Interrogações..

Não são poucas nem muitas... talvez as minhas perguntas nem tenham respostas...
Nesse coração que está quase atrofiando, nesse cérebro que tá quase parando...
Para onde as pessoas vão pela manhã? E por que elas voltam ao final do dia? Pelo que elas voltam? Eu queria saber das escolhas erradas que trouxeram bons frutos, da lógica matemática que vai fazer a vida valer a pena, eu queria saber do êxito de quem pouco tentou mais logo conseguiu, do por que de tanto poder em mãos erradas, da fome daqueles que tem fome, das lágrimas resultados da audição de uma simples música, dessa miscelânea de fatores que me atravessam todo tempo, do quão mágico pode ser um pôr do sol, já parou para pensar que o próximo segundo pode ser o último? O que você diria? qual seria a última palavra? quanto tempo até sua namorada(o) arrumar um novo amor? quanto tempo até sua lápide parar de receber flores e ser só mais um túmulo esquecido meio de um cemitério? Nos apegamos tanto a esta vida sem saber do que virá depois, rimos, choramos, amamos, sofremos será mesmo que vai ter alguma coisa por fazer no pós? Isso me apavora, não saber das respostas é um belo e angustiante passo na dança, dançamos porém não sabemos o por quê dançamos, há verdade no mundo que caiba todas estas diversidades de pensamentos? Quais os parametros usados para decidir a roupa a vestir a rua que você irá dobrar, a hora de levantar, o momento que você decidiu não pegar aquele avião que acabou caindo, o por quê de uma menina evitar comer para se parecer com outras, ou por quê eu me sinto menor perante algumas pessoas? de onde vem os sentimentos, quem disse que sorrir faz bem e chorar faz mal, se tem gente que chora de rir, tem gente que rir ao chorar, quem vai saber o por quê disto ou daquilo, sei que vou dormir e não sei se irei acordar, e se acordar nem vou lembrar de nada irei fazer automaticamente o percurso da cozinha, rir e dar bom dia, me vestir sem pensar, trabalhos e obrigações, obrigações? obrigações de quem a quem? talvez a maior resposta que tenho observado é que todo dia temos a chance de fazer algo diferente, algo que realmente queremos, mas dormimos e acordamos por um mundo que espera por nós, não somos realmente obrigados, mais as vertentes que te ligam ao mundo te dizem em modo imperativo o que fazer, poderíamos ser bem mais o que queríamos ser, mais fomos robotizados pelo dia-a-dia estamos todos programados a morrer mais ninguém quer diferenciar a sua "utilidade" como "coisa ou energia ativa" no mundo. preferem seguir a risca a cartilha, preferem simplesmente servir a alguém, e na maioria das vezes esse alguém a ser servido não sabe nem da sua existência ou talvez nem exista de fato esse alguém é o bicho papão da sua infância que te obrigava a dormir agora ele te diz o que fazer, enquanto "energia ativa" haja em prol de si mesmo ao menos uma vez, por que todos nós iremos sucumbir, mas poucos irão gozar em nome de si próprio.

Apodrecer.

Então você acorda e não, não há ninguém ao lado, você pensa que droga de vida mais um dia de solidão que se estende preguiçosamente, lentamente, neste fardo que é viver, você liga a tv e vê filmes e novelas que te bombardeiam de historinhas com finais felizes, príncipes e princesas do século XXI, você não é nada se não tiver a sua "tampa da panela", você ouve pessoas lhe dizendo o tempo todo como viver, o que fazer, te enfiam modos convencionais de se viver guela a baixo, a tabela da idade pra isso ou pra aquilo, mulher aos 30 já tem que está casada e com um filho no braço se não deve ser uma solteirona balzaquiana e depressiva, ao sair do ensino fundamental você é obrigatoriatoriamente tem que saber qual profissão seguir entrar na universidade e se formar antes dos 25 e ter uma carreira de sucesso, oras você não que envergonhar seus pais não é?! Bem e se eu lhe contar que existe felicidade na solteirisse? e se eu te contar que meu avó morreu sem saber o que queria da vida e mesmo assim não foi menos feliz que ninguém? são pessoas que condenam uma mulher pelo seu décimo sexto casamento, são evangelicos ditando a regras na bancada do senado, o mundo está num retrocesso e ninguém me avisou é isso? essas convenções sociais não são regras absolutas e aqui ou aculá eu pego um defensor da liberdade discriminando o que alguém falou, a vida não tem intervalos para nos preocuparmos com tantas opiniões diferentes das nossas, dialogar faz bem ouvir outras opiniões também sempre é válido, mais não se deixe levar pelo veneno embutido em algumas "opiniões" você não precisa que alguém lhe diga o que você tem que fazer, você não precisa ter 15 anos pra gostar de uma banda adolescente, nem ser velho o bastante pra ler Dostoievsky, liberte-se destas correntes que te prendem a uma algema imaginária, a vida só faz sentido quando alimentamos nossos desejos, saciamos a sede da alma, quantas pessoas sofrem caladas o peso de ser quem são para uma sociedade que no fundo está pouco se lixando para o que você sente, seja feliz como você é, solteiro, namorando, casado não se iluda com os romances hollywoodianos, eles são produtos a venda, faça da sua felicidade um artesanado próprio não algo artificial feito por outros, busque dentro de você suas respostas siga seus desejos, dance na chuva, trabalhe com o que gosta, não se robotize em meio ao tempo nem siga essa manada que mal sabe pra onde vai nem por que vai, há tanto pouco tempo para gozarmos antes do suspiro final, revitalize, viaje antes que seja tarde, eles não se importam com o que você anda tragando eles querem que você trague o que eles querem, eles ganham com a sua derrota e vibram ao te ve adoecer, eles não sabem nada! faça da felicidade algo redundante, não existe luz no fim deste túnel, a luz não deve ser uma isca para te levar a uma miragem, a verdadeira luz está dentro de você e é você que decide quando a liga ou desliga, só não apodreça esperando que alguém a ascenda pra você.

If we could.

Se eu pudesse te prender no meu abraço, tatuar seu corpo no meu então seríamos para sempre, mais nossos laços, sabemos que não se desfazem quando nós não estamos juntos existe uma interligação maior porque estamos sempre de baixo do mesmo céu, sob as mesmas estrelas cintilantes, é tudo tão simples ao seu lado, tudo é possível, sonhar não é apenas sonhar é quase viver o sonho quando estou contigo... Você diz que eu desisto fácil demais, não é que eu desista, eu jamais desistiria de algo que amo tanto, a minha insegurança as vezes borra toda essa tela que estamos pintando mas eu sei que por mais abstrato que o desenho possa parecer ele tem todo um sentido quando nos tocamos, e tudo faz sentido, e tudo se faz sentir, e ninguém vai entender quando eu digo adeus querendo dizer fica mais um pouco comigo?! Sina minha de me auto abandonar, talvez um dia eu pare de ceder tanto a estes impulsos suicidas, adquiro toda a paciência que eu nunca tive, toda segurança apenas com o toque da sua pele, seja sempre a força pulsante dentro das minhas alusões! outra vida talvez não fosse o suficiente para dar-te tudo aquilo que sinto, talvez nem se aproxime nem um pouco em comparação a toda vitalidade que você tem, me recarrego de fé em todos os quesitos contigo, uma fábrica louca de sonhos irreais, eu não consiguiria te definir em palavras, eu não consigo definir nada, é tudo pele, tato, eu poderia perder horas e horas falando disto, eu poderia perder toda minha vida te observando e talvez ainda não fosse o suficiente, talvez seja mal de canceriano rs, ou talvez você seja mesmo tudo isso que desde que te conheci me permiti senti, e por mais que eu fale isso se torna mais intrigante a cada palavra, realmente não sei bem dizer, mais eu sei que você faz qualquer lugar mais belo apenas por estar presente. Eu lamento por todas palavras que proferi como facas jogadas ao teu peito, isso tudo é um medo absurdo de não te ter mais, apesar de não fazer sentido machucar aquilo que dizemos amar tanto, mais é um modo meio íntimo e brutal de me defender de tudo aquilo que vejo em ti e que não posso obter pra mim, eu fico sempre com essa impressão rídicula de ser apenas o porto e você o navio, quando na verdade eu sei que esse navio sempre ancora por aqui, jamais devo me permitir a ter medo que o navio se perca, pois eu sei meu bem que você sabe bem o caminho de volta, deixemos tudo assim por se fazer então, deixemos as contas o trabalho e obrigações de lado, que hoje eu quero apenas ter você aqui comigo, mesmo que não seja fisicamente, você está aqui dentro em algum lugar secreto que eu criei e de onde jamais você partirá.

Dó com fá sustenido.

As longas frases rastejadas e cansadas, as mesmas conversas ditadas, revisadas e tantas vezes recriadas, qual o medo te impede de ser aquilo que você já foi tantas vezes? eu sei que todo aquele brilho inicial já está mais que ofuscado, a vida segue se repete, me entedia essa repetição interminável de sentimentos amargos... eu sinto uma necessidade incansavel de reafirmação parece que eu não acredito no chão que piso, é como uma dança em areia movediça, há tempos não sabemos mais como essas engrenagens ainda funcionam, mesmo assim ainda rende frutos, a vida se tornou um medo incosolável de estar só, de ser só, medo dividido é menos aterrorizante que medo sozinho, mais nós bem sabemos que quando estamos sozinhos muito da nossa percepção é alterada, as vezes um bicho de sete cabeça é apenas o vulto de uma cortina na meia luz, abrir mais os olhos se torna necessário para que você enxergue a verdadeira imagem, é tudo uma questão de ótica do que você quer ver e do que você teme vê, e qual a proporção cada uma dessas pesa mais na balança, eu sou a eterna polvora do tiro dado em direção ao nada, eu sou o disparo e o susto, eu sou a sutileza de tudo aquilo que não se vê, mais nota-se sua presença, eu que evito palavras e faço do silêncio gritaria, eu que faço das tripas coração quando aparentemente estou imóvel, vou brincando, faço minhas charadas e tenho pena daqueles que não conseguem decifrar, eu deveria ser uma acorde bem facinho de se dedilhar mas parece que poucas pessoas se embalam nesta melodia, eu vou seguindo em linha torta, os suspiros podem ser lidos como súplicas à não morte dos sentimentos que parecem tão vivos nessas horas e tão mortos na sequência das horas, e nessa escala sem lógica não nos cabe perguntas triviais, talvez essas pausas no tempo seja exatamente o que mantem tudo vivo, eu me questiono todo o tempo e de onde me vem tantas teorias e respostas pra tudo que nem chega a ser pergunta, de retorno as mesmas frase e conversas o futuro é um grande etc... apenas com algumas notas diferentes talvez nós consigamos fazer várias versões desta mesma música.

Conclusões de um bêbado.

Então eu sentei e esperei para escrever algo, algo que resumisse ou transmitisse um sentimento atemporal a tudo que me cerca, mais está fazendo frio na cidade toda, e parecia que dentro de mim já fazio frios há décadas... há alguns segundos procurava algo na mochila da faculdade até me esquecer do que estava procurando, aí comecei a fazer outra coisa parei e pensei que tédio, onde todos estão? ahh lembrei dispensei os convites e fiquei offline pra todos... segui prostituindo meus conselhos, abri um vinho e já sei o que vai acontecer, me sinto como aqueles bichos num tubo de ensaio mergulhado em formol, beberei o vinho saírei do casulo vou dormir e acordar ótimo, e mais uma vez empurrei tudo pra debaixo do tapete, esse calvário parece não ter fim, montanha russa de fobias, olha amanheceu a ressaca me lembra os êxtases da noite anterior, vasculho o quarto em busca de informações mas não, não há nenhum vestígio de pulso cortado nem de tentativas de suícido, tudo parece bem, reafirmo na frente do espelho nossa como você está ótimo, o último que precisa saber que precisa de afeto¹, hoje vai ser um lindo dia! 3 horas depois estou na internet vendo suas postagens idiotas, vontade suprema de fazer as malas e sair sem destino já pensei em ser mochileiro pelas estradas da vida, mais meu sedentarismo não me permite arriscar mais que levantar um copo de vinho ou o cigarro até a boca, meu cabelo está péssimo e tudo ao redor, e esse sentimento que não coagula, eu me recuso a fazer uma sutura em cima jogo areia e me enterro vivo, ou enterro você vivo! houve um tempo em que eu acreditava realmente que valeria algum trocado todo esse sufoco, a rapidez dos gestos até o sexo, mais é tudo tão descartável, recuso o altar mais imploro por sua adoração, eu não quero ser a atadura das suas feridas uma vez em que eu mesmo é quem precisa de socorro, egoísmo? talvez seja o que me mantém vivo a não ser uma leve embriagues que me leva dia pós dia, o mundo parece tão apático a tudo isso, a natureza me acalma mais não traz todas as respotas, e talvez nada te traga respostas você joga sem saber se ganha ou perde, até o último suspiro é tudo assim, uma balança que nunca encontra equilíbrio, entre ápices eu vou sobrevivendo, mais tudo ok?! tudo ok! o mundo não existe mais, não o anterior e nesse novo mundo eu dito as regras, eu condeno-me a liberdade total dos meus desejos, chega da submissão, você correrá mais não poderá me alcançar, por que desta vez eu aprendi a voar, e eu cheguei a conclusão que não posso sentar aqui e vomitar sentimentos, eles existem, eu os sinto e por mais que eu sangre pra expô-los não posso.

1- trecho tirado da música "Ótima - A banda mais bonita da cidade".

Sobre temperaturas e mudança de ventos..

Nunca e sempre são palavras tão fortes e ao mesmo tempo tão inalcansáveis, o nunca é deserto, um mar inteiro seco enquanto o sempre pode ser todo o mar repleto de água impossivel de se ter, eu sei que na vida essas duas persperctivas são impossíveis de se ser, nem nós mesmos somos para sempre que dirá as coisas oriundas de nós mesmo, nossos sentimentos, sonhos, medos etc... a escuridão não é eterna assim como os orgasmos, os êxtases da vida, as pessoas vem e nos fazem um bem danado mas um dia a temperatura muda o gosto muda não sería nem rotina o nome apropriado é como se os sabores já conhecidos não nos bastassem, então giramos a vela do barco da vida e seguimos conforme a mudança dos ventos, isso não significa que deixaremos tudo o que passou para trás, pois o que passou foi um estágio importantíssimo para o que virá tanto pra quem ensinou como pra quem aprendeu, mas a vida não dá pausa, em nenhum segundo sequer nós podemos nos dar o prazer de nos desligarmos de estar vivo, a vida é agora, o instante é esse, eu tenho me sentido tão velho nesses últimos dias eu sinto o cheiro de algumas coisas que já estão mortas e por instantes é como se elas estivessem vivas, e talvez estejam mesmo vivas dentro de algum lugar que eu criei e lá as salvei, é como se fosse um porta luvas de lembranças mortas daquilo que eu não puder levar, porque por mais que você tente segurar certas coisas com mãos, pés, braços e pernas elas ainda assim podem escapar sem você nem perceber, eu falo por mim mesmo que quanto mais me sinto preso mais escapo, feito o ar, quanto mais me comprimirem mais eu tendo a fugir pela primeira brecha, acho que todo mundo tem um pouco disso almejamos o que não podemos ter e quando temos já não faz mais sentido (nós nos tivemos por muito tempo) acordos são quebrados, casamentos cancelados, parcerias são desfeitas e nós são levemente desatados, e o amor eterno já não é mais tão eterno, parece que tudo nessa vida tem uma validade oculta que só a conhecemos quando ela acaba, o é já não é, foi. Não adianta esperniar feito criança, não adiantar chorar nem reclamar a temperatura muda da noite pro dia e os ventos mudam a todo instante e de década em década tambem mudam os sentimentos, eu estive aqui, adorei a companhia mas tenho que partir pra nos salvar do caos e da ruína total de qualquer relação, as vezes é melhor sair antes do barco afundar, as vezes o peso de uma pessoa a menos no barco possa até evitar que ele afunde.

Saltos.

Enquanto ascendo um cigarro, a pausa que leva na hora em que ascendo até ele acabar, a pausa da vida enquanto ele queima, continuamente me leva a pensar o quão passageiro tudo isto é, quanto vai levar até o último suspiro, no ápice de uma fogueira enquanto todo o passado se esvaidece como fumaça eu não me questiono mais!, apenas vou cedendo, as vezes eu sinto que não devemos questionar o que somos e por que somos assim ou assado devemos apenas ser sem razão ou motivo, nunca se sabe por que alguns nascem psicopatas ou por que que umas pessoas são tão más enquanto outras são tão boas, elas apenas são, não há respostas para certas perguntas, talvez sejamos todos peças de um grande quebra cabeça só que estamos embaralhadas procurando achar lugar no mundo, ou pessoas que nos abracem e nos encaixem, as vezes achamos que nos encontramos em outros corpos talvez todos nós humanos sejamos um pouco parasitas, usamos nos alimentamos e de repente quando aquela fonte não nos oferta mais nada partimos pra outra, eu gosto mesmo da noite e de todas as possibilidades de vida que ela nos dispõe, de repente nós podemos ser qualquer coisa, é díficil dizer que de repente você não se vê mais naquele papel de amante eterno você quer voltar a ser principiante, você quer ser menino outra vez o bom que dessa vez você pode ser um menino com sabedoria de um homem, tudo passa e na vida tudo passa muitas vezes, as vezes meus olhos se enganam quer dizer eles podem ser facilmente enganados nessa ânsia toda de amar e de partir já me perdi quando estou partindo e quando estou implorando pra ficar já não sei! espero alguém que me explique o próximo passo, com dedos na boca, roendo as unhas, olhos atentos, antes de pular nesse precipício é bom sempre ter a certeza o qual infinito ele é a queda não pode ser curta, eu quero curtas visões dos pés soltando o chão e o corpo se libertando levemente, me movo para o imprevisível, já fui do verbo ir já fui do verbo ser, já.