentos felizes rabiscados no caderno e deixados na estrada, as vezes eu acho que serei um lobo solitário por que as vezes é tão difícil compreender aquilo que quero? talvez eu seja intenso demais, peço uma dose de ventania quando o bar só vende doses de leves brisas, eu sei que eu talvez nunca encontre o meu Romeu idealizado desde a adolescência, a questão é vale a pena se adaptar e aceitar que você está vivendo de migalhas ou que você deve arriscar e procurar alguém que ame com a mesma intensidade que você? Talvez eu esteja querendo manter de pé um espelho quebrado que eu matenho-o colado os pedaços, mais sempre sabe-se que ele jamais se tornará um espelho como antes, uma vez quebrado, mais bem no ano em que vou fazer 25 anos eu quero paz, mais quero amar e ser amado, eu queria saber traduzir todos estes anseios, talvez ele precise de alguém melhor, e eu de alguém que encoste seu pé no meu durante a noite só pra eu não me sentir tão só, talvez eu fuja um dia sem deixar vestígios só pra saber se eu vou sentir falta daquilo que nunca tive, a procura alucinante do amor que eu não tive, em busca de uma erva milagrosa que feche estas feridas, enquanto esqueço meus olhos no teu corpo eu não poderei ver a beleza em mim mesmo, talvez um lobo que não procure companhia no fundo tenha medo, talvez você aprenda que minhas fugas temporárias talvez sejam um preparatório para algo definitivo, mais tanto faz se nestas mesmas fugas não há alarde nem falta, eu sou aquele objeto que vai ser confundido com outro, aquele que você perde no caminho e nem nota, eu posso dizer que um dia amei e sofri e prestes a completar meus 25 anos, posso dizer que perdoei e tentei, que tive paciência e aprendi a esperar... bem não fez muita difença nos resultados ainda me sinto um lobo solitário, aprendi que não adianta muito falar quando só aprendemos quando perdemos, eu tive que perder várias vezes pra te da esse amor sem censura e você meu bem o que terá que perder? talvez não se perca nada quando não se tem nada, mais eu não sei pesar valores e daqui a 2 meses quando fizer meus 25 anos ainda não saberei pesar nada por isso eu fujo por não saber o peso da mochila nas minhas costas.

Um troço chamado amor.

Um belo dia eu acordei e acreditem eu tinha(ainda tenho) um namorado, constantemente estavámos em crise por não sabermos mexer bem nesse troço chamado amor, que estranho algo tão desejado, nós tínhamos encontrado o "pote de ouro" no final do arco-íres tão desejado pelos terráqueos, mais lá estavamos nós, com o amor nas mãos sem saber manuseá-lo, no começo desfrutamos loucamente daquele objeto, fomos às alturas o que nos unia também sufocava, sucumbíamos em juras e promessas sem nos preocupar se conseguiríamos cumpri-las, quanto mais usufruíamos menos entendiamos, mais nos ligávamos cada vez mais um ao outro...
No mais tardar em êxtases e ânimos alterados, quando parecia que aquele objeto estava velho demais, quando todas suas funções tinham sido usadas demasiadamentepor nós, ignorávamos o amor como lixo, fomos infectados por um vírus chamado orgulho, amávamos a nós mesmos, então repartimos o amor, um pedaço para cada um e cada um com o seu! mais não bastava ter ficado com a minha parte eu queria a dele! eu queria submissão, queria ter certeza que seu pedaço jamais seria dado a outra pessoa! mesmo sem saber o que fazer com o meu pedaço de amor, guardei numa gaveta o meu pedaço e fiquei de olho na parte dele! Eu queria que ele trouxesse todas as respostas para meus ânseios e ele também, o orgulho nos impedia de ver que esses pedaços separados não valhia nada, por não querermos agradar nenhum ao outro, não agradavamos ninguém, nem a nós mesmos! Disto nasceu o ódio, mesmo quando estávamos nos mesmos lugares nos ignorávamos, e ríamos desesperadamente para não mostrar que por dentro estávamos aos pedaços... Éramos formidáveis, tinhamos que ser, mostrar fraqueza pra que? se ele estivesse aparentemente feliz eu provaria que estava duplamente mais feliz que ele! Éramos tão tolos, quando se tem amor e não se sabe manusear acabamos traduzindo errado seu significado e leva tempo para entendermos a linguagem do amor, mais em algum lugar dentro de nós mesmo o amor está, recluso e guardado... Proferíamos palavras rudes um ao outro, nos ódiávamos por não sermos mais um do outro, afundávamos em aréia movediça, criávamos armadilhas para machucarmos um ao outro, armadilhas que só serviam para machucar a nós mesmos, odiávamos um ao outro por termos repartido o nosso "pote de outro", nós erámos tão incrivéis juntos e tão falhos separados, percebemos então que nosso amor estava acabando, mais era tão amedrontador perder aquele tesouro(...) Nós dois nos reunimos um dia assim como que por acaso, nossos olhares não conseguiam mentir um para o outro, não foi preciso nem dizer muita coisa, veio uma idéia sabe daquelas que a lâmpada pisca assim em cima da nossa cabeça?! então se juntássemos nosso amor outra vez será se ele duraria bem mais? Então juntamos o que restava do nosso "pote de ouro", ele estava mais dócil e eu totalmente gentil, acho que nunca se entende o que significa esse troço chamado amor, mais juntinho e compartilhado com alguém nossa faz um bem danado! pode ser fácil muito fácil encontrá-lo por aí, talvez só temos que tirar um pouco dessa venda que nos cobre os olhos, esse modismo de dizer que o amor machuca e faz mal, faz se você não souber usar bobinho! mais difícil que achá-lo mesmo só cuida-lo, estamos egoístas demais para dividirmos nossos objetos pessoais, mais quando se trata desse objeto o amor, lembre-se sempre que quando se tem o amor sozinho, ele não irá valer de nada, vai ser só mais um objeto no meio da bagunça do seu quarto, use-o tire a poeira e entregue-o á alguém e reveze o cuidado, duas pessoas cuidam de algo melhor que uma, imagine só um guarda a vigiar um museu ele nunca daria conta, uma hora teria que dormir, que comer... o amor está dentro de você não tenha medo de dividi-lo com alguém por que quando você o entregar você também receberá parte do amor da outra pessoa e você jamais terá que se preocupar quando dormir porque terá alguém cuidando dele por você.

Interrogações..

Não são poucas nem muitas... talvez as minhas perguntas nem tenham respostas...
Nesse coração que está quase atrofiando, nesse cérebro que tá quase parando...
Para onde as pessoas vão pela manhã? E por que elas voltam ao final do dia? Pelo que elas voltam? Eu queria saber das escolhas erradas que trouxeram bons frutos, da lógica matemática que vai fazer a vida valer a pena, eu queria saber do êxito de quem pouco tentou mais logo conseguiu, do por que de tanto poder em mãos erradas, da fome daqueles que tem fome, das lágrimas resultados da audição de uma simples música, dessa miscelânea de fatores que me atravessam todo tempo, do quão mágico pode ser um pôr do sol, já parou para pensar que o próximo segundo pode ser o último? O que você diria? qual seria a última palavra? quanto tempo até sua namorada(o) arrumar um novo amor? quanto tempo até sua lápide parar de receber flores e ser só mais um túmulo esquecido meio de um cemitério? Nos apegamos tanto a esta vida sem saber do que virá depois, rimos, choramos, amamos, sofremos será mesmo que vai ter alguma coisa por fazer no pós? Isso me apavora, não saber das respostas é um belo e angustiante passo na dança, dançamos porém não sabemos o por quê dançamos, há verdade no mundo que caiba todas estas diversidades de pensamentos? Quais os parametros usados para decidir a roupa a vestir a rua que você irá dobrar, a hora de levantar, o momento que você decidiu não pegar aquele avião que acabou caindo, o por quê de uma menina evitar comer para se parecer com outras, ou por quê eu me sinto menor perante algumas pessoas? de onde vem os sentimentos, quem disse que sorrir faz bem e chorar faz mal, se tem gente que chora de rir, tem gente que rir ao chorar, quem vai saber o por quê disto ou daquilo, sei que vou dormir e não sei se irei acordar, e se acordar nem vou lembrar de nada irei fazer automaticamente o percurso da cozinha, rir e dar bom dia, me vestir sem pensar, trabalhos e obrigações, obrigações? obrigações de quem a quem? talvez a maior resposta que tenho observado é que todo dia temos a chance de fazer algo diferente, algo que realmente queremos, mas dormimos e acordamos por um mundo que espera por nós, não somos realmente obrigados, mais as vertentes que te ligam ao mundo te dizem em modo imperativo o que fazer, poderíamos ser bem mais o que queríamos ser, mais fomos robotizados pelo dia-a-dia estamos todos programados a morrer mais ninguém quer diferenciar a sua "utilidade" como "coisa ou energia ativa" no mundo. preferem seguir a risca a cartilha, preferem simplesmente servir a alguém, e na maioria das vezes esse alguém a ser servido não sabe nem da sua existência ou talvez nem exista de fato esse alguém é o bicho papão da sua infância que te obrigava a dormir agora ele te diz o que fazer, enquanto "energia ativa" haja em prol de si mesmo ao menos uma vez, por que todos nós iremos sucumbir, mas poucos irão gozar em nome de si próprio.

Apodrecer.

Então você acorda e não, não há ninguém ao lado, você pensa que droga de vida mais um dia de solidão que se estende preguiçosamente, lentamente, neste fardo que é viver, você liga a tv e vê filmes e novelas que te bombardeiam de historinhas com finais felizes, príncipes e princesas do século XXI, você não é nada se não tiver a sua "tampa da panela", você ouve pessoas lhe dizendo o tempo todo como viver, o que fazer, te enfiam modos convencionais de se viver guela a baixo, a tabela da idade pra isso ou pra aquilo, mulher aos 30 já tem que está casada e com um filho no braço se não deve ser uma solteirona balzaquiana e depressiva, ao sair do ensino fundamental você é obrigatoriatoriamente tem que saber qual profissão seguir entrar na universidade e se formar antes dos 25 e ter uma carreira de sucesso, oras você não que envergonhar seus pais não é?! Bem e se eu lhe contar que existe felicidade na solteirisse? e se eu te contar que meu avó morreu sem saber o que queria da vida e mesmo assim não foi menos feliz que ninguém? são pessoas que condenam uma mulher pelo seu décimo sexto casamento, são evangelicos ditando a regras na bancada do senado, o mundo está num retrocesso e ninguém me avisou é isso? essas convenções sociais não são regras absolutas e aqui ou aculá eu pego um defensor da liberdade discriminando o que alguém falou, a vida não tem intervalos para nos preocuparmos com tantas opiniões diferentes das nossas, dialogar faz bem ouvir outras opiniões também sempre é válido, mais não se deixe levar pelo veneno embutido em algumas "opiniões" você não precisa que alguém lhe diga o que você tem que fazer, você não precisa ter 15 anos pra gostar de uma banda adolescente, nem ser velho o bastante pra ler Dostoievsky, liberte-se destas correntes que te prendem a uma algema imaginária, a vida só faz sentido quando alimentamos nossos desejos, saciamos a sede da alma, quantas pessoas sofrem caladas o peso de ser quem são para uma sociedade que no fundo está pouco se lixando para o que você sente, seja feliz como você é, solteiro, namorando, casado não se iluda com os romances hollywoodianos, eles são produtos a venda, faça da sua felicidade um artesanado próprio não algo artificial feito por outros, busque dentro de você suas respostas siga seus desejos, dance na chuva, trabalhe com o que gosta, não se robotize em meio ao tempo nem siga essa manada que mal sabe pra onde vai nem por que vai, há tanto pouco tempo para gozarmos antes do suspiro final, revitalize, viaje antes que seja tarde, eles não se importam com o que você anda tragando eles querem que você trague o que eles querem, eles ganham com a sua derrota e vibram ao te ve adoecer, eles não sabem nada! faça da felicidade algo redundante, não existe luz no fim deste túnel, a luz não deve ser uma isca para te levar a uma miragem, a verdadeira luz está dentro de você e é você que decide quando a liga ou desliga, só não apodreça esperando que alguém a ascenda pra você.

If we could.

Se eu pudesse te prender no meu abraço, tatuar seu corpo no meu então seríamos para sempre, mais nossos laços, sabemos que não se desfazem quando nós não estamos juntos existe uma interligação maior porque estamos sempre de baixo do mesmo céu, sob as mesmas estrelas cintilantes, é tudo tão simples ao seu lado, tudo é possível, sonhar não é apenas sonhar é quase viver o sonho quando estou contigo... Você diz que eu desisto fácil demais, não é que eu desista, eu jamais desistiria de algo que amo tanto, a minha insegurança as vezes borra toda essa tela que estamos pintando mas eu sei que por mais abstrato que o desenho possa parecer ele tem todo um sentido quando nos tocamos, e tudo faz sentido, e tudo se faz sentir, e ninguém vai entender quando eu digo adeus querendo dizer fica mais um pouco comigo?! Sina minha de me auto abandonar, talvez um dia eu pare de ceder tanto a estes impulsos suicidas, adquiro toda a paciência que eu nunca tive, toda segurança apenas com o toque da sua pele, seja sempre a força pulsante dentro das minhas alusões! outra vida talvez não fosse o suficiente para dar-te tudo aquilo que sinto, talvez nem se aproxime nem um pouco em comparação a toda vitalidade que você tem, me recarrego de fé em todos os quesitos contigo, uma fábrica louca de sonhos irreais, eu não consiguiria te definir em palavras, eu não consigo definir nada, é tudo pele, tato, eu poderia perder horas e horas falando disto, eu poderia perder toda minha vida te observando e talvez ainda não fosse o suficiente, talvez seja mal de canceriano rs, ou talvez você seja mesmo tudo isso que desde que te conheci me permiti senti, e por mais que eu fale isso se torna mais intrigante a cada palavra, realmente não sei bem dizer, mais eu sei que você faz qualquer lugar mais belo apenas por estar presente. Eu lamento por todas palavras que proferi como facas jogadas ao teu peito, isso tudo é um medo absurdo de não te ter mais, apesar de não fazer sentido machucar aquilo que dizemos amar tanto, mais é um modo meio íntimo e brutal de me defender de tudo aquilo que vejo em ti e que não posso obter pra mim, eu fico sempre com essa impressão rídicula de ser apenas o porto e você o navio, quando na verdade eu sei que esse navio sempre ancora por aqui, jamais devo me permitir a ter medo que o navio se perca, pois eu sei meu bem que você sabe bem o caminho de volta, deixemos tudo assim por se fazer então, deixemos as contas o trabalho e obrigações de lado, que hoje eu quero apenas ter você aqui comigo, mesmo que não seja fisicamente, você está aqui dentro em algum lugar secreto que eu criei e de onde jamais você partirá.

Dó com fá sustenido.

As longas frases rastejadas e cansadas, as mesmas conversas ditadas, revisadas e tantas vezes recriadas, qual o medo te impede de ser aquilo que você já foi tantas vezes? eu sei que todo aquele brilho inicial já está mais que ofuscado, a vida segue se repete, me entedia essa repetição interminável de sentimentos amargos... eu sinto uma necessidade incansavel de reafirmação parece que eu não acredito no chão que piso, é como uma dança em areia movediça, há tempos não sabemos mais como essas engrenagens ainda funcionam, mesmo assim ainda rende frutos, a vida se tornou um medo incosolável de estar só, de ser só, medo dividido é menos aterrorizante que medo sozinho, mais nós bem sabemos que quando estamos sozinhos muito da nossa percepção é alterada, as vezes um bicho de sete cabeça é apenas o vulto de uma cortina na meia luz, abrir mais os olhos se torna necessário para que você enxergue a verdadeira imagem, é tudo uma questão de ótica do que você quer ver e do que você teme vê, e qual a proporção cada uma dessas pesa mais na balança, eu sou a eterna polvora do tiro dado em direção ao nada, eu sou o disparo e o susto, eu sou a sutileza de tudo aquilo que não se vê, mais nota-se sua presença, eu que evito palavras e faço do silêncio gritaria, eu que faço das tripas coração quando aparentemente estou imóvel, vou brincando, faço minhas charadas e tenho pena daqueles que não conseguem decifrar, eu deveria ser uma acorde bem facinho de se dedilhar mas parece que poucas pessoas se embalam nesta melodia, eu vou seguindo em linha torta, os suspiros podem ser lidos como súplicas à não morte dos sentimentos que parecem tão vivos nessas horas e tão mortos na sequência das horas, e nessa escala sem lógica não nos cabe perguntas triviais, talvez essas pausas no tempo seja exatamente o que mantem tudo vivo, eu me questiono todo o tempo e de onde me vem tantas teorias e respostas pra tudo que nem chega a ser pergunta, de retorno as mesmas frase e conversas o futuro é um grande etc... apenas com algumas notas diferentes talvez nós consigamos fazer várias versões desta mesma música.

Conclusões de um bêbado.

Então eu sentei e esperei para escrever algo, algo que resumisse ou transmitisse um sentimento atemporal a tudo que me cerca, mais está fazendo frio na cidade toda, e parecia que dentro de mim já fazio frios há décadas... há alguns segundos procurava algo na mochila da faculdade até me esquecer do que estava procurando, aí comecei a fazer outra coisa parei e pensei que tédio, onde todos estão? ahh lembrei dispensei os convites e fiquei offline pra todos... segui prostituindo meus conselhos, abri um vinho e já sei o que vai acontecer, me sinto como aqueles bichos num tubo de ensaio mergulhado em formol, beberei o vinho saírei do casulo vou dormir e acordar ótimo, e mais uma vez empurrei tudo pra debaixo do tapete, esse calvário parece não ter fim, montanha russa de fobias, olha amanheceu a ressaca me lembra os êxtases da noite anterior, vasculho o quarto em busca de informações mas não, não há nenhum vestígio de pulso cortado nem de tentativas de suícido, tudo parece bem, reafirmo na frente do espelho nossa como você está ótimo, o último que precisa saber que precisa de afeto¹, hoje vai ser um lindo dia! 3 horas depois estou na internet vendo suas postagens idiotas, vontade suprema de fazer as malas e sair sem destino já pensei em ser mochileiro pelas estradas da vida, mais meu sedentarismo não me permite arriscar mais que levantar um copo de vinho ou o cigarro até a boca, meu cabelo está péssimo e tudo ao redor, e esse sentimento que não coagula, eu me recuso a fazer uma sutura em cima jogo areia e me enterro vivo, ou enterro você vivo! houve um tempo em que eu acreditava realmente que valeria algum trocado todo esse sufoco, a rapidez dos gestos até o sexo, mais é tudo tão descartável, recuso o altar mais imploro por sua adoração, eu não quero ser a atadura das suas feridas uma vez em que eu mesmo é quem precisa de socorro, egoísmo? talvez seja o que me mantém vivo a não ser uma leve embriagues que me leva dia pós dia, o mundo parece tão apático a tudo isso, a natureza me acalma mais não traz todas as respotas, e talvez nada te traga respostas você joga sem saber se ganha ou perde, até o último suspiro é tudo assim, uma balança que nunca encontra equilíbrio, entre ápices eu vou sobrevivendo, mais tudo ok?! tudo ok! o mundo não existe mais, não o anterior e nesse novo mundo eu dito as regras, eu condeno-me a liberdade total dos meus desejos, chega da submissão, você correrá mais não poderá me alcançar, por que desta vez eu aprendi a voar, e eu cheguei a conclusão que não posso sentar aqui e vomitar sentimentos, eles existem, eu os sinto e por mais que eu sangre pra expô-los não posso.

1- trecho tirado da música "Ótima - A banda mais bonita da cidade".