Por que escrevo?

Escrevo nem sei porque, escrevo porque é a melhor forma de por tudo pra fora sem nenhuma objeção, escrevo pra ninguém, escrevo pra mim, escrevo por não abarcar tudo que sinto aqui dentro, pra aliviar a agonia de 'ser', escrevo sem razões, escrevo e descrevo, analiso.
Transponho o que meus olhos veem e o que a pele sente, o que aguça meus sentidos, o que repele a alma, delírios sóbrios e nem sempre significantes,  escrevo pra fixar o que penso, pensamentos que voam, escrevo pra soltar as correntes dos pensamentos que pesam.
Não há razões convincentes para o que sinto, essa negação toda, esse ar de não ter pretensão alguma, escrevo para me convencer de que quando digo que não me importo na verdade me importo muito, quando foco no nada mas estou querendo tudo, quando inverto as intenções dos objetivos, quando rejeito e e continuo a esperar, quando essa ânsia por liberdade na verdade é uma busca por uma prisão que satisfaça algum desejo já renegado, não consigo dizer o obvio prefiro o caminho mais tortuoso como uma forma de provar à mim mesmo que consigo dizer não, após tanto tempo de apenas 'servir' há horas que corre gana de libertar mesmo querendo prender. É como se fosse uma infinita vontade de birrar contra o mundo, de ir contra, é como se essa Maria aqui não fosse com as outras não porque não quer ir e sim só pra fazer a desfeita, não me importo com julgamentos apesar de me desapontar muito ser mal interpretado mais no fundo só respeito quem consegue me ler bem, é como não dar a pista certa para charada e sim alimentar a ilusão da falsa interpretação, é como mesmo querendo que você vença eu te dou todo apoio necessário pra que você perca, quando quem perde sou eu, invento regras ralas pra um jogo falho, talvez seja apenas uma satisfação egoísta criada a partir do que me foi negado, "agora quem nega sou eu"(?) Mas por que tal capricho que leva a minha própria queda? Ou será que estou finalmente me levantando? Preciso da solidão pois ela ascende luzes intensas no fim do meu túnel, ironicamente é na escuridão que me leio melhor, vejo as arestas de sentimentos rebuscados, transcrevo em palavras um manual intraduzível de "fácil entendimento"(?) Porque na verdade nada é de fácil entendimento e qualquer manual sobre alguém não será um manual, não existem dicas de entender alguém principalmente quando você não passa pelas mesmas experiências que a tal pessoa, não há como ver com os mesmos olhos sentimentos, nem sensações, isto é único de cada um, talvez eu escreva pra tentar achar o quebra cabeça que se encaixe no que penso, ou talvez eu apenas anseio por alguém que esteja afim de pagar pela aposta e não desistir facilmente mesmo eu o levando a desistência. Os motivos talvez nunca saberei, mas continuarei escrevendo, como um "Decifra-me ou te devoro" continuo escrevendo pois quem sabe assim um dia terá fim a sina de devorar, continuarei escrevendo pois a resposta também está meio as indagações.

A 'manhã' é sendo.

Parece me que funciono melhor pelas manhã, o ônibus, fones de ouvido, óculos escuros, já falei o quanto eu gosto de usar óculos escuros?! Quando era pequeno acreditava que meu lençol me protegia do "bicho papão" como se fosse uma manta protetora de todos os males, bem, meu óculos tem essa função hoje em dia, fora o prazer que tenho de não encarar toda negatividade matinal exposta naturalmente, por que apesar de amar esse horário da manhã eu também tenho meu mal humor básico. Onipotência total esse horário, parece-me que tudo é possível, é a única hora do dia em que consigo ser otimista, o vento frio o sol aparecendo aos poucos, a fumaça do café quente saindo da xícara, os dias geralmente são lentos após as 10 da manhã por isso eu adoro o período de 5 horas até lá, é rápido e agradável, de certo que minhas olheiras não me incomodam muito, nem meu cabelo fora do lugar, nem os olhares das pessoas, a manhã tem toda uma atitude "foda-se acabei de acordar", sem a neura toda da noite, na noite se instalam as dúvidas e oh que dúvidas, a noite é propícia à muitas possibilidades, gosto da despretensão da manhã, não gosto de nada que pese sobre a leveza das minhas asas só o ar deve ser presente, a noite instiga, transforma, parece que a noite você é pedaço ou peça de quebra-cabeça, na manhã não, você é inteiro, não vejo telejornais pois detesto, eu prefiro a minha visão das coisas, como eu traduzo e dou significado a cada coisa, sou autor do meu horoscopo, digo o que me dá sorte ou não e manhãs me dão sorte, já que eu não posso dar significado ao que as pessoas fazem porque quase sempre estão a me dizer que estou sendo paranoico, dou significado as coisas, as horas, e ao clima do ambiente que me rodeia,  significado à promessas idiotas como as tipo "se aquele pássaro voar do fio agora dobro nessa rua se não continuarei seguindo reto..." dizem que não há acaso, mas eu deixo ao acaso minhas manhãs decidem muitas vezes toda minha vida, quantos "pra sempre agora isso" quantos "nunca mais farei aquilo" ainda serão necessários para não me permitir certas correntes?! Correntes que prendem, correntezas que me carregam, entre estas plumas das minhas asas e as bolas de aço amarradas aos meus pés, sigo hora voando, hora arrastando o peso de ser o que já fui, na loucura de não saber o que se irá ser, nas manhãs sou melhor, acredito que sou melhor que fui a noite, a noite trás o lado negro a tona, o assassino dos desejos, na manhã não há desejo, tudo é barganha, um dia irei conciliar percas e ganhos numa linha tênue, até lá viverei os extremos da minha bipolaridade, do voar tão alto sem ser tocado pela realidade, da punição extrema das escolhas erradas e de voltar tantas casas nesse tabuleiro por jogar o dado do lado errado, sem saber, por ser agora, de ser momento, por acreditar que as escolhas erradas me fizeram melhor, por acreditar que por mais loucas que sejam minhas teorias, no final elas se provaram certas, por sempre seguir beirando a sorte, por ficar a espreita das migalhas só para poder renunciá-las, provarei algum dia que estive certo o tempo todo por mais insana que seja minha explicação não precisarei de agradecimentos pois já estarei longe, no mais ainda é manhã, mas agora eu sou manhã, então deixe-me brilhar até o sol se por.

A falta e a posse.

Dessa ansiedade toda de amar eu não tiro nem levo nada, ao contrário ela me subtrai tudo, desde as esperanças até mesmo o reparo e o zelo no olhar do presente. Essa vontade toda de viver aquilo que não conheço e destas lembranças futuras guardadas e almejadas com tanto esmero, do que será feito o amanhã se nem mesmo consigo viver o agora?! Antes a vida era olhar o horizonte pela janela e imaginar tudo que devia haver além deste mesmo horizonte, hoje é mais sobre sentir o vento na janela e suas carícias, foi quando eu parei de imaginar e comecei a reparar que podia sentir ao envolto do corpo, o que deixa de ser eu mas continua fazendo parte de mim, "chega de anseios!" disse ao espelho, os olhos seriam o guia, o tato meu alerta, todos meus sentidos voltados ao que se é, nada mais deixou de ser, nem seria, além do mais fechei as cortinas pro horizonte, criei o além do horizonte mesmo sem ter ido lá ver, o refiz todo aqui como eu queria. O tempo e seu tic-tac martelando como um alarme, das tripas que fiz meu coração, desfiz e fiz corda de balanço, pendurei esperanças no quintal, desfiz expectativas, joguei todas fora no lixo, priorizei as perspectivas do olhar e dos sentidos, fui e sou mas nunca serei, se já não posso me lançar ao futuro dos sonhos agarro-me somente a realidade do presente, que me presenteia com instantes ora de agonia ora de risos estranhos e estridentes, voluptuosidade das sensações vividas no momento em que se fala, que se olha antes do encerramento da respiração, tudo virou instante, que se perduram em ciclos, roda, ciranda de sensações, espreito-me para alusão dos batimentos cardíacos das minhas emoções, refiro me a elas como batimentos cardíacos pois elas são vitais para mim tais como, mudam seu ritmo pela manhã consoante ao bailar doce da fumaça do café, a tarde repousa como sono pós almoço, a noite aguçam a sede da libidinagem noturna, da conquista receosa do que ainda não se conheceu, mas agora que serás de mim sem projetar? A resposta seria um projeto torto e inacabado, mais esta é a graça de tudo que não está acabado, é a falta da peça chave, sempre faltará, que não me faltes agora a sua falta, que não me falte a ausência de algo, pois é ela que me sustenta, a falta e não sua descoberta, não eu ficar me martirizando em como a peça é ou vai ser, ou qual peça seria esta a faltar, não, não adianta que eu não quero mais saber o que virá e quais peças virão ou não, bailo no acaso do presente e refaço com a falta do que ainda não possuo, pois dentre o que não possuo sobra tudo aquilo que já tenho, descubro que o que já me basta é tudo isso as vitórias já conquistadas e as batalhas que ainda virão mesmo sem a certeza da vitória ou se será taça, medalha ou o que quer que seja o prêmio, é tudo uma questão de ser, tendo-se ou não, pertencendo-se ou não, seja, padecendo-se ou não.

Dentro da gaiola.

Este corpo nada mais é que uma gaiola, sem saída, aprisiona algo abstrato cujo jamais poderia descrever, nem mesmo no meu maior delírio criativo poderia explicar o que se passa dentro desta jaula, as vezes sinto como se tivesse um ser minúsculo dentro da minha cabeça controlando tudo, ou algum ser desconhecido que inventou este corpo e me enviou para analisar este mundo, vejo tudo, observo mas compreendo pouquíssimas coisas, recentemente percebo que consigo mais organizar as coisas dentro dessa gaiola sem externar nada, poucas vezes consigo traduzir o que acontece por dentro. E lá vou eu aprendendo outra vez a andar, dia pós dia, pondo a carruagem pra andar, dessa vez sem por o carro frente aos bois, enquanto controlo uma tempestade por dentro disfarçando com uma expressão serena e calma por fora, a jaula vira disfarce, caminho entre as pessoas, extraio alguma diversão é o ponto onde tudo se confunde, qual o preço desse entretenimento, quanto vale a distração das coisas e a perca preciosa do tempo, desperdiço-me dentro desta gaiola, a previsão do fim torna tudo mais angustiante, um tic tac rola dentro da sala de visitas da minha cabeça, vazia e assustadora espera. Já avistei uma certa troca de valores em todas as relações existentes, nada é de graça por aqui, humanos e suas 'humanisses' ou seria desumanidades? A gaiola que prende e aprisiona você, diferentes celas e engradados, selvageria gritante, magnetismo corporal?! A noite tem todo um aspecto diferente para os corpos que se atraem, o clima matinal que morre dá lugar à um desejo animal, caça, presas, tudo vira um jogo de perdas e ganhos, a noite dita regras que só são reveladas pra jogadores que pertencem à ela, e como verbalizar tudo que vemos e sentimos e como traduzir em códigos legíveis toda insanidade dentro de nós, tudo aquilo que me parece tão normal pra mim e tão fora do comum ao outro, a aceitação dos instintos, o que vai cessar toda esta agonia de viver? seria o encontro de algo sobrenatural ou seria o fim e a possibilidade de uma vida pós vida? Segue tudo numa sequência de questionamentos sem respostas, o corpo que dança e caminha sobre uma corda bamba chamada acaso, alguns contam com algo chamado sorte, enquanto uma inteligência artificial e criada pelos seus ancestrais e repassada fazem alguns acreditarem ora em um Deus, um ser superior fora do entendimento humano, ora no saber do próprio homem, no cientificamente provável por ele mesmo, mas quem será que provará a certeza de tudo que não se prova dentre nós, todas as conexões, atalhos, sentimentos, as lágrimas que soam como óleo nessas engrenagens, por que não ser tão mecanicamente, mera logística matemática vida?! Por que essas perguntas ainda sem resposta? Essa linha vivida, estrada habitada por personagem mutáveis que tanto mudam suas faces e falas? entre pessoas que vem e que vão, entre esta coletânea de dúvidas vou seguindo com a extrema certeza de não ter certeza, aprisionado sim, imutável nunca! Já que não consigo descrever o que há dentro ora pois ele terá então a forma que quiser, você pode rotular como quiser a gaiola mais jamais decifrar o tipo de 'animal' que a habita, este poucos irão saber enxergar e ver além da gaiola, por trás das grades é que realmente existe um eu.

Porque me perco.

Nos perdemos pouco a pouco cada dia, de repente passamos dos 20 anos, não sabemos mais o que fazer, afinal era tudo tão simples na infância e na adolescência, aí crescemos e não sabemos mais de nada, cadê aquela arrogância juvenil? De afirmar que tudo sabe, de ter uma opinião para tudo? você cresce e parece que "desaprende" medo de opinar, medo de tentar, não sabe nem escolher uma profissão, trágico! Nos perdemos em um vasto mundo de teorias, no mundo onde tudo tem bula parece que já foi tudo vivido antes, qualquer dúvida ou pensamento já foi esclarecido antes, você é assim por causa disto ou daquilo, você não pode ser assim, você deve seguir isto, me perco todo dia meio a isso tudo, sinto muito medo das expectativas dos demais, da platéia perfeccionista, dos críticos que clamam por autenticidade, voraz, me perco nas minhas decisões, mudo de rua só por mudar, gosto de algumas coisas só por gostar, e daí se eu não sei descrever a sensação que aquele quadro me causa, e que isso não signifique que ele não me cause nada, posso ponderar antes de descrever? posso ter um tempo para levantar as palavras corretas? poderei falar sem me importar? sem réplicas? pedir um tempo do mundo seria ótimo, até mesmo nesse ciclo de clichês, vai ter sempre alguém pra duvidar da sua conduta acredite, vai haver também um texto bem bonitinho de auto ajuda, você ainda pode recorrer aos "Augustos Curys" da vida, mas qual o problema em estar perdido? Talvez essa perca de sentido cause um sentido, no fim quem vai saber, quem vai dizer se sua conduta na vida foi errada?! e se foi quem se importa?! O que importa mesmo é você ter gozado no meio da conduta, errada ou não, clichê ou não, dá uma agonia receber tudo mastigado, são tantas pessoas explicando as emoções antes mesmo de senti-las, não quero manuais droga! Quero ficar assim, perdido por que a perca parece o nível certo para descobrirmos, talvez, o que realmente queremos, e o que realmente eu quero? Essa pergunta que esta adesivada a séculos na frente do espelho, que eu encaro a todo tempo nos conselhos da minha mãe, o que mais aflige é saber que ainda nem sei, me sinto tão velho e dizem que ainda tenho uma vida toda pela frente, eu não quero me apegar a esta vida vida toda pela frente, queria menos uma vida toda agora, nesse momento, enquanto o mundo continua a produzir cartilhas eu fico olhando a chuva pela janela o barulho dos trovões, a luminosidade dos relâmpagos, totalmente disperso, deixem-me aqui, não peço nada, não quero nada, cresci para a perca e não para solucionar nada, nem achar nada, cresci e não sei por onde andar, e esta aí a maior graça das graças deixem-me perdido mesmo, não quero me achar em nenhuma coisa pré- produzida, pré-fabricada, não sei do que preciso nem pra onde vou, nem se quero ir ou ficar, sei também que não quero guias, e se amanhã eu souber dos caminhos a seguir eu seguirei, mas agora eu só quero não ter que seguir nada sem vontade, absorvo as dúvidas e me sinto bem eu sei bem lá no fundo que todos estão perdidos também, apenas se confortam com uma pose de certeza de alguma coisa, afirmam e batem seus martelos, muito deles nunca pagam pelas suas escolhas e eu sempre pago pela dúvida e isso sim é algo que eu posso afirmar ser a maior injustiça do mundo, me deram dúvidas não falaram da pseudo-obrigação de ter que acabar com elas, pseudo porque não se acabam com elas, nós somos elas, só existe a certeza do instante em que vivemos, até mesmo o passado pode produzir dúvida, e o futuro é dúvida total, então neste momento eu sei que perdido estou, mas nem por isso eu seja menos feliz que os demais, talvez eu tranque meu curso mude de curso próximo de me formar, e daí?! Não procuro sentido em tudo, a busca em si tem sido muito mais interessante, não quero pontos finais, explicações, me dou muito bem com minhas interrogações, sou muito feliz com minhas partes incompletas, a falta da certeza talvez seja minha maior carta na manga, não duvide disso, rs.

Doce fuga.

Já era uma característica minha fugir, de tudo e todos, nada me prende, nem me tocava até então. A visita ao paraíso parecia uma realidade paralela a tudo aquilo que vivi, até perceber o quanto eu negligenciava meus próprios desejos até tudo se tornar uma prisão insuportável, até mesmo descobrir que olhos marejados e presos não podiam ser lidos facilmente, sempre correndo, de volta as fugas rotineiras, fuga pela sobrevivência, a sobrevivência dos meus desejos, parece que eu estou acordando de um coma ou pode ter sido tudo um sonho, uma manifestação do meu inconsciente, as últimas estrelas cadentes se foram num céu obscuro eu passeio com uma amiga chamada melancolia, esta angustia toda que queima na minha corrente sanguínea, um dia eu entenderei todo esse abismo que eu sou, essa dimensão em que me encontro, essa barreira social, talvez eu não seja mesmo deste mundo, e se eu fui enviado para uma pesquisa eu direi que não consegui entender nada de tudo que vivi de tudo que passei não haverá lição alguma a ser levada por mim aos povos de outros mundo que fique claro. Eu gosto das manhãs nubladas e das tardes chuvosas, de alguma forma me trazem lembranças ainda não confidenciadas, eu sou todo desencontros e tudo é por acaso, sorte não é o meu forte nem nunca será, escapo porém não sei se estou ileso, talvez as feridas dessa viagem serão os sinais que seguirei na próxima, ou talvez eu esteja apenas submerso em teorias fajutas, estou mesmo precisando de um mapa que me guie dentro desses sonhos, fora do tempo e dentro das possibilidades futuras, aliás que será do futuro se não eu com algumas rugas, café e cigarro os risos vão perdendo força para uma expressão cada vez mais calejada, crianças me encantam por conta de tanta vitalidade e brilho nos olhos, aquele tipo de brilho que vai se esvaindo quando crescemos, a tristeza talvez seja um ótimo estado de espírito, esta benção por ainda sentir algo mesmo que seja isto que na ditadura do mundo de pessoas euforicamente felizes jamais será aceita, mas bem talvez eu também me sinta barrado e proíbido, negligenciado e desprivilegiado eu faço então da tristeza meu refúgio onde eu possa ouvir essas músicas tristes sem me preocupar com esse liquido que escorre lentamente dos meus olhos, talvez seja um processo de luto, um luto do que eu não fui nem serei, assim então eu faço do meu quarto meu esconderijo, e da minha imaginação minha doce fuga, onde eu sei que apenas aqui a realidade não é tão fora do que me é real, então assim eu vou me tornando isto ainda não definido, os anos passam e eu enferrujo dentro do casulo, não há porque acreditar, lá fora, aqui dentro em qualquer lugar eu estarei, evaporando aos poucos, me espalhando por lugares e pessoas, nessa fuga toda quem sabe um dia alguma coisa consiga me prender e então essa ânsia de tudo que ainda não existiu pra mim, o inabitável desejo seja preenchido e haverá então acalento para esta alma navegante e fugitiva, haverá amanhecer sem ressacas mortais e desejos de aprovação, espero que não demore muito, até lá então considere-me um doce passageiro, um cumprimento matinal, um bom dia ou boa tarde mas quase nunca um até logo.

Três degraus.

Uma escada no fim do corredor, tudo que eu tenho que fazer é subir, mas sem pernas e com os braços atados fica difícil, dividi toda a grande escalada em três degraus, o primeiro passo sempre o mais difícil, tomar a escolha, um rumo e seguir obviamente eu só poderia ir pela aquela escada, me sinto como um bebê engatinhando, ou como naquela história do menino lobo que teve que aprender a viver sozinho numa floresta com animais, o ser humano tem a magnífica capacidade de se adaptar para sobreviver em qualquer meio então suponho que eu conseguirei. Quanto tempo levará até eu conseguir superar esta jornada?! Será que ela termina quando eu subir esta escada?! Tentando racionalizar tudo na minha cabeça, mesmo não sendo muito fã da matemática lógica, tem uma frase que diz que todos irão te decepcionar, você só precisa selecionar pelo que vale a pena continuar acreditando, eu continuo acreditando em mim e na minha força de vontade de me fazer bem, não quero depender de algo externo, e se for pra ser assim que eu apenas precise de músicas, filmes e livros, talvez a cura pra esse vazio existencial esteja nas lições deixadas por outras pessoas e não nas pessoas em si, eu sigo colecionando um monte de dores, decepções e frustrações, começo a acreditar que está na hora de mudar essa coleção sem ter ninguém que menospreze o que eu sinto e se há alguém que não vá menosprezar isso esse alguém sou eu, agora já posso ver a escada como uma volta em um cavalo selvagem onde tento me equilibrar e veja só já estou aqui no primeiro degrau. Segundo passo: Confiança. Em quem buscá-la se não em mim mesmo?! Eu não vou abandonar o navio da minha própria história porque sou eu quem a escrevo, sou eu quem decide subir o próximo degrau ou ficar estagnado subtraindo tudo que o meio me injeta sem perguntar se estou gostando ou não! Nunca gostei de livros de auto-ajuda e acho realmente que estamos todos fadados a sucumbir no final da história, mas acredito no poder de gozar de está vivo, do meu propósito e eu não estou falando religiosamente ou coisa do tipo, pois foi quando cansei de esperar o príncipe encantado que descobri que nesse conto eu sou o príncipe/rei e dono do meu próprio mundo, todos no mundo podem me virar as costas ou me apunhalar mais eu jamais devo desistir de mim mesmo, sou todo instintos, essa sede aguçada de vivência e da busca pelo prazer total que preencha essa lacuna no meio dos rabiscos, tô aqui sem a mínima perspectiva para esta manhã, estou livre no fim da tarde, também não irei fazer nada esta semana, aliás tenho todo um ano sem compromissos, eu mesmo estou cortando esse cordão umbilical, não sei se isto servirá de alguma coisa o tempo não pára talvez eu posso me surpreender com alguém que valha a pena, talvez alguém possa me surpreender mas aqui sozinho só eu posso subir o próximo degrau. Terceiro passo: Disciplina, é tudo que eu posso levar de como subi os primeiros degraus sem me machucar de como seguirei até o fim, eu sei que não existe felicidade plena, eu sei que haverão tantas outras tempestades e dúvidas, eu tô saindo da zona de conforto pra isso! Aliás que zona de conforto mais desconfortante, quero falar sobre o que penso sem ser questionado, quero falar das minhas teorias sem ser subjulgado quero olho no olho sem fraquejar, quero parar de fumar quando eu quiser e não só pelo papo "saúde", estes degraus não tem mais graça se a altura deles não aumentarem, se a dificuldade não for impostas, se os desafios pararem logo eu vou parar também, tem um ditado chinês/japonês/koreano não sei bem a origem, mas que fala sobre um velho samurai que recusou uma batalha, quando questionado o porque da recusa ele indagou que da mesma forma quando alguém lhe presenteia e você recusa o presente este mesmo volta pra pessoa que o ofereceu são os sentimentos só é nosso aquilo que acolhemos o que recusamos de bom ou ruim volta a quem nos enviou, não sei se é bem assim a história mais creio que entendi o básico dela, continuo a subida estando aberto apenas ao que me convém e me fizer bem, mas sempre tendo em mente que que minha felicidade jamais estará nas mãos de outras pessoas, isso só pode começar e terminar comigo, um dia eu ouvirei o seu nome e não vou mais tremer por dentro, um dia eu vou amar exatamente aquilo que eu tenho, vai ser meu sem lutas, sem brigas, sem mais shows e dramas eu saberei de alguma forma, só porque não virá mais de fora, sem ser implorado nem mendigado porque partirá de dentro, sem questões aí sim talvez eu perceba que já estarei no topo da escada, não quero nada advindo de uma guerra, minha maior vitória será conquistada numa guerra sim, numa guerra comigo mesmo, perdendo ou ganhando podem falar de egoísmo o quanto quiserem, mas todos nós somos egoístas em relação ao nossos próprios prazeres, quem sabe alguém me mostre outra forma e me convença do contrário até lá vou seguir por mim desta vez e não por eles.