Bon voyage!

Sabe quando você acorda atordoado de um pesadelo? Pior ainda você abre os olhos e ver que não era um pesadelo... Dos meus piores medo este era um realmente que eu jamais esperava que se concretizasse, não consigo pensar em mais nada (não há mais nada para pensar), além de um grande vazio, parece que as setas que indicavam o caminho simplesmente se apagaram, um último ato, eu nunca esperei isso, estou descobrindo que todos seres humanos são assim, é difícil aceitar que aquele que você ama/amou não é aquele sinônimo de perfeição que você pensava, eu fui errado em te colocar em um pedestal e te adorar? Eu sei que eu quero simplesmente sumir, esvainecer-me com o vento, talvez um dia você ouça alguém falar de mim, não sei que notícias chegaram até você espero que sejam boas, espero que você seja feliz, espero que sejamos felizes, eu espero tanta coisa, se tivesse um modo de entrar em coma e acordar daqui a 20 anos eu faria só pra ver como as coisas estarão lá na frente, com quem você vai estar, ou com quantos esteve enquanto eu "dormia", com quantos você realmente esteve quando eu não segurava sua mão? Será que um dia eu não tremerei ao ouvir alguém falar seu nome? Será que eu vou evitar os mesmos lugares que você? Quem será que nós seremos? Ou melhor quem realmente somos? Eu não sei quem sou e provavelmente não sei quem você é, queria eu saber mais não sei! Vai ser como um duelo mexicano seguiremos de costas um para o outro, sem a parte de nos virarmos e atirarmos, ou melhor talvez você já tenha atirado, bem no meu peito, eu morri, você ganha! Não me importo de levar comigo essa derrota aliás só se decepciona quem gera muita expectativae eu realmente criei muita expectativa tratei como um Deus um relis mortal, e tenho que pagar por isso, vou pagar toda vez que lembrar que outro alguém provou seus lábios e deitou ao seu lado, e sempre com essa lembrança virá uma lagrima que desce do meu olho e a cicatriz desse tiro no peito será que vai cicatrizar? não sei, não sei, quem saberá? foi mais uma história de amor, como tantas nos filmes desses que um dos protagonistas morre no final eu aceito esse papel, você segue firme e convicto um tempo de luto e logo depois sua vida continuará plena e jovial, só espero que o brilho do seu sorriso jamais se apague nem se torne um sorriso amarelo e forçado como o meu, voe o mais alto que puder, voe enquanto você pode, por mim por você por nós, porque agora será você aí e eu em algum lugar não mais nós...

Pra que mentir
Fingir que perdoou
Tentar ficar amigos sem rancor
A emoção acabou
Que coincidência é o amor
A nossa música nunca mais tocou

Ah os pápeis...

A cada um de nós , dizem que foi destinado um papel, há quem odeie ser quem é, há os que se fazem de loucos, os dramáticos e há também aqueles que nasceram pra lutar... Ahh todas essas convenções sociais, que danem-se todos os papeis, personagens e pretensões, todos os conflitos, há quem assista uma apresentadora de tv chorando e atuando sobre sua própria vida na tv e acredite, há quem nem tenha tv em casa, há pobre e ricos, ricos de dinheiro pobres de amor, pobres de dinheiro e ricos de alegria de viver, quais são as significações de ser o que se é? e por que agem e vestem tão bem as carapuças lhe dadas? Vestir a carapuça afinal você já vestiu a sua hoje? um mundo em que indireta é mais disputada que elogios, onde ser notado pela sua beleza é mais importante do que ser notado pela sua inteligência ta sendo priorizado, quem falou que é ruim pegar o papel de vilão? há quem idolatre Hitler e odeie Jesus, há quem não acredite em nada e viva feliz, há quem acredite em tudo em um desespero surreal do fim, ahh o fim, quando as cortinas se fecham e você pode se livrar totalmente do seu papel, que fardo ter que ostentar uma imagem até o final não é?! Quando as pessoas vão perceber que não precisam ser aquilo que ostentam por convenção para sempre? Você não tem que ser o chato, o solteirão, o encalhado, a gordinha, o gay, o nerd pra sempre, enquanto "atuamos" ao vivo nisso que se diz ser uma existência limitada você pode ser tudo aquilo que quiser, você existe em uma breve pausa e nunca se sabe quando é o fim do espetáculo, você pode ser vários personagens durante sua vida, não consigo imaginar toda uma história sendo sempre o pessimista ou o otimista o bom é variar ser um pouco disso um pouco daquilo, não se preocupe com a platéia, as vezes ela pode não entender quais as intenções do seu personagem podem até duvidar da sua credibilidade mais se você está vivendo planamente a arte de não ser enquandrado em um esteriótipo, parabéns! Pobre daqueles que se enquadram, se rotulam, e se prendem a um pobre papel fixo, se engessam a vida toda, se tornam velhos rabugentos, os vilões dessa peça chamada vida talvez realmente sejam essas pessoas, que negam suas vontades com medo da vaia da platéia, que me venham todas as vaias, ou que me vangloriem não sei, mais que principalmente eu faça aquilo que eu queira fazer, que eu goze da minha vontade, que eu viva plenamente o que sou, quem sou e como sou, hoje, agora e amanhã? amanhã talvez eu canse disso tudo e mude e daí? enquanto eu estiver vivo que eu seja sempre o que me vier a calhar ser, que eu seja sempre o que me der na telha, enquanto a platéia? Não se preocupe esse espetáculo não se paga ingresso pra entrar eles te veêm e se gostarem vão permancer para outras exibições e se não gostarem você mesmo vai agradecer a retirada e perceber que nesse espetáculo chamado vida sempre será feito de algumas vaias e alguns aplausos, mais e daí os papeis nem sempre agradam a todos não é?! e se não agrada hoje quem sabe amanhã você não pode inverter esse papel o bom é sempre está disposto a trasnformar seu dia a seu favor, quem te vaiou ontem pode se surpreender com quem você vier a ser amanhã!

Entre mares.

Entre mares eu navego, entre marés brabas e outras tranquilas eu navego, entre ondas que vem e que vão, entre sábios e leigos, ventos amigos que me levam onde quero e tempestades escuras que me jogam nas mais profundas águas, eu navego, alguns rostos, alguns toques, alguns sorrisos a vida parece sempre ser assim gente que vem e gente que vai, nunca sei se sou o porto ou o barco que parte, quando sua memória começa a falhar ou talvez sejam apenas lembranças não tão importantes que vão sendo apagadas para guardar as novas... Mais um dia é menos um dia nessa estrada, nesse momento de existência, nesse hiato que é viver, descobri que não adianta atalhos quando o caminho  é um só, viver sem precendentes, as responsabilidades, os temores, os amores, são apenas encruzilhadas, quando tua vida passar pela minha, quando dois barcos se encontram no mar nesse momento só os dois na imensidão do mar, momento único, sem tempo pra pausa sem tempo pra estudar as coordenadas, de repente os barcos se cruzam e só fica a imagem no horizonte um sumindo pro outro lentamente, talvez a vida seja esses eternos encontros, linhas imaginárias que se cruzam uma vez tocadase nunca mais... Você pode velejar arrumar as velas até tentar decidir pra onde os ventos te levarão mas jamais pode decidir quem fica e quem vai e em qual barco você está nesse contexto, somos responsáveis pelo o ódio e pelo amor que nutrimos das pessoas como diz aquela frase de porta de banheiro " Atitudes determinam quem entram e quem sai" atitudes nossas, dos outros, é bom saber lidar com a frustração e com a  decepção assim como é bom gozar das expectativas que se concretizaram positivamente, aprender a navegar com toda a vulnerabilidade do mar, mesmo quando pensamos que vai ser só uma chuva e vem uma torrencial, o que chamamos de vida pode ser aprender a dançar numa jukebox que você nunca sabe qual o próximo estilo a ser tocadod e repente estamos sendo embalados por uma música calma e ambiente e de repente vem um heavy metal, o fato de sermos sempre este ser inacabado e em constantes transformações nos faz viver querendo apenas um tipo de música, mais ainda não temos o controle sobre essa jukebox imprevisível, o que nos resta além de navegar entre esses tantos mares existentes, apontar pra um caminho e seguir, saiba lidar com as decepções das escolhas e não se ache tanto com as vitórias os bons ventos que as trazem também as levam, o eterno perde e ganha e no final quem vai ganhar? talvez nem mesmo esse balé em que estamos fadados a dançar até não nos suportamos mais em pé não tenha nenhum sentido você tem que fazer o sentido enquanto existe, enquanto você ainda navega, saber dançar enquanto você ainda pode, rir enquanto pode é tudo uma questão de "enquanto", é tudo tempo se passando, as velas estão apostas basta não ancorar e seguir, seguir e seguir viver é questão de agora.

Eu nunca...

Talvez eu não seja daquelas pessoas com personalidade marcante sabe eu estive pensando e depois de uma semana doente nenhuma ligação ou mensagem, ninguém lembrando de você, eu nunca fui o mais popular do colégio, na vida toda eu só recebi um presente de aniversário um livro de uma grande amiga, eu nunca tive aniversários surpresas, nem recebi nenhuma homenagem, eu nunca salvei alguém em apuros e nem tive nenhum ato heróico, não recebi a chava da cidade, nem vivi um amor impossível, nunca fui lembrado por professores, eu nunca fui o filhinho da mamãe eu tinha uma irmã encrequeira que era o centro da familia, eu não tenho histórias mirabolantes pra contar nem um papo legal que te deixa preso mais que 20 minutos, lembro-me que nos meus 15 anos tudo o que eu queria era passar desapercebido, não chamar atenção de nenhuma maneira, me tremia todo quando o professor chamava meu nome pra ler o que quer que fosse na frente da classe, e hoje quase 10 anos depois eu até que queria saber como é ser o a caça e não o caçador, eu sempre fui mais telespectador, eu nunca bati em ninguém, talvez tenha até feito um ou outro rir de alguma idiotice que falei sempre pareci o bobo da corte eu nunca me senti amado totalmente, eu já fiz loucuras e já cortei o país por alguém, ninguém nunca atravessou a rua por mim... Eu nunca chorei atravéz de emoções própias eu sempre chorei vendo filmes, eu sempre senti as emoções por um filtro, talvez eu tenha vindo a um mundo onde tudo já foi dito, vivido e sentido por outros. Eu nunca me surpreendi com nenhuma atitude, eu nunca realizei um sonho, eu nunca quebrei as regras, eu nunca zombei de alguém por deficiência, eu nunca desejei a morte de alguém, mais já me imaginei maltrantando algumas pessoas, eu já senti ódio, eu já senti pena, eu já morri de amor eu já fugi da cena, eu nunca consigo manter o foco, minha memória não me escraviza como também não me ensina, eu já disse desculpas e me perdoe mesmo estando totalmente com a razão, eu nunca ouvi desculpas mesmo estando completamento com a razão, eu sempre perdoou antes de necessitar de desculpas eu sempre corro atras pra me redimir mesmo nunca ninguém indo atras de mim, talvez eu não faça a mínima diferença no mundo talvez o mundo não faça a mínima diferença em mim, talvez porque eu não seja deste mundo ou talvez porque esse mundo não seja de mim...

O lobo.

Aniversários depois dos 19 ou dos 20 sempre só me serviram pra me trazer uma puta crise existencial, este ano farei 25 anos e ainda faltam 2 meses e eu já estou tremendo na base, eu não sei bem como pensar sobre vários assuntos nem que opinião ter, geralmente meus embasamentos são feitos de coisas tão efêmeras, do futuro que eu idealizei na adolescência ao que tenho hoje nada foi como pensei, e mesmo estando namorando na maioria do tempo eu me sinto sozinho, mesmo em uma roda de bar com amigos, do momentos felizes rabiscados no caderno e deixados na estrada, as vezes eu acho que serei um lobo solitário por que as vezes é tão difícil compreender aquilo que quero? talvez eu seja intenso demais, peço uma dose de ventania quando o bar só vende doses de leves brisas, eu sei que eu talvez nunca encontre o meu Romeu idealizado desde a adolescência, a questão é vale a pena se adaptar e aceitar que você está vivendo de migalhas ou que você deve arriscar e procurar alguém que ame com a mesma intensidade que você? Talvez eu esteja querendo manter de pé um espelho quebrado que eu matenho-o colado os pedaços, mais sempre sabe-se que ele jamais se tornará um espelho como antes, uma vez quebrado, mais bem no ano em que vou fazer 25 anos eu quero paz, mais quero amar e ser amado, eu queria saber traduzir todos estes anseios, talvez ele precise de alguém melhor, e eu de alguém que encoste seu pé no meu durante a noite só pra eu não me sentir tão só, talvez eu fuja um dia sem deixar vestígios só pra saber se eu vou sentir falta daquilo que nunca tive, a procura alucinante do amor que eu não tive, em busca de uma erva milagrosa que feche estas feridas, enquanto esqueço meus olhos no teu corpo eu não poderei ver a beleza em mim mesmo, talvez um lobo que não procure companhia no fundo tenha medo, talvez você aprenda que minhas fugas temporárias talvez sejam um preparatório para algo definitivo, mais tanto faz se nestas mesmas fugas não há alarde nem falta, eu sou aquele objeto que vai ser confundido com outro, aquele que você perde no caminho e nem nota, eu posso dizer que um dia amei e sofri e prestes a completar meus 25 anos, posso dizer que perdoei e tentei, que tive paciência e aprendi a esperar... bem não fez muita difença nos resultados ainda me sinto um lobo solitário, aprendi que não adianta muito falar quando só aprendemos quando perdemos, eu tive que perder várias vezes pra te da esse amor sem censura e você meu bem o que terá que perder? talvez não se perca nada quando não se tem nada, mais eu não sei pesar valores e daqui a 2 meses quando fizer meus 25 anos ainda não saberei pesar nada por isso eu fujo por não saber o peso da mochila nas minhas costas.

Um troço chamado amor.

Um belo dia eu acordei e acreditem eu tinha(ainda tenho) um namorado, constantemente estavámos em crise por não sabermos mexer bem nesse troço chamado amor, que estranho algo tão desejado, nós tínhamos encontrado o "pote de ouro" no final do arco-íres tão desejado pelos terráqueos, mais lá estavamos nós, com o amor nas mãos sem saber manuseá-lo, no começo desfrutamos loucamente daquele objeto, fomos às alturas o que nos unia também sufocava, sucumbíamos em juras e promessas sem nos preocupar se conseguiríamos cumpri-las, quanto mais usufruíamos menos entendiamos, mais nos ligávamos cada vez mais um ao outro...
No mais tardar em êxtases e ânimos alterados, quando parecia que aquele objeto estava velho demais, quando todas suas funções tinham sido usadas demasiadamentepor nós, ignorávamos o amor como lixo, fomos infectados por um vírus chamado orgulho, amávamos a nós mesmos, então repartimos o amor, um pedaço para cada um e cada um com o seu! mais não bastava ter ficado com a minha parte eu queria a dele! eu queria submissão, queria ter certeza que seu pedaço jamais seria dado a outra pessoa! mesmo sem saber o que fazer com o meu pedaço de amor, guardei numa gaveta o meu pedaço e fiquei de olho na parte dele! Eu queria que ele trouxesse todas as respostas para meus ânseios e ele também, o orgulho nos impedia de ver que esses pedaços separados não valhia nada, por não querermos agradar nenhum ao outro, não agradavamos ninguém, nem a nós mesmos! Disto nasceu o ódio, mesmo quando estávamos nos mesmos lugares nos ignorávamos, e ríamos desesperadamente para não mostrar que por dentro estávamos aos pedaços... Éramos formidáveis, tinhamos que ser, mostrar fraqueza pra que? se ele estivesse aparentemente feliz eu provaria que estava duplamente mais feliz que ele! Éramos tão tolos, quando se tem amor e não se sabe manusear acabamos traduzindo errado seu significado e leva tempo para entendermos a linguagem do amor, mais em algum lugar dentro de nós mesmo o amor está, recluso e guardado... Proferíamos palavras rudes um ao outro, nos ódiávamos por não sermos mais um do outro, afundávamos em aréia movediça, criávamos armadilhas para machucarmos um ao outro, armadilhas que só serviam para machucar a nós mesmos, odiávamos um ao outro por termos repartido o nosso "pote de outro", nós erámos tão incrivéis juntos e tão falhos separados, percebemos então que nosso amor estava acabando, mais era tão amedrontador perder aquele tesouro(...) Nós dois nos reunimos um dia assim como que por acaso, nossos olhares não conseguiam mentir um para o outro, não foi preciso nem dizer muita coisa, veio uma idéia sabe daquelas que a lâmpada pisca assim em cima da nossa cabeça?! então se juntássemos nosso amor outra vez será se ele duraria bem mais? Então juntamos o que restava do nosso "pote de ouro", ele estava mais dócil e eu totalmente gentil, acho que nunca se entende o que significa esse troço chamado amor, mais juntinho e compartilhado com alguém nossa faz um bem danado! pode ser fácil muito fácil encontrá-lo por aí, talvez só temos que tirar um pouco dessa venda que nos cobre os olhos, esse modismo de dizer que o amor machuca e faz mal, faz se você não souber usar bobinho! mais difícil que achá-lo mesmo só cuida-lo, estamos egoístas demais para dividirmos nossos objetos pessoais, mais quando se trata desse objeto o amor, lembre-se sempre que quando se tem o amor sozinho, ele não irá valer de nada, vai ser só mais um objeto no meio da bagunça do seu quarto, use-o tire a poeira e entregue-o á alguém e reveze o cuidado, duas pessoas cuidam de algo melhor que uma, imagine só um guarda a vigiar um museu ele nunca daria conta, uma hora teria que dormir, que comer... o amor está dentro de você não tenha medo de dividi-lo com alguém por que quando você o entregar você também receberá parte do amor da outra pessoa e você jamais terá que se preocupar quando dormir porque terá alguém cuidando dele por você.

Interrogações..

Não são poucas nem muitas... talvez as minhas perguntas nem tenham respostas...
Nesse coração que está quase atrofiando, nesse cérebro que tá quase parando...
Para onde as pessoas vão pela manhã? E por que elas voltam ao final do dia? Pelo que elas voltam? Eu queria saber das escolhas erradas que trouxeram bons frutos, da lógica matemática que vai fazer a vida valer a pena, eu queria saber do êxito de quem pouco tentou mais logo conseguiu, do por que de tanto poder em mãos erradas, da fome daqueles que tem fome, das lágrimas resultados da audição de uma simples música, dessa miscelânea de fatores que me atravessam todo tempo, do quão mágico pode ser um pôr do sol, já parou para pensar que o próximo segundo pode ser o último? O que você diria? qual seria a última palavra? quanto tempo até sua namorada(o) arrumar um novo amor? quanto tempo até sua lápide parar de receber flores e ser só mais um túmulo esquecido meio de um cemitério? Nos apegamos tanto a esta vida sem saber do que virá depois, rimos, choramos, amamos, sofremos será mesmo que vai ter alguma coisa por fazer no pós? Isso me apavora, não saber das respostas é um belo e angustiante passo na dança, dançamos porém não sabemos o por quê dançamos, há verdade no mundo que caiba todas estas diversidades de pensamentos? Quais os parametros usados para decidir a roupa a vestir a rua que você irá dobrar, a hora de levantar, o momento que você decidiu não pegar aquele avião que acabou caindo, o por quê de uma menina evitar comer para se parecer com outras, ou por quê eu me sinto menor perante algumas pessoas? de onde vem os sentimentos, quem disse que sorrir faz bem e chorar faz mal, se tem gente que chora de rir, tem gente que rir ao chorar, quem vai saber o por quê disto ou daquilo, sei que vou dormir e não sei se irei acordar, e se acordar nem vou lembrar de nada irei fazer automaticamente o percurso da cozinha, rir e dar bom dia, me vestir sem pensar, trabalhos e obrigações, obrigações? obrigações de quem a quem? talvez a maior resposta que tenho observado é que todo dia temos a chance de fazer algo diferente, algo que realmente queremos, mas dormimos e acordamos por um mundo que espera por nós, não somos realmente obrigados, mais as vertentes que te ligam ao mundo te dizem em modo imperativo o que fazer, poderíamos ser bem mais o que queríamos ser, mais fomos robotizados pelo dia-a-dia estamos todos programados a morrer mais ninguém quer diferenciar a sua "utilidade" como "coisa ou energia ativa" no mundo. preferem seguir a risca a cartilha, preferem simplesmente servir a alguém, e na maioria das vezes esse alguém a ser servido não sabe nem da sua existência ou talvez nem exista de fato esse alguém é o bicho papão da sua infância que te obrigava a dormir agora ele te diz o que fazer, enquanto "energia ativa" haja em prol de si mesmo ao menos uma vez, por que todos nós iremos sucumbir, mas poucos irão gozar em nome de si próprio.