Até onde...

Por que eu tenho essa mania horrenda de querer que as pessoas se redimam? quem eu penso que sou? talvez a vida ainda não tenha me ensinado o bastante, que as pessoas vem e vão, quem está hoje aqui talvez não seja quem estará amanhã. Qual a grande charada da vida? em que momento eu vou compreender tudo isto?

Eu vejo eles fazendo a passagem final, eu vejo os ansiões se preparando para o grande ato final, eles tem a calmaria dos que já sabem tudo, parecem que não se preocupam com o que está por vim, me pergunto até quando essa angústia ferirá meu peito? até quando o desejo insaciável, talvez seja mesquinho demais para me redimir diantes dos meus questionamentos, ou será que sou apenas um ser humano falho como todos neste mundo? quanto tempo levará até aprender o real sentidos dos sacrifícios vitais pra a expansão do meu ser, o pós sempre me causou medo, e quando alguém abre a boca para falar que o tempo acaba com tudo eu sinto calafrios, uma dor intensa de quem não quer se entregar, de quem tem gana por mais eu quero aprender mais e mais, e se no final for apenas o final mesmo de que adiantou esta corrida.

Dia pós dia eu quero engolir as pessoas para dentro do meu ser, eu sinto que elas são extensões minhas e sinto uma imensa tristeza por saber que um dia todos se perdem nesta estrada, eu só quero ter alguem pra conversar, que me compreenda o bastante para me abraçar forte e não me deixar levar todo esse peso sozinho, eu quero todos, eu quero tudo! As vezes chega ser insuportável conviver com tantos questionamentos, e as vesez um momento vale toda a vida, eu sei que eu serei engolido por elas pois minhas interrogações assolam todos os vácuos na minha alma, que não calam diante de qualquer explicação barata, e tudo que consumo me consome veroz como um raio de luz, tudo que almejo me aproxima mais do fim, eu relaxo de uma forma auto-destrutiva, sei os caminhos certos mais procuro os errados, de certa forma eu busco qualquer coisa que faça lógica e que me venha do externo, do que não seja real, eu busco o inatingível porque o alvo final virá do sobrenatural, os céus se abrirão para que eu entenda, o sol a lua que nunca se encontram dentro de mim farão fusão, dentro de mim o bem o mal, o certo e o errado, dentro de mim, eu sei que o universo está em mim, e meu mundo se faz girar a partir dos meus desejos e dos meus fins, pluralmente fins, porque sei que não me deixarei tomar por inteiro pelo fim, irei aos poucos como quem não se entrega na primeira derrota, fins de quem vai entendendo aos poucos e se deixando levar...

Meu capricho...

Eu me apaixonei por uma estátua, tão bela e encantadora, seu quase riso seus olhos neutros a luz do sol, no início até mesmo o movimento que sua sombra na terra fazia junto ao movimento do sol era perfeito...

Então após algum tempo esse encantamento foi perdendo a graça, sempre tão gelada sua pele petrificada me deixava frustrado, e mesmo quando eu tento falar-te minhas queixas você continua lá imóvel, as vezes eu só desejo um toque para que eu entenda que está tudo bem, mais oras eu me apaixonei por uma estátua preciso me adaptar com seu olhar cego e sua pose indiferente de todos problemas do mundo, enquanto eu faço meu teatro a sua frente, meu drama grego, mais que me adianta ser um drama king? se você continua aí, então eu mudo de estratégia! eu me adapto a você finjo não ligar, olho para outros quadros finjo me interessar para causar um certo ciúme, mais você parece ter a plena convicção que eu estou amarrado ao teu pedestal, então eu já nem sei mais o que fazer talvez um dia eu te destrua! apenas na intenção de te mover ou diferenciar sua posição inoperante.

Então me acalmo respiro fundo e penso, já ta tudo uma merda mesmo deixa isso rolar, enquanto eu fico aqui do seu lado, que nem gato com um novelo sabe?! tipo quando ele fica mordendo e jogando o novelo para longe fingindo não está nem aí e sempre olhando de rabo de olho para não perde-lo de vista? é talvez eu adore um drama, e talvez eu adore te dar tapas e te distanciar só pra depois correr me ajoelhar aos teus pés te pedindo perdão, ou... talvez eu adore a fantasia de um relacionamento impossível, talvez eu seja uma juliette dos anos 2000 e você estátua está pronta pra ser o meu romeu?

Own world?

E o que nós somos meu bem? há quem me diga sempre belas frases de auto-ajuda do tipo não fique triste tu irá melhora ou amanhã é um novo dia. Há quem não perca fé diante de tanto ceticismo, a aqueles que sempre caminham pra derrotas e os que nascem já vitoriosos, no auto das nossas loucuras levantemos nossos copos, nossos corpos, de mais uma queda, quem eu sou meu bem? me defina por favor, me enquadre, me encaçape em seu vocabulário! na busca de desejos imediatos e de uma cura rápida para nossas fugas de realidade o que criamos neste mundo a parte de tudo. O que eu nem mais consigo ver lógica dentro das minhas lógicas, só sei que as vezes pesa o bastante sendo capaz de afogar o lado bom de tudo, e a vezes é tão leve como uma pluma, eu sou uma metade incompatível com o restante, talvez não exista forma descritiva pra minha forma, nem ninguém que entenda como preencher de forma aceitável pra mim isto tudo, as teorias começam a fluir, e você amor o que me diz? você deveria se expressar mais, pena você não ser um ser vivo você se quer pode me ouvir nem me ver, daí eu tiro o quão importante é para mim falar contigo, objetos inanimados que dou vida, mostro vida, minha vida, meu reino fantasioso, minhas criaturas adoráveis, talvez essa minha síndrome de Alice não me leve a lugar algum, ou talvez seja o que esteja salvando toda minha vida, o que me segura neste lugar se não minha fuga dele próprio?

O que o amanhã trouxe de ontem, onde essa espera incansável me levará?, no meio do palco de um sonho havia de tudo um pouco! um menino assustado com um mundo ele não conseguia compreender tudo, ele apenas podia viver com suas interrogações eternas, esse garoto tantas vezes buscando se enquadrar e tantas vezes fugindo dos quadros, do óbvio tantas vezes correndo de si mesmo num medo maior de ser igual a qualquer coisa visível incompreensível, esse menino nunca cresce mesmo achando seu corpo diferente de 10 anos atraz. Ele só precisa que sua imaginação torne real o seu mundo fantasiado e de alguém pra segura-lo no colo e dizer que está tudo bem. A esse menino não tem restado muitas opções meu amor, ora pois o que seria de mim sem esse menino? sem o meu mundo alternativo? eu sei que há muito pra este menino aprender como por exemplo parar de conversar com objetos inanimados do seu quarto, há muito de entender, há muito de aprender, a muito de ensinar mesmo sem platéia o seu palco criado sempre estará com luzes acessas, e que há de mais maravilhoso se não é você saber como ser seu próprio público, talvez esta vida seja apenas um ato de uma grande peça em eterno movimento como o tic-tac do relógio que nunca para, nós também não devemos parar mesmo que por muitos momentos desejamos tanto um pause, e a esse menino sempre haverá um objeto em que confiar todas estas insanidade e palavras soltas, todas angustias e medos, a esse garoto sempre restará um mundo a parte, e alguém pra cuidar dele não importa se esse alguém não for real também.

Por mais que eu corra, ainda não alcanço.

Talvez eu seja do tipo de cara idealizador demais, na busca de ser mais conformado com o que tenho eu ainda assim idealizo, e não me conformo. Chega uma hora que eu não tenho saída, a não ser aceitar a verdade, eu quero e tenho, mais algo me incomoda nisto que tenho, eu o queria de forma diferente.

Existe uma coisa em mim mais forte que tudo! minha incrível capacidade de fugir das expectativas alheias. Eu sempre dou um jeito de fugir de tudo aquilo que desperto interesse, e me pego correndo atraz daquilo que mal demonstra interesse por mim, pra que? pra que eu o conquiste e fuja? um milhões de desculpas para massagear meu ego, sabe de que eu preciso? eu necessito de atenção, de cuidado, de explicação para todas as minhas confusões, eu espero tudo isso em alguém, eu queria poder encontra-lo nuam vitrine com um rótulo indicando tudo isto que quero.

Mais aí você fugiu das minhas mãos, escorrendo como areia por entre meus dedos, você já sentiu um medo tão grande de está só que saiu pelas ruas sem destino? você já se sentiu como se tivesse apostado todas suas fichas e perdido... Agora eu tenho me perguntado onde estas ruas me levaram, agora me pergunto o que você tem feito? se ao menos você pudesse entender, e por mais que eu deixe minhas janelas abertas parece que a vista pro meu mundo não agrada.

Então eu me quebro em pedaços e procuro um melhor nível de entendimento sobre isso tudo, preciso ser mais racional, mais tenho descoberto tanto sobre essa máquina que eu sou que eu sempre prevejo minhas reações inesperadas diante de ti. eu não irei procurar entender nada hoje nem mesmo continuar nessa busca incessante por justificativas baratas para o meu ou para o seu comportamento, vamos fingir que está tudo bem e seguir neste lado artificial de nossas vidas...

Dispersando-me.

Eu tenho visto chuva pela janela, mesmo em dias de sol, as vezes eu só preciso que alguem me diga que tudo está bem, queria necessitar menos, todas minhas fraquezas parecem aumentar em dias assim, eu não devia mais sinto, como se eu fosse a menor pessoa do mundo, aos poucos eu vou crescendo outra vez, e saindo da escuridão me encontro em vista ao belo e afável, as vezes eu sou apenas incapaz de controlar minhas fraqueza e quebro, quebro ao meio tudo aquilo que se torna incompreensível para mim, palavras são como balas penetrando em mim a queima roupa e sua ausência as vezes é como um sufocar insuportável, eu quero clareza! o silêncio amedronta tanto aqueles que nunca estão seguros em si, é como um bicho encurralado escondido olhando pela brecha seu predador, eu não sei até quando serei a caça, e quando penso ser caçador la estou eu na mira, quero escravizar sendo eu o escravo maior, não sei mais de mim mesmo, insegurança de olhar nos olhos acreditar no que a boca diz, coração tolo manipulado por uma mente doentia que distorce tudo que vê e já sai aplicando uma punição ao peito. Como sou capaz de me punir tão duramente! fraco necessito que alguém me oriente e não me deixe cair nesta armadilha que crio, mais como se um orgulho maior me pede pra estampar um dane-se na testa e continuar alimentando essa imagem "eu não preciso de ninguém", então eu fico solitário em silêncio (o que odeio) mais minha imagem de auto suficiente permanece lá intacta, não sei até quando nem onde, nem o porque mais sei que deixo aqui o relato que eu nem sempre quis ser assim, eu aprendi a desnudar minhas palavras agora, você pode lê e não perceber o quão tenho dito, você pode lê e não sentir, mais nunca dirá que eu não fui capaz de explorá-las nunca diga que eu as escondi, elas estão aqui e por toda parte, elas estão em mim, e quem sabe elas estejam até em você.

Queria explicar.

Tropeços e quedas no início, até eu conseguir caminhar sozinho ao teu lado, é tão difícil te querer e te deixar livre, quero te prender em uma jaula! eu que aprendi a te ter apenas dentro de mim, é difícil não te ouvir, não te sentir, saber que estás a milhas de distância e aceitar esta espera, eu me diperso em pensamentos e teses. e na prática, bem na pratica eu deixo a insanidade falar, me mordo e me corto em pedaços essas paredes que parecem assistir em silêncio minha loucura, vivendo a espera das pequenas doses de amor que você me proporciona, já aprendi muito ao teu lado, e vivendo esta prova de fogo que é estarmos juntos mesmo distantes eu vejo que um futuro lindo nos espera, eu tenho conciência disto mas na prática é uma missão árdua e diária conviver com a ausência, com a saudade que leva um pouco de ti de mim a cada dia, meu medo maior é que mesmo consciente que não é o fim, essas pausas no tempo sem nos vermos acabe nos sufocando. Agora você está aqui tudo corre tão bem, tudo faz bem, nós nos fazemos bem?! quando se trata de você é tudo bem mais complexo do que eu consiga entender, um instante raiva e no outro desejo, que arde e queima profundamente, é comos e você me envolvesse como o ar e me sufocasse como água, é engraçado como me adaptei a um jeito novo de esperar apenas o que me convém, já que eu não consigo renegar aos teus beijos ao anseio de te ter ao meu redor, por volta dos meus braços num enlaçado abraço, você sabe todos minhas manhas e tem todas artimanhas de me dobrar de me laçar, e desatar todos meus nós, aprendo e desprendo, perco total minha razão são apenas teorias bobas e tolas que nem sempre fazem sentido, você anula tudo! e também constrói, eu nem sei mais como me expressar, que delírio eu só sei o que vejo, e o que vejo: desejo! sou todo isso, palavras não são capazes de traduzir o sabor da tua boca, nem de dizer o quanto meu corpo vibra ao ser tocado por você como se eu fosse algum instrumento você me dedilha sabe todas a notas e arranjes eu eu? eu apenas deliro, vibro, aproximo-me para entender e compreender esse momento mais é algo que vai além de mim, além das minhas explicações, só posso observar este estranho (para mim) fato em que eu adoro me perder, você me ensina a alegria dispersa em minha vida e eu te mostro meu verdadeiro e íntimo eu, um mundo opaco e sem vida que após tanto tempo floresce com teu sol. te amo!

"Das lembraças da infância..."

Claras óbvias, obscuras e confusas, tudo que tenho sido: evolução interna, imutável por fora, uma frágil segurança demonstrada por um rosto que não sabe mais expressar o que sente de verdade, todos fabricados pra uma guerra interna, sem vencedores, vermes que se rastejam em busca da vida fabricada de ilusões e metas que trarão a satisfação pra segundos ou terceiros, sempre que olho está tudo fora de lugar e neste lugar me dizem que tudo está em seu lugar ou será que eu que nasci fora do tempo e espaço? de que me importa as leis dos homens se até a lei de Deus eu já questionei?!, palavras seculares que dizem que sou parte de algum tipo de escória da humanidade, vivo sob os olhares julgadores de pessoas sujas, vivo sob a palavra que condena, como posso eu ser julgado por homens tão podres? de onde venho nínguem me disse quais eram as regras e o como tinha que agir, mais foi durante a caminhada que percebi está sempre andando por lugares onde não devia estar, eu me quebro em pedaços toda vez que súplico a aceitação de alguém, me refugio com um grande foda-se estampado na minha cara, misantropia nãos seria bem o termo a ser usador pais trago comigo amigos inseparáveis, trago meus cigarros e o o meu café, meus pecados são somente meus, eles não iram respingar em você! como se os humanos realmente se importassem com a salvação do próximo mais do que a sua própria, eu não lamento nada em meus atos, pois eu seria apenas um projeto falido, em vista isso devo ser considerado um projeto de sucesso estou cumprindo todos os meus desejos,vim a que vim, eu nunca me importei em ceder à tudo aquilo que sinto, por mais errado que fosse, lá estava eu sempre cumprindo piamente todos meu desejos, fazer exatamente aquilo que não esperam de mim estava em primeiro lugar, e agora? sofrerei as consequências desta inquisição? todos estão tão preocupados com a repercusão de seus atos que acabam andando dentro de uma fantasia imaginária, tanto pudor me dá ânsia de vômito, prefiro perder-me meio ao gozo final do desejo cumprido do que a culpa e frustração por renegar meu próprio eu. Enquanto eles se projetam para agradar a todos, eu decepciono o mundo agradando a mim mesmo.