carangueijo

Ta ok, aqui estou no meu estado normal: indecifrável. É engraçado porque à cinco meses atráz estava completamente certo do que eu queria e do eu não queria, e olhe eu não queria mesmo me apaixonar, bem mais quem mandou nascer em julho não é?! ser canceriano é meu grande álibe para me desculpar a mim mesmo por ser assim tão a flor da pele, eu queria que tudo fosse simples como neste filme que acabo de assistir (louco por você) , mas a vida real exige um pouco mais, eu já perdi as contas de quantas promessas já quebrei eu sou mestre em me policiar, em me regrar mais só para no instante seguinte fazer tudo contrário ao planejado, ta certo que minha vida sentimental sempre foi um caos total, mais agora logo agora que parece estar entrando nos eixos, ( será que conseguiremos passar tanto tempo longe?) mais foda-se vou me centrar em mim mesmo rs, tava pensando em quanto tempo eu passei pra contruir esse meu personagem, essa minha imagem de uma pessoa segura de si e centrada, mais acho que sempre soube que esse perfil no fundo era algo totalmente averso aquilo que eu tinha por dentro paranoico e inseguro. (pausa para um cigarro).

Voltando... Acho que a análise teria muito lucro comigo rsrs parece qu quanto mais fujo mais chego perto, ouvi dizer que as pessoas são sempre cheias de crises em todas as idades, não sei se isso deveria me aliviar, hoje ele disse para sermos realistas e que 4 meses distantes era muito tempo, eu pensei sejamos realistas e não pessismistas oras, mais quem melhor do que eu para saber que o tempo é feroz e consegue mudar tudo, parace que só me atraio pelo proíbido, pelo que me desafia, sempre quando penso não se envolva dessa vez Jeff! já era lá está a maquina canceriana planejando, sonhando, voando alto acho que respiro gás hélio pra viver com os pés tão longe do chão, ahh ser realista é entediante sejamos sinceros prefiro continuar com minhas fantasias onde me sinto livre de tudo um pouco, gosto de pensar no futuro do meu jeito, e se quando chegar não for como imagineisempre dá-se um jeito de tornar tudo mais suportável e até agradável ser conformistas com as derrotas e com o que tenho me faz muito bem obrigado. Pode não parecer mais eu sou feliz vivendo meu enredo de novela mexicana, com pitadas de Almodóvar, humor Tarantino, e aqui me pego às 3:00 da manhã filosofando (o vinho hoje não me caiu bem) vou ser bem clichê e dizer que no final tudo acabará bem (espero), acho que preciso parar de conversar com as paredes deste quarto, pensando bem é melhor do que minha discussão matinal com o espelho o qual toda vez que acordo travo uma briga com aquela imagem me encarando por que insisto em questionar meus receios?, mais um pouco e lá se vai minha imagem de homem seguro rsrs preciso dosar com cautela tudo aqui dentro preciso aprender a dosar as emoções é difícil sendo um canseriano nato mais tentarei me poupar da minha auto-crítica, hoje não irei por a cara na rua me pouparei da falsidade humana um pouco ficarei ouvindo música no meu quarto eu idealizo meu mundo minhas melodias e no dia seguindo fica tudo bem eu sei rs.