Doce fuga.

Já era uma característica minha fugir, de tudo e todos, nada me prende, nem me tocava até então. A visita ao paraíso parecia uma realidade paralela a tudo aquilo que vivi, até perceber o quanto eu negligenciava meus próprios desejos até tudo se tornar uma prisão insuportável, até mesmo descobrir que olhos marejados e presos não podiam ser lidos facilmente, sempre correndo, de volta as fugas rotineiras, fuga pela sobrevivência, a sobrevivência dos meus desejos, parece que eu estou acordando de um coma ou pode ter sido tudo um sonho, uma manifestação do meu inconsciente, as últimas estrelas cadentes se foram num céu obscuro eu passeio com uma amiga chamada melancolia, esta angustia toda que queima na minha corrente sanguínea, um dia eu entenderei todo esse abismo que eu sou, essa dimensão em que me encontro, essa barreira social, talvez eu não seja mesmo deste mundo, e se eu fui enviado para uma pesquisa eu direi que não consegui entender nada de tudo que vivi de tudo que passei não haverá lição alguma a ser levada por mim aos povos de outros mundo que fique claro. Eu gosto das manhãs nubladas e das tardes chuvosas, de alguma forma me trazem lembranças ainda não confidenciadas, eu sou todo desencontros e tudo é por acaso, sorte não é o meu forte nem nunca será, escapo porém não sei se estou ileso, talvez as feridas dessa viagem serão os sinais que seguirei na próxima, ou talvez eu esteja apenas submerso em teorias fajutas, estou mesmo precisando de um mapa que me guie dentro desses sonhos, fora do tempo e dentro das possibilidades futuras, aliás que será do futuro se não eu com algumas rugas, café e cigarro os risos vão perdendo força para uma expressão cada vez mais calejada, crianças me encantam por conta de tanta vitalidade e brilho nos olhos, aquele tipo de brilho que vai se esvaindo quando crescemos, a tristeza talvez seja um ótimo estado de espírito, esta benção por ainda sentir algo mesmo que seja isto que na ditadura do mundo de pessoas euforicamente felizes jamais será aceita, mas bem talvez eu também me sinta barrado e proíbido, negligenciado e desprivilegiado eu faço então da tristeza meu refúgio onde eu possa ouvir essas músicas tristes sem me preocupar com esse liquido que escorre lentamente dos meus olhos, talvez seja um processo de luto, um luto do que eu não fui nem serei, assim então eu faço do meu quarto meu esconderijo, e da minha imaginação minha doce fuga, onde eu sei que apenas aqui a realidade não é tão fora do que me é real, então assim eu vou me tornando isto ainda não definido, os anos passam e eu enferrujo dentro do casulo, não há porque acreditar, lá fora, aqui dentro em qualquer lugar eu estarei, evaporando aos poucos, me espalhando por lugares e pessoas, nessa fuga toda quem sabe um dia alguma coisa consiga me prender e então essa ânsia de tudo que ainda não existiu pra mim, o inabitável desejo seja preenchido e haverá então acalento para esta alma navegante e fugitiva, haverá amanhecer sem ressacas mortais e desejos de aprovação, espero que não demore muito, até lá então considere-me um doce passageiro, um cumprimento matinal, um bom dia ou boa tarde mas quase nunca um até logo.

Três degraus.

Uma escada no fim do corredor, tudo que eu tenho que fazer é subir, mas sem pernas e com os braços atados fica difícil, dividi toda a grande escalada em três degraus, o primeiro passo sempre o mais difícil, tomar a escolha, um rumo e seguir obviamente eu só poderia ir pela aquela escada, me sinto como um bebê engatinhando, ou como naquela história do menino lobo que teve que aprender a viver sozinho numa floresta com animais, o ser humano tem a magnífica capacidade de se adaptar para sobreviver em qualquer meio então suponho que eu conseguirei. Quanto tempo levará até eu conseguir superar esta jornada?! Será que ela termina quando eu subir esta escada?! Tentando racionalizar tudo na minha cabeça, mesmo não sendo muito fã da matemática lógica, tem uma frase que diz que todos irão te decepcionar, você só precisa selecionar pelo que vale a pena continuar acreditando, eu continuo acreditando em mim e na minha força de vontade de me fazer bem, não quero depender de algo externo, e se for pra ser assim que eu apenas precise de músicas, filmes e livros, talvez a cura pra esse vazio existencial esteja nas lições deixadas por outras pessoas e não nas pessoas em si, eu sigo colecionando um monte de dores, decepções e frustrações, começo a acreditar que está na hora de mudar essa coleção sem ter ninguém que menospreze o que eu sinto e se há alguém que não vá menosprezar isso esse alguém sou eu, agora já posso ver a escada como uma volta em um cavalo selvagem onde tento me equilibrar e veja só já estou aqui no primeiro degrau. Segundo passo: Confiança. Em quem buscá-la se não em mim mesmo?! Eu não vou abandonar o navio da minha própria história porque sou eu quem a escrevo, sou eu quem decide subir o próximo degrau ou ficar estagnado subtraindo tudo que o meio me injeta sem perguntar se estou gostando ou não! Nunca gostei de livros de auto-ajuda e acho realmente que estamos todos fadados a sucumbir no final da história, mas acredito no poder de gozar de está vivo, do meu propósito e eu não estou falando religiosamente ou coisa do tipo, pois foi quando cansei de esperar o príncipe encantado que descobri que nesse conto eu sou o príncipe/rei e dono do meu próprio mundo, todos no mundo podem me virar as costas ou me apunhalar mais eu jamais devo desistir de mim mesmo, sou todo instintos, essa sede aguçada de vivência e da busca pelo prazer total que preencha essa lacuna no meio dos rabiscos, tô aqui sem a mínima perspectiva para esta manhã, estou livre no fim da tarde, também não irei fazer nada esta semana, aliás tenho todo um ano sem compromissos, eu mesmo estou cortando esse cordão umbilical, não sei se isto servirá de alguma coisa o tempo não pára talvez eu posso me surpreender com alguém que valha a pena, talvez alguém possa me surpreender mas aqui sozinho só eu posso subir o próximo degrau. Terceiro passo: Disciplina, é tudo que eu posso levar de como subi os primeiros degraus sem me machucar de como seguirei até o fim, eu sei que não existe felicidade plena, eu sei que haverão tantas outras tempestades e dúvidas, eu tô saindo da zona de conforto pra isso! Aliás que zona de conforto mais desconfortante, quero falar sobre o que penso sem ser questionado, quero falar das minhas teorias sem ser subjulgado quero olho no olho sem fraquejar, quero parar de fumar quando eu quiser e não só pelo papo "saúde", estes degraus não tem mais graça se a altura deles não aumentarem, se a dificuldade não for impostas, se os desafios pararem logo eu vou parar também, tem um ditado chinês/japonês/koreano não sei bem a origem, mas que fala sobre um velho samurai que recusou uma batalha, quando questionado o porque da recusa ele indagou que da mesma forma quando alguém lhe presenteia e você recusa o presente este mesmo volta pra pessoa que o ofereceu são os sentimentos só é nosso aquilo que acolhemos o que recusamos de bom ou ruim volta a quem nos enviou, não sei se é bem assim a história mais creio que entendi o básico dela, continuo a subida estando aberto apenas ao que me convém e me fizer bem, mas sempre tendo em mente que que minha felicidade jamais estará nas mãos de outras pessoas, isso só pode começar e terminar comigo, um dia eu ouvirei o seu nome e não vou mais tremer por dentro, um dia eu vou amar exatamente aquilo que eu tenho, vai ser meu sem lutas, sem brigas, sem mais shows e dramas eu saberei de alguma forma, só porque não virá mais de fora, sem ser implorado nem mendigado porque partirá de dentro, sem questões aí sim talvez eu perceba que já estarei no topo da escada, não quero nada advindo de uma guerra, minha maior vitória será conquistada numa guerra sim, numa guerra comigo mesmo, perdendo ou ganhando podem falar de egoísmo o quanto quiserem, mas todos nós somos egoístas em relação ao nossos próprios prazeres, quem sabe alguém me mostre outra forma e me convença do contrário até lá vou seguir por mim desta vez e não por eles.

Nada sei sobre o amor.

Eu nada sei sobre a vida, eu pouco sei sobre o amor, só sei que chega uma hora que tudo parece motivo pra uma queda de braço interminável quem conseguir fingir que menos se importa ganha, não sei a que cargo eu fui destinado nisso tudo na maioria do tempo parece que estou procurando focos de fogo dentro d'água, eu nunca fui bom em nada então presumesse que eu também não seria bom nisto, na maioria do tempo eu me sinto uma pedra, apenas observo pra só depois agir, é como se fosse um grande jogo de avançar e regredir em casas só que sem o dado. Fico a pensar qual seria o passo certo a tomar avançar ou voltar, talvez voltar todas as casas e recomeçar ou avançar até o fim do jogo? Ou quem sabe me internar de vez e declarar total insanidade, existem várias teorias sobre o amor, todas falhas porque acho que ninguém é capaz de decifrar tudo, porque qualquer atitude da outra pessoa é capaz de manipular teu comportamento teu ânimo, somos apenas reféns das atitudes alheias?! Eu nunca fui de extremos na verdade eu odeio estardalhaços mas agora eu me sinto o maior barulho do mundo, feito criança eu espernio e grito em busca de atenção, eu não tenho mais controle algum sobre meus atos e é tão ruim você se sentir totalmente refém disto, é uma loucura tudo isto e eu estou indo junto com o fluxo, é como dar uma festa pra alguém que nem se quer irá a ela, e mais uma vez eu vou encher a cara e ser o último a ficar após a festa acabar, em troca de que eu estou me destruindo? E quem realmente está sendo feliz nisto tudo? Haverá uma oficina onde se conserta sentimentos? Vai ver que é só uma neblina no caminho, são tantas teorias pra tão pouca prática, existem várias versões e instruções mais dane-se eu não vou seguir mesmo nenhum conselho no fundo eu sigo só o que eu sinto, mesmo que isso implique em te despedaçar em mil pedaços só pra me sentir bem quando eu achar que você já me quebrou de várias formas mesmo, tá vendo? então o amor se tornou isso? um jogo de vinganças bobas, ver quem machuca mais, quem cava mais fundo o buraco, no mais eu faço todo escarcel pra acabar ajoelhado implorando alguma coisa, percebo como isso não faz sentido, bater pra depois pedir desculpa, parece uma dependência absurda de atenção, as consequências quem se importa com elas em uma hora dessas? Quem se preocupa o quanto voltamos feridos de cada batalha?! As dúvidas afetam nossa visão diretamente, nos cegam e muitas vezes nos destróem, seria demais pedir trégua ou apenas levantar a bandeira branca, será que há algum prazer nisso? Ou a aniquilação total dos sentimentos ou essas pequenas doses letais, desmatamento total dos sentimentos, deveríamos mesmo preservar essa decaptação própria de nós mesmos? E como/quando/onde serermos realmente livres pra saber o que é amar, talvez eu não descubra tão cedo o que significa isso, não vou dizer que eu precise perder para aprender pois já perdi várias vezes, e o que eu posso concluir é que não adianta se acorrentar a nada, uma hora as correntes quebram e apenas o que é naturalmente seu fica, então acho q o tempo vai passando e agente vai aprendendo, aprendemos com o tempo q tambem leva um pouco de nós crescendo em um lado e esvainescendo de outro, talvez essa questão de não entender o amor me faça perder várias noite de sonos, perder os cabelos, derramar lágrimas, mas só depois de por a mão sob o fogo aprendemos que isso a queima, então primeiro vamos passar por tudo isso e depois então quem sabe agente entenda o por que, enquanto não o entendemos, apenas o vivemos.

Quando o vazio bate a porta.

Ir ao cinema sozinho, andar pelas ruas sozinho, pensar quase sempre em uma sintonia diferente, e quando percebo o quão estou repleto do nada, um vazio quase que insuportável que insiste em assolar do lado de dentro. O que desce no canto do olho tomou forma o que antes não era nada agora tem uma forma líquida bem cristalina que escorre pelo meu rosto, nada costuma ser como era antes, sinto saudades da minha infância, onde parecia que eu sabia tudo sobre a vida, então cresci e não sei mais de nada, pelo contrário, penso que a melhor forma de se começar algo novo é partindo do zero, e se estou tão vazio talvez eu esteja clamando por um novo início, queria enchergar a tardes boas naquela praça, o brilho no olhar e a capacidade de acreditar no lado bom das pessoas, em fazer algo só por ver o bem de alguém, eu que sou feito de sentimentos imediatos, não sei guardar nem riso nem lágrimas, nem amor nem dor, tudo me afeta como uma injeção letal de efeito rápido, as vezes algo tão pequeno me infesta completamente, não sei viver o que sinto por metades, é tudo em todo, não me venha com rios quando eu quiser o mar, aparentemente tenho tudo aquilo que alguém pode querer, tenho pessoas incrivéis que não as trocaria por nada, mais eu me trocaria se fosse possível, onde tudo é caos o que irá me acalentar? Me guardar? O que irá me salvar desse mal todo que sou eu mesmo?! Meu maior medo é todo esse nada, essas questões, tudo que não entendo que acaba refletindo nas certezas alheias, suas certezas não são menores ou falsas por causa das minhas dúvidas mas minhas dúvidas podem sim serem menores e falsas perante as certezas alheias, e quem dirá que não a lógica em não estar bem quando se tem todos motivos pra estar?! O que eu não daria pra ouvir um eu te entendo! O que eu não faria pra traduzir meus sentimentos em uma música cantada em um a língua universal, enquanto eu não posso esvair-me desse nada, eu acumulo-o o nada, o vazio que chegar no fim da noite, sem nenhum motivo ele se intala aqui talvez por tempo indeterminado, talvez por necessidade determinada, talvez seja apenas o início ou o fim do nada, mas de qualquer forma eu ainda aplaudo mesmo com ignorância a felicidade mesmo que sendo a de terceiros, ainda não consegui decifrar as felicidades alheias, nem como algumas pessoas maqueiam e criam seus próprios momentos de felicidade, talvez eu seja apenas estúpido demais pra esperar que ela venha assim como esse vazio vem, sem ser proporcionada, sem ser uma felicidade artificial, enquanto isso ainda me restará uma companhia talvez tão triste quanto a espera, o vazio.

"Perdendo o brilho"

Tem uma letra em ingles que diz "eu sou encrenqueira, eu sou brilhante e infeliz também e é por isso que sou tão engraçada" talvez ela me defina bem, existe infinitas possibilidades lá fora, aqui dentro sempre as piores são cogitadas, o fim do mundo não chegaria nem aos pés de como eu posso ser pessimista nestes momentos, um linha tênue entre o ápice da alegria e o mais profundo poço de tristeza, eu tenho uma habilidade especial em destruir datas especiais  sempre foi assim, desde criança quando estragava a ceia de natal na casa dos meus avós, era sempre a criança chata que nunca se misturava com os primos, mas e agora que já passou infância e adolescência? Não posso mais me negar ao mundo como sempre fiz, simplesmente fechar as cortinas e dormir, fugir neste mundo que é meu quarto como tantas vezes fiz, agora parece que estas paredes estão caindo e que eu estou totalmente desprotegido é como se eu não pudesse escapar desta sina louca de princesa enclausurada a espera de um príncipe que virá em um cavalo branco, mais isso não existe a não ser nos filmes da Disney!, a cada dia é como se um pouco da minha luz se apagasse aos poucos eu vou me escurecendo me tornando cada vez mais robótico, assentimental, é como se algumas coisas nem conseguissem mais me tocar em contrapartida  a isso chorei segunda com uma comédia romantica tão boba, deve ser porque era véspera do dia dos namorados e eu estava praticamente solteiro, mais uma fassanha minha em estragar datas especiais, será se tenho algum conserto? Enquanto eu choro com o superficial e me distancio do íntimo e pessoal os dias viram noites, entre porres e risos eufóricos de um desesperador pedido de não me deixe, só pareço me apegar com todas as forças a qualquer coisa que se mova e ao mesmo tempo me largo de tudo que faz sentido jogo tudo fora só pra depois lamentar a perca com um drama quase que teatral belas palavras tolas, gosto de comer rápido só pra depois vomitar tudo, bulimia social? O caminho, este mesmo que se desenha a cada segundo eu borro todo só pra deixar bem claro o quão desejo me perder dentre tudo e todos, poderia eu me prender ao efémero do que a beleza natural das coisas que irão perdurar por mais tempo que a minha própria existência?!, não existe resposta para o que sinto nem para o que faço, apenas faço, apenas sou, decadente, falído e sem escolhas com um coração que parece mais um ferro velho, entre todas as sucatas que permanecem por aqui existe uma que jamais sairá deste ferro velho e eu não posso negar que por mais que eu me apague existe lá fora alguém que sempre vai poder ascender uma luz, nem que essa pessoa seja as estrelas do céu a iluminar uma noite qualquer, enquanto caminho e fumo mais um cigarro, a solidão está por todas as partes, pior ou não ela tambem se encontra em mim, sigo, sem brilho, sem companhia e com uma vaga esperança porque por mais que o caminho seja borrado até mesmo os piores caminhos levam a algum lugar.

Esquecimentos.

Na última aula de humanismo no sábado, perguntaram para a professora por que nos esquecemos das coisas, a professora por sua vez respondeu: Porque é vital para nós seres humanos nos esquecermos de certas coisas, a nossa memória prioriza o importante no presente e com o tempo certas coisas vão sendo esquecidas, já imaginou se não? ficaríamos todos loucos lembrando de todas as dores do passado, de todas as brigas, quedas, angústias etc... Hoje 5 dias após essa aula eu vejo o quanto é importante esquecer, saber deletar mesmo da memória, bola pra frente, e todos esses ditados populares piegas que estimulam e auto-ajudam, numa perspectiva a curto prazo eu sei que é impossível você simplesmente desejar quero esquecer disso e "puf" esquecer, vai levar muitas noites em claro, muitos cigarros tragados, muitos porres, peraí eu tô auto escrevendo outra postagem minha? uma lá do final de 2009? Então eu já me esqueci de como é legal saber das mentiras alheias, talvez eu seja paranóico demais então me ponham numa camisa de força e me deixem recluso da sociedade, eu vou esquecer o por que estou lá? E toda vez que eu te olhar vou jogar na minha cara toda a verdade porque sim eu ainda lembrarei, até no dia em que eu não mais reconhecer meu próprio rosto, tudo o que eu te falei dormindo e tudo que eu vivi sonhando, nem mesmo as maiores rochas do planeta sovrevivem a erosão e ao tempo, que dirá de mim que tento não me molhar na tempestade, a batida da água da chuva vai moldando as rochas, as quedas vão ensinando as reerguidas e os nossos erros nos ensinam o caminho, e qual o caminho a seguir após este erro? Eu sou o senhor das dúvidas, pondero tudo, penso tudo só pra em seguida fazer a escolha errada, mania de quem já caiu demais, quando você cai muito de uma bicicleta você sempre fica receoso de subir em outra, experiências pós-traumáticas a parte eu sim sou um exímio exemplo de quem pisa primeiro no chão pra ver se não é areia movediça, e nisso vou dando meus pulos e sobrevivendo sem um arranhão, talvez eu volte, talvez não quem sabe? talvez eu prove que estou certo e que o caminho duvidoso não valha a pena, ou talvez você me mostre que o caminho não tem que ser o mesmo sempre, vai depender de mim, vai depender de você e talvéz não dependa nada de nós, apenas ao tempo.


 "Tenta achar que não é assim tão mal
exercita a paciência
guarda os pulsos pro final
saíde de emergência."

Bon voyage!

Sabe quando você acorda atordoado de um pesadelo? Pior ainda você abre os olhos e ver que não era um pesadelo... Dos meus piores medo este era um realmente que eu jamais esperava que se concretizasse, não consigo pensar em mais nada (não há mais nada para pensar), além de um grande vazio, parece que as setas que indicavam o caminho simplesmente se apagaram, um último ato, eu nunca esperei isso, estou descobrindo que todos seres humanos são assim, é difícil aceitar que aquele que você ama/amou não é aquele sinônimo de perfeição que você pensava, eu fui errado em te colocar em um pedestal e te adorar? Eu sei que eu quero simplesmente sumir, esvainecer-me com o vento, talvez um dia você ouça alguém falar de mim, não sei que notícias chegaram até você espero que sejam boas, espero que você seja feliz, espero que sejamos felizes, eu espero tanta coisa, se tivesse um modo de entrar em coma e acordar daqui a 20 anos eu faria só pra ver como as coisas estarão lá na frente, com quem você vai estar, ou com quantos esteve enquanto eu "dormia", com quantos você realmente esteve quando eu não segurava sua mão? Será que um dia eu não tremerei ao ouvir alguém falar seu nome? Será que eu vou evitar os mesmos lugares que você? Quem será que nós seremos? Ou melhor quem realmente somos? Eu não sei quem sou e provavelmente não sei quem você é, queria eu saber mais não sei! Vai ser como um duelo mexicano seguiremos de costas um para o outro, sem a parte de nos virarmos e atirarmos, ou melhor talvez você já tenha atirado, bem no meu peito, eu morri, você ganha! Não me importo de levar comigo essa derrota aliás só se decepciona quem gera muita expectativae eu realmente criei muita expectativa tratei como um Deus um relis mortal, e tenho que pagar por isso, vou pagar toda vez que lembrar que outro alguém provou seus lábios e deitou ao seu lado, e sempre com essa lembrança virá uma lagrima que desce do meu olho e a cicatriz desse tiro no peito será que vai cicatrizar? não sei, não sei, quem saberá? foi mais uma história de amor, como tantas nos filmes desses que um dos protagonistas morre no final eu aceito esse papel, você segue firme e convicto um tempo de luto e logo depois sua vida continuará plena e jovial, só espero que o brilho do seu sorriso jamais se apague nem se torne um sorriso amarelo e forçado como o meu, voe o mais alto que puder, voe enquanto você pode, por mim por você por nós, porque agora será você aí e eu em algum lugar não mais nós...

Pra que mentir
Fingir que perdoou
Tentar ficar amigos sem rancor
A emoção acabou
Que coincidência é o amor
A nossa música nunca mais tocou