De nada vaia adiantar falar.

Então é assim: o vencedor leva tudo! julgado e condenado por aqueles que nem me conhecem, ando de cabeça baixa, será que algum dia conseguirei limpar essa mancha negra disso tudo? O que eu devo fazer é seguir sem olhar para traz? Não pense que é fácil para mim, não pense que só você saiu ferido, não pense nada! Eu tentei ser o melhor do mundo e por um mero deslize passei de mocinho a vilão em segundos, eu tentei compreender todas as falhas dentro de mim, tentei esconder aquilo tudo que não me agradava em você e captar apenas a beleza por fora, bem eu acho que deu tudo errado, as melhores intenções com os piores resultados, eu não saberia dizer bem ao certo o porque dos meus atos raiva, egoísmo, vulnerabilidade... será que eu mereço outra chance? do mesmo modo como algumas perguntas giram em sua cabeça elas detonam com a minha! é preciso encarar que nos perdemos, eu navegante de primeira viagem em relação aos meus próprios sentimentos, apesar de termos nos perdido creio eu que ainda possamos nos achar juntos ou não, mais se não que forma seria essa de nos achar sem está juntos? se eu não conheço mais esta forma, eu sem você para mim é algo incogitável será que eu vou ter mesmo que reformular meus pensamentos e começar a pensar em mim sem você? ou só espero que tiremos algo proveitoso disso tudo, quero dizer... será que há alguma forma de sair dessa emboscada? me diga você! enquanto eu afundo aqui na cadeira dos réus, a espera de um julgamento eterno, onde seus olhos jamais irão me ver da mesma forma, tento manter as coisas aqui sob controle, numa superficialidade eterna de quem está calmo, como eu não sei o que está se passando do lado de lá só posso supor, esperar... e se tiver que começarmos tudo de novo que comecemos de uma forma diferente, e se for pra dizer adeus... bem essa parte eu não ensaiei, só saiba que em tudo fui verdadeiro, em tudo eu me entreguei em todo tempo tudo valeu a pena e sempre valerá pra mim, a única frase que se passa na minha cabeça agora é: eu não queria acordar desse sonho.

Sorry.

Errado, incompreendido, fazendo as coisas erradas parecerem certas? ou fazendo o certo? vai saber no final das contas parece não ter muita diferença entre o certo e o errado, eu sei que errei e assumir o erro e pedir perdão se redimir pode ser visto como algo nobre, mais a ferida fica alí aberta a sangrar e de fruto sempre sobra uma cicatriz, pedir perdão parece tão bobo quando você sabe que não vai diminuir a dimensão do que você fez, eu lamento muito, minha fraqueza lhe causou dor, minha fraqueza talvez possa por tudo a perder e eu me encontro ajoelhado a te pedir perdão, isso basta? eu não sei como será de agora em diante, eu nunca soube, mais se isso serviu pra alguma coisa? talvez tenha servido para eu perceber quem eu realmente quero do meu lado, eu não te trocaria por nada, por mais que em alguns momentos eu possa até gritar o contrário, dane-se minha inconstância e meus transtornos, minha incapacidade e toda minha fraqueza, você não estava pronto para alguém tão difícil? suponho que essa síndrome de me fazer indesejável um dia acabe enquanto faço com que as pessoas se afastem, mais se eu tiver que pagar por isso, que eu pague com sinceridade acima de tudo, eu vou aprender a sobreviver aos meus lindos erros, eu nem sei mais explicar como me sinto, deixo tudo assim, cartas na mesa esperando por um jogador que não me vença por minha desistência, o amanhã vai me dizer o resultado das minhas ações e serão aceitas as punições, mais pra ser sincero, eu só queria que continuasse tudo intacto, se fosse possível.

Segunda.

Segunda feira é aquele lance, há quem odeie eu vejo como o começo de uma nova jornada, meio que como ano novo, parece que todas engrenagens começam a rodar novamente fazendo o mundo girar, eu gosto dos inícios, parece que podemos fazer tudo diferente do que fizemos na semana passada, há quem veja todo dia como o mesmo dia entediante e cansativo, há quem veja em cada dia novas oportunidades, é agora a chance tão esperada para começar a agir em prol de si mesmo, olho a luz do sol batendo na janela olho o relógio, levanto até a xícara de café vejo a fumaça saindo da xícara como uma linda dança envolvente no ar, e como numa louca jornada encaro a semana, o começo cheio de expectativas e planos que vão discorrendo durante os dias seguintes, alguns realizam-se outros não mais jamais os não realizados são discartados, porque logo a outra semana se inicia e eu vou poder tudo em prática, e por fim o final de semana, êxtase, delírio quando comemoramos toda essa exaustiva jornada, não olhar pro lado negro e sim buscar a luz, não ver a vida como algo em que não se tira proveito de nada como se fosse uma história sem sentido, busco sempre ver o lado bom da coisa em tudo, por que no final cada um sabe bem a moral da sua história, seja doce e curta enquanto você está vivo.

.)

Isso não sou eu.

Sabe quando chega aquele ponto da brincadeira que você diz chega não quero mais brincar! eu sei que eu preciso muito de algumas coisas, mais sempre evito adianta-las, deveria começar hoje ou amanhã ou qualquer hora, é certo que muitas vezes eu ainda me sinto na sombra de alguem, saudade de quando eu podia ser eu mesmo, quem não quer machucar os outros sempre acaba machucando a si próprio, é hora de ser um pouco mais egoísta, aproveitar mais de mim mesmo, sem me sentir vendido ou traído, sem querer culpar ninguém por me sentir quase sempre deslocado. Eu não sei quando isso teve início ou se está terminando mais um ciclo, e quando eu achava que estava indo no rumo certo sempre me encontro mais perdido que de início, eu não procuro a salvação em ninguém só queria entender por que dessa necessidade de se sentir amado, e mesmo saber que as pessoas se importam com você, mais se eu me bastasse e não precisasse de mais ninguém, perfeito demais pra ser verdade não é?! talvez se eu esperasse menos, esperar menos de um mundo que te cobra tanto não é algo tão fácil, e eu já nem sei se um dia irei me adaptar a tudo isso estou chegando a acreditar que eu vou ser sempre aquele objeto fora do esquadro, eu nunca fui do tipo mais popular da escola, longe de ser o mais legal, antipatizo com facilidade, dificilmente gosto de alguém de cara e quando eu gosto levo pro resto da vida, mesmo quando não é recíproco existem pessoas que me sinto amigo sem nunca ter trocado uma palavra como alguns cantores escritores e etc... estes são os melhores me sinto tão íntimo deles e eles jamais saberão nada de mim o melhor que todas minhas expectativas e necessidades são supridas pelas obras que eles produzem ou produziram, estou cada vez mais me isolando para ficar com eles, é como se o mundo lá fora nem existisse mais, amar as pessoas e não esperar nada em troca é tão difícil quando nos sentimos tão rejeitados ao receber migalhas por toda nossa atenção, ser o melhor ouvido nem sempre te traz boas medalhas, ser o ombro perfeito e suportar o peso e dor de alguém quase sempre vai te derrubar, só por hoje eu não serei alicerce, só por hoje eu não quero saber da sua dor pois a minha já ocupou todo o espaço.

Sede.

Água por favor! mais um pouco!... mais e mais! Talvez minha sede seja grande demais para alguns parâmetros, quero mais que qualquer fonte possa jorrar, um dia disseram que eu tinha olhos distantes e tristes e isso ficou na minha cabeça por um bom tempo, sinto como se meu olhar externasse toda essa ânsia, tudo que é insaciável por dentro, sob um leve pesar eu sigo, aparentemente perdido, fora do seu habitat natural, cheguei a um ponto de não me importar mais com meus desejos apenas assisto tudo com um certo comodismo que convém, todos em geral vivem em busca da felicidade quando eu olho tudo ao redor e os momentos vividos vejo que fui sim muito feliz em vários momentos diferentes e com muitas pessoas diferentes, talvez eu seja eternamente grato e saciado por estes momentos de luz no passado, nada foi insignificante, tudo valeu muito a pena, já deixei de lado minha síndrome de coadjuvante, rumo aos meus 24 anos certo que tudo é passageiro, tudo é transitório até mesmo a vida, apenas aprendi a admirar a beleza de uma tempestade, a beleza de saber que nem tudo está perdido antes da morte e que por mais que meus desejos sejam saciados sempre haverão mais e isso que move essa grande piada da vida, acordei hoje com um sol enorme radiante queimando ferozmente entrando pela janela sem pedir licença cobriu me como um manto, o céu azul logo se tornou cinza, um cigarro 5 passos porta, sala, cozinha, banheiro. as vezes eu sou tão otimista que nem me reconheço não vejo problema em nada e me choco com notícias tolas na tv, eu sei o tempo todo que minhas imaginações bizarras e paralelas a realidades ditam sempre meus dias e que me ajudam a seguir com mais tranquilidade em alguns momentos, pairo observando a fumaça do café matinal dançando levemente contra a luz natural do sol que se instala pela casa, nesse momento não há desejo, nem ânsia é simples o presente nú e crú, não há sede nem fome é como está naquela companhia tão desejada, só que sozinho, a vida basta e já é bastante para todos, nem sempre sacio minha sede com agua ou minha fome de pão, existem deficiências que não são compensadas só como material, é aí que eu estou localizado no que não se sacia nem satisfaz, apenas existo pra isto vou recriando minhas respostas nem sempre elas me contentam e muitas outras vezes eles me surpreendem além do que esperava, além de um mero copo de água.