Doce e amarga loucura.

Ouço uma música que diz : Sorria como se fosse de verdade. E eu não sei porque essa angustia insiste em habitar-me nesse domingo, meio a frustrações, algo que me corre minusciosamente, as paredes deste quarto tem dias que são assustadoras e o medo da solidão feroz que vai devorando tudo, olho para tudo que tenho feito, e o que tenho feito? seguindo passos ao acaso , queria me focar em algo mais minha insistência em desistir no meio do caminho é mais forte, por que é tão difícil, suas palavras poderiam ser meu alicerce mais seu silêncio me consome, perco me em incognitas, o universo e eu, sinto ser de outra espécie, disperso-me para entender, transmulto-me ao que eu não sei, passos, muitos passos ainda serão precisos pro fim desta jornada? as questões antes descartadas sempre voltam como um bumerangue maldito que eu não consigo me livrar, perco os sentidos, em dias assim eu não quero ver ninguém, em dias assim eu preciso de todo mundo, mais eles parecem tão ocupados com os seus próprios problemas, que eu fico pequeno diante de tudo prefiro ouvi-los ajuda-los e quanto a mim?! o quanto eu ainda poderei dar sem nada receber?! o quanto eu posso levar alguem adiante que me ver como uma ferramenta descartavel? a verdade é que todos um dia se vão, por isso amo os bichos são tão leais, no fundo somos todos egoístas e não estamos nem aí pra ninguém, vai ver que minhas utopias são utópicas demais, vai ver que eu fiquei esperando pelo onibus que já passou, você sabe o quanto é difícil lidar consigo mesmo, minhas paranoias vão além de meu entendimento, minha sanidade me impede de explora-las, acho que talvez eu seja a causa e solução de todos meus problemas me culpo, depois me tranquilizo, acho que não sou normal e quem é? engraçado como me questiono me critico e depois me tranquilizo com frases de efeito moral, o que quero? onde vou chegar? até onde puder me testar atravez da auto destruição, até quando é a questão, até onde vou deturpar isso tudo dentro de mim? as questões começam a pesar, eu começo a ponderar tudo, os olhos que secam tudo ao redor, vida intrísica fora do pensar, do meu compreender, em velocidade máxima no lado errado, o que me pergunto é onde vou chegar? tudo é tão clichê, fugir do clichê é clichê?! o que enlouquece também tranquiliza e quem vai saber o que é remédio ou é veneno, minhas fugas da realidade, minhas realidades fugitivas, minhas contradições, minhas qualidades em devaneios alheios a mim, pertecentes a um tempo ao meu tempo, crio meu espaço e vivo nele por muito tempo preso na minha realidade, na minha psicodelia, nas cores das minhas pálpebras que muitas vezes viram telas de sonhos dos meus sonhos porque muitas vezes é quando fecho os olhos que eu vejo o lugar de onde eu realmente pertenço, tudo fica calmo e tudo é viagem, tudo é meu egoistamente falando, egoistamente vivendo só para mim, egoistamente aceitando meus erros, egoistamente sendo o que todos são no fundo, desejando o que todos querem no fundo, sentir meu prazer pessoal sem ferir ninguem nem ser machucado por nínguem, o mundo que você me oferece é tentador mais as consequências de viver nele podem ser dolorosas demais pra que eu faça essa viagem.

Tentativa de sincronizamento

chega ser engraçado como planos do passado não tem valor algum hoje, eu queria ser menos incostante, mais não adianta acho que vivo de segundos, e um dia pode equivaler há muito tempo, então são poucos que conseguem acompanhar meu ritmo, as vezes isso pesa e as vezes me traz leveza eu aprendi e ainda estou aprendendo a lidar com as perdas e ganhos que isso me traz então aos que estão dispostos vamos lá! rs. hoje em dia parece que tudo está acontecendo muito rápido romeu e julietta não durariam uma noite eu acho as pessoas entram e saem da vida uma das outras tão rápidamente e pra mim isso era um problema já que me apego facilmente a tudo que desperto o desejo¹ mais eu aprendi que enquanto há desejo não há paz² e essa angustia por viver e por não ter vivido me consome aos poucos foram amores platônicos para dar e vender e quantas fossas, que chego a pensar que devo estar com uns 40 mentalmente, hoje estou mais paciente comigo mesmo não vou mais me cobrar nada, tirar um pouco o peso das costas, relaxar, ir com calma³, aceitar que certas coisas estão fora de meu humilde alcance, aceitar minha sina, aprender como cair quando me jogar em uma relação como sempre faço duradoura ou não. uma dose de qualquer bebida talvez me deixasse melhor, mais a tarde ver as coisas como elas são pode surtir um efeito bom, talvez ao menos uma hora do dia estar sóbrio, aceitações para todos os lados, conformismo, já dizem que o que não tem remédio remediado está não é?! preciso aprender a controlar meus pensamentos, a impulsividade dentro de mim é sempre mais forte a chega a escorrer pelos lábios, uma gana em ter atitudes que no fim não resultarão em nada, então aceitar o quão dispensáveis são esses pensamentos, e filtrar o certo, o racional tentar controlar a máquina emocional, mais é aí que surge um medo avassalador de enferrujar o peito, deixa-lo de lado algum tempo seria bom, mais depois que você prova o quão bom é quando ele está funcionando a todo vapor você não quer desistir de sempre estar pondo óleo deixar as engrenagens todas perfeitas para quando precisar usar ele está 100% pronto, é acho que não vou desativa-lo agora quem sabe nas férias, quando já não vai haver motivos para usá-lo (rs) preciso coordenar melhor isso por aqui entre corpo, cabeça e peito deixar tudo em sintonia se não fosse tão difícil senhor. (rs)

¹ Sereníssima - Legião Urbana
² A sombra - Pitty
³ Relax, Take it easy - Mika

carangueijo

Ta ok, aqui estou no meu estado normal: indecifrável. É engraçado porque à cinco meses atráz estava completamente certo do que eu queria e do eu não queria, e olhe eu não queria mesmo me apaixonar, bem mais quem mandou nascer em julho não é?! ser canceriano é meu grande álibe para me desculpar a mim mesmo por ser assim tão a flor da pele, eu queria que tudo fosse simples como neste filme que acabo de assistir (louco por você) , mas a vida real exige um pouco mais, eu já perdi as contas de quantas promessas já quebrei eu sou mestre em me policiar, em me regrar mais só para no instante seguinte fazer tudo contrário ao planejado, ta certo que minha vida sentimental sempre foi um caos total, mais agora logo agora que parece estar entrando nos eixos, ( será que conseguiremos passar tanto tempo longe?) mais foda-se vou me centrar em mim mesmo rs, tava pensando em quanto tempo eu passei pra contruir esse meu personagem, essa minha imagem de uma pessoa segura de si e centrada, mais acho que sempre soube que esse perfil no fundo era algo totalmente averso aquilo que eu tinha por dentro paranoico e inseguro. (pausa para um cigarro).

Voltando... Acho que a análise teria muito lucro comigo rsrs parece qu quanto mais fujo mais chego perto, ouvi dizer que as pessoas são sempre cheias de crises em todas as idades, não sei se isso deveria me aliviar, hoje ele disse para sermos realistas e que 4 meses distantes era muito tempo, eu pensei sejamos realistas e não pessismistas oras, mais quem melhor do que eu para saber que o tempo é feroz e consegue mudar tudo, parace que só me atraio pelo proíbido, pelo que me desafia, sempre quando penso não se envolva dessa vez Jeff! já era lá está a maquina canceriana planejando, sonhando, voando alto acho que respiro gás hélio pra viver com os pés tão longe do chão, ahh ser realista é entediante sejamos sinceros prefiro continuar com minhas fantasias onde me sinto livre de tudo um pouco, gosto de pensar no futuro do meu jeito, e se quando chegar não for como imagineisempre dá-se um jeito de tornar tudo mais suportável e até agradável ser conformistas com as derrotas e com o que tenho me faz muito bem obrigado. Pode não parecer mais eu sou feliz vivendo meu enredo de novela mexicana, com pitadas de Almodóvar, humor Tarantino, e aqui me pego às 3:00 da manhã filosofando (o vinho hoje não me caiu bem) vou ser bem clichê e dizer que no final tudo acabará bem (espero), acho que preciso parar de conversar com as paredes deste quarto, pensando bem é melhor do que minha discussão matinal com o espelho o qual toda vez que acordo travo uma briga com aquela imagem me encarando por que insisto em questionar meus receios?, mais um pouco e lá se vai minha imagem de homem seguro rsrs preciso dosar com cautela tudo aqui dentro preciso aprender a dosar as emoções é difícil sendo um canseriano nato mais tentarei me poupar da minha auto-crítica, hoje não irei por a cara na rua me pouparei da falsidade humana um pouco ficarei ouvindo música no meu quarto eu idealizo meu mundo minhas melodias e no dia seguindo fica tudo bem eu sei rs.