Quando o vazio bate a porta.

Ir ao cinema sozinho, andar pelas ruas sozinho, pensar quase sempre em uma sintonia diferente, e quando percebo o quão estou repleto do nada, um vazio quase que insuportável que insiste em assolar do lado de dentro. O que desce no canto do olho tomou forma o que antes não era nada agora tem uma forma líquida bem cristalina que escorre pelo meu rosto, nada costuma ser como era antes, sinto saudades da minha infância, onde parecia que eu sabia tudo sobre a vida, então cresci e não sei mais de nada, pelo contrário, penso que a melhor forma de se começar algo novo é partindo do zero, e se estou tão vazio talvez eu esteja clamando por um novo início, queria enchergar a tardes boas naquela praça, o brilho no olhar e a capacidade de acreditar no lado bom das pessoas, em fazer algo só por ver o bem de alguém, eu que sou feito de sentimentos imediatos, não sei guardar nem riso nem lágrimas, nem amor nem dor, tudo me afeta como uma injeção letal de efeito rápido, as vezes algo tão pequeno me infesta completamente, não sei viver o que sinto por metades, é tudo em todo, não me venha com rios quando eu quiser o mar, aparentemente tenho tudo aquilo que alguém pode querer, tenho pessoas incrivéis que não as trocaria por nada, mais eu me trocaria se fosse possível, onde tudo é caos o que irá me acalentar? Me guardar? O que irá me salvar desse mal todo que sou eu mesmo?! Meu maior medo é todo esse nada, essas questões, tudo que não entendo que acaba refletindo nas certezas alheias, suas certezas não são menores ou falsas por causa das minhas dúvidas mas minhas dúvidas podem sim serem menores e falsas perante as certezas alheias, e quem dirá que não a lógica em não estar bem quando se tem todos motivos pra estar?! O que eu não daria pra ouvir um eu te entendo! O que eu não faria pra traduzir meus sentimentos em uma música cantada em um a língua universal, enquanto eu não posso esvair-me desse nada, eu acumulo-o o nada, o vazio que chegar no fim da noite, sem nenhum motivo ele se intala aqui talvez por tempo indeterminado, talvez por necessidade determinada, talvez seja apenas o início ou o fim do nada, mas de qualquer forma eu ainda aplaudo mesmo com ignorância a felicidade mesmo que sendo a de terceiros, ainda não consegui decifrar as felicidades alheias, nem como algumas pessoas maqueiam e criam seus próprios momentos de felicidade, talvez eu seja apenas estúpido demais pra esperar que ela venha assim como esse vazio vem, sem ser proporcionada, sem ser uma felicidade artificial, enquanto isso ainda me restará uma companhia talvez tão triste quanto a espera, o vazio.

"Perdendo o brilho"

Tem uma letra em ingles que diz "eu sou encrenqueira, eu sou brilhante e infeliz também e é por isso que sou tão engraçada" talvez ela me defina bem, existe infinitas possibilidades lá fora, aqui dentro sempre as piores são cogitadas, o fim do mundo não chegaria nem aos pés de como eu posso ser pessimista nestes momentos, um linha tênue entre o ápice da alegria e o mais profundo poço de tristeza, eu tenho uma habilidade especial em destruir datas especiais  sempre foi assim, desde criança quando estragava a ceia de natal na casa dos meus avós, era sempre a criança chata que nunca se misturava com os primos, mas e agora que já passou infância e adolescência? Não posso mais me negar ao mundo como sempre fiz, simplesmente fechar as cortinas e dormir, fugir neste mundo que é meu quarto como tantas vezes fiz, agora parece que estas paredes estão caindo e que eu estou totalmente desprotegido é como se eu não pudesse escapar desta sina louca de princesa enclausurada a espera de um príncipe que virá em um cavalo branco, mais isso não existe a não ser nos filmes da Disney!, a cada dia é como se um pouco da minha luz se apagasse aos poucos eu vou me escurecendo me tornando cada vez mais robótico, assentimental, é como se algumas coisas nem conseguissem mais me tocar em contrapartida  a isso chorei segunda com uma comédia romantica tão boba, deve ser porque era véspera do dia dos namorados e eu estava praticamente solteiro, mais uma fassanha minha em estragar datas especiais, será se tenho algum conserto? Enquanto eu choro com o superficial e me distancio do íntimo e pessoal os dias viram noites, entre porres e risos eufóricos de um desesperador pedido de não me deixe, só pareço me apegar com todas as forças a qualquer coisa que se mova e ao mesmo tempo me largo de tudo que faz sentido jogo tudo fora só pra depois lamentar a perca com um drama quase que teatral belas palavras tolas, gosto de comer rápido só pra depois vomitar tudo, bulimia social? O caminho, este mesmo que se desenha a cada segundo eu borro todo só pra deixar bem claro o quão desejo me perder dentre tudo e todos, poderia eu me prender ao efémero do que a beleza natural das coisas que irão perdurar por mais tempo que a minha própria existência?!, não existe resposta para o que sinto nem para o que faço, apenas faço, apenas sou, decadente, falído e sem escolhas com um coração que parece mais um ferro velho, entre todas as sucatas que permanecem por aqui existe uma que jamais sairá deste ferro velho e eu não posso negar que por mais que eu me apague existe lá fora alguém que sempre vai poder ascender uma luz, nem que essa pessoa seja as estrelas do céu a iluminar uma noite qualquer, enquanto caminho e fumo mais um cigarro, a solidão está por todas as partes, pior ou não ela tambem se encontra em mim, sigo, sem brilho, sem companhia e com uma vaga esperança porque por mais que o caminho seja borrado até mesmo os piores caminhos levam a algum lugar.

Esquecimentos.

Na última aula de humanismo no sábado, perguntaram para a professora por que nos esquecemos das coisas, a professora por sua vez respondeu: Porque é vital para nós seres humanos nos esquecermos de certas coisas, a nossa memória prioriza o importante no presente e com o tempo certas coisas vão sendo esquecidas, já imaginou se não? ficaríamos todos loucos lembrando de todas as dores do passado, de todas as brigas, quedas, angústias etc... Hoje 5 dias após essa aula eu vejo o quanto é importante esquecer, saber deletar mesmo da memória, bola pra frente, e todos esses ditados populares piegas que estimulam e auto-ajudam, numa perspectiva a curto prazo eu sei que é impossível você simplesmente desejar quero esquecer disso e "puf" esquecer, vai levar muitas noites em claro, muitos cigarros tragados, muitos porres, peraí eu tô auto escrevendo outra postagem minha? uma lá do final de 2009? Então eu já me esqueci de como é legal saber das mentiras alheias, talvez eu seja paranóico demais então me ponham numa camisa de força e me deixem recluso da sociedade, eu vou esquecer o por que estou lá? E toda vez que eu te olhar vou jogar na minha cara toda a verdade porque sim eu ainda lembrarei, até no dia em que eu não mais reconhecer meu próprio rosto, tudo o que eu te falei dormindo e tudo que eu vivi sonhando, nem mesmo as maiores rochas do planeta sovrevivem a erosão e ao tempo, que dirá de mim que tento não me molhar na tempestade, a batida da água da chuva vai moldando as rochas, as quedas vão ensinando as reerguidas e os nossos erros nos ensinam o caminho, e qual o caminho a seguir após este erro? Eu sou o senhor das dúvidas, pondero tudo, penso tudo só pra em seguida fazer a escolha errada, mania de quem já caiu demais, quando você cai muito de uma bicicleta você sempre fica receoso de subir em outra, experiências pós-traumáticas a parte eu sim sou um exímio exemplo de quem pisa primeiro no chão pra ver se não é areia movediça, e nisso vou dando meus pulos e sobrevivendo sem um arranhão, talvez eu volte, talvez não quem sabe? talvez eu prove que estou certo e que o caminho duvidoso não valha a pena, ou talvez você me mostre que o caminho não tem que ser o mesmo sempre, vai depender de mim, vai depender de você e talvéz não dependa nada de nós, apenas ao tempo.


 "Tenta achar que não é assim tão mal
exercita a paciência
guarda os pulsos pro final
saíde de emergência."

Bon voyage!

Sabe quando você acorda atordoado de um pesadelo? Pior ainda você abre os olhos e ver que não era um pesadelo... Dos meus piores medo este era um realmente que eu jamais esperava que se concretizasse, não consigo pensar em mais nada (não há mais nada para pensar), além de um grande vazio, parece que as setas que indicavam o caminho simplesmente se apagaram, um último ato, eu nunca esperei isso, estou descobrindo que todos seres humanos são assim, é difícil aceitar que aquele que você ama/amou não é aquele sinônimo de perfeição que você pensava, eu fui errado em te colocar em um pedestal e te adorar? Eu sei que eu quero simplesmente sumir, esvainecer-me com o vento, talvez um dia você ouça alguém falar de mim, não sei que notícias chegaram até você espero que sejam boas, espero que você seja feliz, espero que sejamos felizes, eu espero tanta coisa, se tivesse um modo de entrar em coma e acordar daqui a 20 anos eu faria só pra ver como as coisas estarão lá na frente, com quem você vai estar, ou com quantos esteve enquanto eu "dormia", com quantos você realmente esteve quando eu não segurava sua mão? Será que um dia eu não tremerei ao ouvir alguém falar seu nome? Será que eu vou evitar os mesmos lugares que você? Quem será que nós seremos? Ou melhor quem realmente somos? Eu não sei quem sou e provavelmente não sei quem você é, queria eu saber mais não sei! Vai ser como um duelo mexicano seguiremos de costas um para o outro, sem a parte de nos virarmos e atirarmos, ou melhor talvez você já tenha atirado, bem no meu peito, eu morri, você ganha! Não me importo de levar comigo essa derrota aliás só se decepciona quem gera muita expectativae eu realmente criei muita expectativa tratei como um Deus um relis mortal, e tenho que pagar por isso, vou pagar toda vez que lembrar que outro alguém provou seus lábios e deitou ao seu lado, e sempre com essa lembrança virá uma lagrima que desce do meu olho e a cicatriz desse tiro no peito será que vai cicatrizar? não sei, não sei, quem saberá? foi mais uma história de amor, como tantas nos filmes desses que um dos protagonistas morre no final eu aceito esse papel, você segue firme e convicto um tempo de luto e logo depois sua vida continuará plena e jovial, só espero que o brilho do seu sorriso jamais se apague nem se torne um sorriso amarelo e forçado como o meu, voe o mais alto que puder, voe enquanto você pode, por mim por você por nós, porque agora será você aí e eu em algum lugar não mais nós...

Pra que mentir
Fingir que perdoou
Tentar ficar amigos sem rancor
A emoção acabou
Que coincidência é o amor
A nossa música nunca mais tocou

Ah os pápeis...

A cada um de nós , dizem que foi destinado um papel, há quem odeie ser quem é, há os que se fazem de loucos, os dramáticos e há também aqueles que nasceram pra lutar... Ahh todas essas convenções sociais, que danem-se todos os papeis, personagens e pretensões, todos os conflitos, há quem assista uma apresentadora de tv chorando e atuando sobre sua própria vida na tv e acredite, há quem nem tenha tv em casa, há pobre e ricos, ricos de dinheiro pobres de amor, pobres de dinheiro e ricos de alegria de viver, quais são as significações de ser o que se é? e por que agem e vestem tão bem as carapuças lhe dadas? Vestir a carapuça afinal você já vestiu a sua hoje? um mundo em que indireta é mais disputada que elogios, onde ser notado pela sua beleza é mais importante do que ser notado pela sua inteligência ta sendo priorizado, quem falou que é ruim pegar o papel de vilão? há quem idolatre Hitler e odeie Jesus, há quem não acredite em nada e viva feliz, há quem acredite em tudo em um desespero surreal do fim, ahh o fim, quando as cortinas se fecham e você pode se livrar totalmente do seu papel, que fardo ter que ostentar uma imagem até o final não é?! Quando as pessoas vão perceber que não precisam ser aquilo que ostentam por convenção para sempre? Você não tem que ser o chato, o solteirão, o encalhado, a gordinha, o gay, o nerd pra sempre, enquanto "atuamos" ao vivo nisso que se diz ser uma existência limitada você pode ser tudo aquilo que quiser, você existe em uma breve pausa e nunca se sabe quando é o fim do espetáculo, você pode ser vários personagens durante sua vida, não consigo imaginar toda uma história sendo sempre o pessimista ou o otimista o bom é variar ser um pouco disso um pouco daquilo, não se preocupe com a platéia, as vezes ela pode não entender quais as intenções do seu personagem podem até duvidar da sua credibilidade mais se você está vivendo planamente a arte de não ser enquandrado em um esteriótipo, parabéns! Pobre daqueles que se enquadram, se rotulam, e se prendem a um pobre papel fixo, se engessam a vida toda, se tornam velhos rabugentos, os vilões dessa peça chamada vida talvez realmente sejam essas pessoas, que negam suas vontades com medo da vaia da platéia, que me venham todas as vaias, ou que me vangloriem não sei, mais que principalmente eu faça aquilo que eu queira fazer, que eu goze da minha vontade, que eu viva plenamente o que sou, quem sou e como sou, hoje, agora e amanhã? amanhã talvez eu canse disso tudo e mude e daí? enquanto eu estiver vivo que eu seja sempre o que me vier a calhar ser, que eu seja sempre o que me der na telha, enquanto a platéia? Não se preocupe esse espetáculo não se paga ingresso pra entrar eles te veêm e se gostarem vão permancer para outras exibições e se não gostarem você mesmo vai agradecer a retirada e perceber que nesse espetáculo chamado vida sempre será feito de algumas vaias e alguns aplausos, mais e daí os papeis nem sempre agradam a todos não é?! e se não agrada hoje quem sabe amanhã você não pode inverter esse papel o bom é sempre está disposto a trasnformar seu dia a seu favor, quem te vaiou ontem pode se surpreender com quem você vier a ser amanhã!

Entre mares.

Entre mares eu navego, entre marés brabas e outras tranquilas eu navego, entre ondas que vem e que vão, entre sábios e leigos, ventos amigos que me levam onde quero e tempestades escuras que me jogam nas mais profundas águas, eu navego, alguns rostos, alguns toques, alguns sorrisos a vida parece sempre ser assim gente que vem e gente que vai, nunca sei se sou o porto ou o barco que parte, quando sua memória começa a falhar ou talvez sejam apenas lembranças não tão importantes que vão sendo apagadas para guardar as novas... Mais um dia é menos um dia nessa estrada, nesse momento de existência, nesse hiato que é viver, descobri que não adianta atalhos quando o caminho  é um só, viver sem precendentes, as responsabilidades, os temores, os amores, são apenas encruzilhadas, quando tua vida passar pela minha, quando dois barcos se encontram no mar nesse momento só os dois na imensidão do mar, momento único, sem tempo pra pausa sem tempo pra estudar as coordenadas, de repente os barcos se cruzam e só fica a imagem no horizonte um sumindo pro outro lentamente, talvez a vida seja esses eternos encontros, linhas imaginárias que se cruzam uma vez tocadase nunca mais... Você pode velejar arrumar as velas até tentar decidir pra onde os ventos te levarão mas jamais pode decidir quem fica e quem vai e em qual barco você está nesse contexto, somos responsáveis pelo o ódio e pelo amor que nutrimos das pessoas como diz aquela frase de porta de banheiro " Atitudes determinam quem entram e quem sai" atitudes nossas, dos outros, é bom saber lidar com a frustração e com a  decepção assim como é bom gozar das expectativas que se concretizaram positivamente, aprender a navegar com toda a vulnerabilidade do mar, mesmo quando pensamos que vai ser só uma chuva e vem uma torrencial, o que chamamos de vida pode ser aprender a dançar numa jukebox que você nunca sabe qual o próximo estilo a ser tocadod e repente estamos sendo embalados por uma música calma e ambiente e de repente vem um heavy metal, o fato de sermos sempre este ser inacabado e em constantes transformações nos faz viver querendo apenas um tipo de música, mais ainda não temos o controle sobre essa jukebox imprevisível, o que nos resta além de navegar entre esses tantos mares existentes, apontar pra um caminho e seguir, saiba lidar com as decepções das escolhas e não se ache tanto com as vitórias os bons ventos que as trazem também as levam, o eterno perde e ganha e no final quem vai ganhar? talvez nem mesmo esse balé em que estamos fadados a dançar até não nos suportamos mais em pé não tenha nenhum sentido você tem que fazer o sentido enquanto existe, enquanto você ainda navega, saber dançar enquanto você ainda pode, rir enquanto pode é tudo uma questão de "enquanto", é tudo tempo se passando, as velas estão apostas basta não ancorar e seguir, seguir e seguir viver é questão de agora.

Eu nunca...

Talvez eu não seja daquelas pessoas com personalidade marcante sabe eu estive pensando e depois de uma semana doente nenhuma ligação ou mensagem, ninguém lembrando de você, eu nunca fui o mais popular do colégio, na vida toda eu só recebi um presente de aniversário um livro de uma grande amiga, eu nunca tive aniversários surpresas, nem recebi nenhuma homenagem, eu nunca salvei alguém em apuros e nem tive nenhum ato heróico, não recebi a chava da cidade, nem vivi um amor impossível, nunca fui lembrado por professores, eu nunca fui o filhinho da mamãe eu tinha uma irmã encrequeira que era o centro da familia, eu não tenho histórias mirabolantes pra contar nem um papo legal que te deixa preso mais que 20 minutos, lembro-me que nos meus 15 anos tudo o que eu queria era passar desapercebido, não chamar atenção de nenhuma maneira, me tremia todo quando o professor chamava meu nome pra ler o que quer que fosse na frente da classe, e hoje quase 10 anos depois eu até que queria saber como é ser o a caça e não o caçador, eu sempre fui mais telespectador, eu nunca bati em ninguém, talvez tenha até feito um ou outro rir de alguma idiotice que falei sempre pareci o bobo da corte eu nunca me senti amado totalmente, eu já fiz loucuras e já cortei o país por alguém, ninguém nunca atravessou a rua por mim... Eu nunca chorei atravéz de emoções própias eu sempre chorei vendo filmes, eu sempre senti as emoções por um filtro, talvez eu tenha vindo a um mundo onde tudo já foi dito, vivido e sentido por outros. Eu nunca me surpreendi com nenhuma atitude, eu nunca realizei um sonho, eu nunca quebrei as regras, eu nunca zombei de alguém por deficiência, eu nunca desejei a morte de alguém, mais já me imaginei maltrantando algumas pessoas, eu já senti ódio, eu já senti pena, eu já morri de amor eu já fugi da cena, eu nunca consigo manter o foco, minha memória não me escraviza como também não me ensina, eu já disse desculpas e me perdoe mesmo estando totalmente com a razão, eu nunca ouvi desculpas mesmo estando completamento com a razão, eu sempre perdoou antes de necessitar de desculpas eu sempre corro atras pra me redimir mesmo nunca ninguém indo atras de mim, talvez eu não faça a mínima diferença no mundo talvez o mundo não faça a mínima diferença em mim, talvez porque eu não seja deste mundo ou talvez porque esse mundo não seja de mim...